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    找到一只粉色，印有andy warhol最具代表性的梦露照片的塑料夹。发现里面有一页纸，纸上印有四张在树林里的小照片，打印的效果非常不好，模糊不清，有浅黄的划痕。看不清我的脸，只有长发和后背依稀可见，他的嘴唇及耳钉依稀可见。然后发现照片上面这个题目：My sleepwalker boy。

    我的电脑硬盘坏了，花了好几天时间，拼命想要找回C盘里的东西，大概就是找回这个题目下写过的大概三万字不成形的小说和邮件，以及我们之间的一切。但直到目前为止，我换了新硬盘，旧硬盘里的C盘仍然无法恢复。

    它在电脑里一次次显示“无法读取”的字样，以及那样的提示声，没有话语。

    好吧。Dancing in the dark. 是我今天听的另一首歌。那个年轻的叫Lady Gaga的美国女孩。

    我想我真的在老去了。

    我只是觉得从此生命中非常重要的一部分就此流失，它不仅仅是记忆这么简单，就好像身体的一部分也被流失一样，甚至无法安置。

    来自一个消息。而随着这个消息的到来，有着另外的部分就像一个永远不能说的秘密一样分割着我。

    生命的确很无常，但更荒谬。

    只是无论如何也没有想到他在去年就已经离开。我甚至没有任何途径去了解消息的真实性，只在此以简单文字纪念Marco，这个天真的男人。

     2009-11-4

     后来在客厅呆坐良久，这个夜晚被这个消息袭击得完全不知道如何发落自己的心情。不知为什么，浮现更多的只是他的愤怒。我从来没有接纳过他的愤怒，甚至从来都是鄙夷着他的愤怒。只是他死的时候，消息里说他正有幸福围绕

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你可以说我愚蠢，
你可以说我疯了，
我只是和世界一样糟糕。
罪人隐藏在黑暗之中，
骗子在教堂祷告。
沉默的聋子，
摸索的盲人。

眼泪落下，记忆回旋。
魔鬼在你的秘密里肆虐。
那些羞耻烙在你的床垫下，
嵌在你的皮肤中。
唱歌的人就此熄灭，
谁会是最后的赢家。

诗人用他的衣服遮蔽阳光，
他的生日，也是他的忌日。


你可以说我疯了，
我只是和这个世界一样糟糕。
你胸口还疼么，
恐惧中的失控。
像一个肮脏的醉汉，
在幻想里摇摇欲坠。

你是我的天使么？

我们可以行走到天亮。
走过所有未曾迷失的街道。
告诉我，
就会找到天堂。

自序——抽象小说 


    没想到为自己的小说集写序竟是一件这麼痛苦的事，稿拖了再拖，像要自己自动走上绞刑台一样，而走上绞刑台又肯乖乖地把头套进绳套裏,需要很高的道德勇气。

    大学四年的黄金岁月还有半年就要结束了，这六篇小说对应著我前面三年的生活，包括这篇序，这本小说集等於是我这四年生命材料燃烧後结出的舍利子。回首这四年生命的彩带，从黑至焦灼烂坏过色到斑斓灿亮，「存在」於短瞬间向我开显它的奥秘後微笑不语，将我的智识一极接插上关於人性难以超拔深渊的怖栗，另一极则接插上关於生命有机体自发成长意志的尊敬，这两极在我的生命体裏交互放电,牵缠出我自身的奥秘。

    十九岁到二十岁两年间是最焦黑的地带，承接高中三年群魔乱舞的精神废墟下来，我开始进行与世界决裂、自我封固的防卫工事，因为被告知一批关於我生存条件的密码，由於这批密码似乎会冒渎震怒世界，我无可救药地被世界单独画割出来。在缺氧缺水缺食物的景况下，我的意志愈来愈瘦弱，精神病毒蔓

    我想念的人，都在远方，而且似乎大都地址不明。

    之于海南，有我爱的女人。

    之于西安，那个下沉的古城。

    之于异乡，我甚至不知道你的名字。

    这是一个我因为无法融合其中的价值观而有时只能淡漠处之的时代。在这个时代从事写作的写作者，要经受更多商业考验，面对更多是非琐屑。所幸的是，文学受时代影响，而它的超越性，又可以脱离时代而存在。能够做一件跟随自己内心的工作，并且持续十年，这是我所需要感恩的。作品离不开读者，它们彼此依存。书如果没有被阅读，根本就不具备生命。是你们赋予这些文字鲜活的持久的生命。

ps：偶然看到这段来自安妮blog的话，本来对她厌弃已久，却再度明白她的坚持，即使那份坚持苍白无力。

    好想写作正在于不能写作，不是为了写了又删去的否定，而是很多种声音互相取消了一种渗透运动，失重而想著力，从无语到想着要言说，念惜的盲目，渴望一种热情，，，我总试着捡拾它的余波，残留的印象，那渴望，在吃力描划之时加附了自己进去，然后取消，昏暗中那个模糊的谁的身形，有普通人的特征，突然和自己照面，然后取消。

    《房间》173页。

    我需要一些柔软的衣物，让我可以抚摸到它就感到被收容被安慰的衣物。那柔软适度刚刚好藏住我一点小悲伤一点大坚硬。那么是否说明我破碎得快要成为一个机器人了，到处都是尖锐的钢铁一样的毅志？

2009-09-20

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