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Lily的公告

随着我们慢慢的长大起来,我们失去的东西将会越来越多.所以请好好珍惜所有的一切吧.亲爱友情爱情事业.............

 

最大的目标:

希望我有一天逛街,可以看到自己喜欢的就可以使自己满足。(那就是可以有足够的money来买咯`!嘿嘿)

最大的愿望:

希望我的家人还有我的好朋友都可以永远幸福无忧无虑的生活。因为我要她们都幸福~!

 

 

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希望可以重生(2009-07-09 09:30)

      实有时候想想都会觉得很可笑,因为那样的事居然也会发生在我的身上,好像只有在电视上才会看到过的小人举动,居然真实的生活中也会出现这样的情况。或许发生了那些事后,你心里很明白的清楚你得到了哪些,你又再次失去了哪些,但不论如何,你曾真心对待过吧。就像蕾和经理说的那样,朋友做到头了,一辈子的朋友会是一辈子的,虽然我也很不想,但是我真的也因为这个她而犯了错,我也伤了那个她的心,可能伤得真的很深吧。现在就只能一切顺其自然了,或许永远不会再有相交的过程了,但我内心深深的忏悔过。也很想说句对不起,因为这曾是我人生中第一次犯过的一个错误,或许只有我自己的内心才真正的清楚明白。

 

    系列的事情不断发生着,像演的电视剧一样激烈。可笑的是一个个我不愿去做和相信的事,却不得不深入到里,如果说那真的不是我内心所想呢,或说不是我真的想做呢,那又如何。因为一个人而伤害另一个人,这就是代价。后面的事该自己去负责把它处理好,虽然很难过,和害怕面

特殊的日子(2009-06-30 14:36)

 

2009年6月27周六是个特殊的日子

 

迷茫....(2009-06-23 15:14)

       久没有更新BK了,最近其实也不是太忙,但是变得比较懒了。其实是有很多话想要说的,真的太多了。我其实最近都有太多事发生了,今天中午给奶奶打电话了,我们聊了好久。真的好想她,她和我说家里哪个哪个比我小的好几个都结了,问我谈了朋友没有。我说谈了一个是江苏的,奶奶一听,楞了一下,说太远了哦。说话的时候感觉挺难过的,我能感受到,她说那要是以后嫁那去,她该很舍不得的。听了这些,我当时一瞬间的感受好难过,真的。我甚至都在一瞬间想随便在老家找个合适的人结婚算了。真的很难,很难。

 

 

 

   无法去形容我的心情,真的好难过,为什么这样差的心情一直要围绕着我左右。久久也不愿离去呢,我真的是不明白,我真的好累好累,我的压力好大好大。需要面对的事情好多好多,我真想找个没人的角落,任自己一个人好好呆几天。因为我心里的苦太多了,心里的无奈太多了,心里的痛太多了,真的把我快压倒了。我真的好累了

         妈妈刚刚打电话给我,问我这周末回不回家,我就说不回家。我准备下周父亲节回家看看他们的。结果妈妈说的话让我很难过和生气,为什么会那样,她难道在怀疑我什么么,还是不相信我什么,我真想知道她所说的话是什么意思。之所以我生气的挂掉她的电话,每次都是这样,他们永远不知道我内心真实的想法,每次就一次次的置疑着我,每次都不愿意相信我,那种心情没办法去想象。为什么现在连眼泪都己经哭不出来了呢,我没办法去和任何人去诉说我的一切,因为永远最清楚的就可能永远只有自己。不管他们相不相信我,都己经不重要了,以后的我,想为自己而活,不想顾及的太多。最痛恨的事情就是欺骗,还有就是被误解,这是我人

伤心内疚至谷底(2009-06-03 09:11)

知道要怎么去形容我的心情,真的很难过,很难过

妈妈昨晚打电话来给我,然后说着说着就哭起来了……

我也哭了,我也很难过,谁也不知道我有多内疚多忏悔多自责

可是事情己经发生了,我还能怎么办呢,只好以后更加更加加倍的去努力了

我只能自己暗暗在心里许下诺言,不然我还能怎么办

因为这件事,也让我打击特别大,我永远再无法像以前那样活得快活和自在了

我背负的压力与负担奖会更大才是了,这是我的惩罚,我知道是足已的

因为我犯的不是小错误,虽然我也是受伤者,可是就是由于我一惯的老毛病

才会造成现在这么大的失误和结果

我的粗心大意和马虎将随着这件事的发生而有了更大的教训

我知道爸妈再怎么关心我,再怎么安慰我,再怎么对我好

也无法让我忘记自己犯下的这个错误,也无法让这件事遗忘

我知道他们心里的苦与痛,我深深的罪恶感将一直压在自己的身上

我对不起他们,我不知道该如何表达我内心的想法,但是我真的做错了

真的失误了,真的对不起

除了这样,我不知道如何化解你们的痛

如果可以,请将这

要加油(2009-05-31 17:07)

因为昨天去敏那边,姐夫和他和我聊了好多

让我感觉有些不安 ,和有些害怕

不过我还是会努力下去的,要相信

今天挺难过的,因为燕子走有一个星期多了,其实这些天我都很担心她在那边的情况的,结果真的不出我所料。今天她给我发了信息,说她在那边过得不好。当时看到信息那一刻,真的挺难过和担心她的。她说她每天除了去外面买饭号,几乎都不出门,那边连路牌都没有,而且是镇上,天天就只能呆在旅馆里。而他回去后,也天天打游戏,都不好好陪着她,让她一个人胡思乱想的。她都说她后悔了去那边,我真的挺难为她担心的。真希望她付出那么多之后,一定要幸福才可以。

 

2009年05月25日(2009-05-25 10:38)

 

       子的那天走,或许有些人不知道,我是伤心的难过的悲伤和不舍的,在送她进去后的那一瞬间最后那一面的那个时候,我是微笑着的,但当她进去之后我是哭着的。眼泪霹雳啪拉的全都下来了。以前在学校总是选择提前毕业离开,因为不喜欢分离的那个场面,我有阴影,我更害怕和难过。从小到大我每次都要经历这样的场面,真的是太痛苦。那时候每次爸妈要去上海的时候,我总是从早上就一直把自己关在房间里,不理他们,任凭他们怎样和我说好话,怎样哄我,我都是一个人关着门在里面哭的。到后来他们真的走了后,我却很舍不得舍不得,很难过很难过,所以这一直也是我不敢去面对的。

        有人打电话给我,我都不想去接,包括安。因为我会难过,在那个时候,看着四周,一个人觉得好迷茫,不知道要怎么办,像个无家可归的孩子。己经完全没有方向要去哪了,在那人时候,蕾给我发了条信息,让我过去。我觉得那是给我眼泪收进最好的安慰,让我不再觉得孤单,让我觉得我有方向了。不知道要怎么形容,那

很久没来了(2009-05-20 10:29)

 久没更新博客了,这篇写了好久了,都没时间发表出来~太忙了

     其实每天都会过来看下的,只是很想写的时候却停住了,不知道从何开始说起,因为最近发生的事情太多了。残酷的事情发生的太多了,现实的问题出现的太多了,让我一次次从中受伤,再一次次不敢再有期待和失望,让我对很多事都看谈看清了。心里的压力与苦太多了,让我喘不过气,真不想每次都那么悲伤,可是我所经历的这一切却都是痛苦与悲伤。让我也没办法,昨天前天二天尝试过没有吃饭,二天没有食欲什么也不想吃。同事们都以为我怎么了,可是她们怎能知道我的压力和我的烦恼呢,这些事足己让我吃不下睡不着。以前从来没有过这样的情况发生过,不知道自己有一天也会真的寝食难安的,原来真的会,只是以前还没经历到那个境界吧。

 

     久前,我还在为一个朋友的订婚的事件而非常的失落和难过呢,在过一周后,经历一些事后,我又改变了一些心态了。当蕾告诉我的那一刻,我的心却不知觉的痛着难过着,

2009年05月04日(2009-05-04 15:44)

个五一过得不开心,虽然哥哥的店开业了生意也还不错

可是他们又怎会知道我的这些事呢,真的是压抑

爸爸妈妈把所有的心思与心血都放在他的身上了

我知道我也可以理解,我也不怪他们

这三天假一直就在家里与哥哥的店来回徘徊着,哪也没有去成

因为去外面又得花钱,现在真的是压力大,也不能冲动了

今天上午听了N遍张惠妹的哭不出来,很想一直听一直听

因为内心很闷,很难过和躁动不安

可是强烈的压抑,不要乱想不要难过

后来还是不禁的留下眼泪,虽然以前遇到一些不开心和烦恼的事

我都会一个人在那哭泣和难过

但是慢慢的长大和成熟让我不能再继续像个孩子

现实更让我学会了坚强与面对,任何困难与挫折的来临

靠你的眼泪永远解决不了任何的问题,只有慢慢想办法去解决

金钱会在关键的时候看清一个人,哪怕是身边的朋友

永远最关心的只有别人,而真正到了自己需要帮助的时候

最了解最帮的上的却只有她了

其实有时候真的想逃离这一切,真的好累好累

为什么八零后的我们,要选择生活的这样累

 

2009年04月20日(2009-04-20 17:13)

昨天周日3月24日是亲爱的燕子的生日

的感谢她一路陪伴着我走过一年多的日子

这一年多的日子如果没有她,我真不知道自己会怎样走过来

她过不久就要离开上海了,要去她男朋友那边和他在一起

因为她们分开有一年多了,真的不能再这样下去了,不然二个人都会累的

舍不得,但是我知道今后的路还是要继续走下去啊

 

我今天好累好累,一点精神也没有,本来打算偷偷下午补个觉睡下的

结果开了一天的会,老是讨厌工作的事,真累

因为我双休在家里看恐怖片啊,咒怨的第一部和第二部

结果我昨晚死活也睡不着,都到二三点,她们睡得可香了

我不知道数了多少只绵养也还是睡不着

后来拿起MP3一直放很大声在听着,还是睡不着

哎,想睡而睡不着的感觉真可怕,特别是在看完恐怖片后,头脑里会断断续续出现很多画面

真的好吓人~

以后不看了