有种说不出来的感觉，很奇怪的气氛，很压抑，很紧张

期待已久，我终于可以释放了，离开这里，这也是我一直很希望的

顾虑的太久，想得太久，现在终于可以潇洒一点了

不用再想太多的事了，做自己最想的决定和事情，不用顾及任何事和人

这样的感觉真轻松，以前一直说一直说，而没有做，真的是考虑的太多，想得太多

现在终于不用在那样了，我真的很开心自己可以做到

现在都知道我要离开了，气氛都变了，人也都变了

变得非常的现实了，让人深刻体会那种人还没走，茶已快凉的感觉

现在就己经让你感觉很多余了，似乎己经不当你是这里的一个群体了

没有必要再与你废话太多吧

在想，自己在那还在不舍和难过呢

而现场的气氛和人群己变得那样的现实了

所以说啊，就只有你自己是个大傻瓜

总是天真，总是以为

如果你真的决定要走了，别人不会当你是什么的

也不会和你自己想的一样，不舍之类的那种意识

虽然很害怕去那边，一切都是陌生的，很多的害怕

怕同事的相互排挤，怕去那边工作的压力感，怕自己会坚持不住

怕孤单的一个人

我真的可以么

很久没更新了，BK己经是自己的另一个发泄空间了

有时候觉得在这里才可以看到最真实的自己

那么多的伪装，卸下的时候真的是非常的舒畅

今天听燕子的老公说她己经找到工作了

为她而高兴，终于她可以结束那样的生活那样的日子了

可以好好的努力，为了她最初去的时候许下的诺言去奋斗了

现在越来越明白她了，她放弃了一切

为了自己爱的人，选择永远与他守候，其实虽有傻与不理智的地方

但是她的勇敢和执著，我相信她会幸福的

因为她愿意吃任何的苦，所以她该好好的

终于我也可以为她放心了，不用在为她担心了

也为她那样的日子熬到头而高兴

希望她们越来越好，最真的祝福

喜欢上范范的那首，那些花儿

其实每首歌可以代表每个人不同时候的心态

最近我的心态和心情都差到了极致

人生有太多的不如意，生活也并不是一帆风顺

我也正在改变和努力，虽然比较苦与累，但我不想再报怨

因为我正按计划着进行着。。。

我相信一切都会过去，也都会好起来的

最近常常晚上半夜都失眠的睡不着

想

今天上午有个同事突然问了我一句，问我打算什么时候结婚

突然把我问楞住了，就随便说了其它的话题

后来在想想，我觉得它的确离我好像好遥远

结婚什么概念，我似乎有些迷茫，它还很离我遥远吧

以前把结婚想得太简单了，现在才明白了，它己经不是二个人的事了

。。。。。。

最近这几天心情非常的不好，情绪也非常不好，总是火气很大的想要发火

看到同事和家门口的一些邻居，都不喜欢开口也不愿微笑的

每天早上天一亮就怕自己会迟到，很早就醒了，六点不到就起来了

晚上到家就一直忙，发现时间真的是很快就过掉了

每天车上挤得人站也没地方站，回到家又累又饿的

什么吃的也没有，爸爸回老家还不知道什么时候才回来

妈妈也经常很晚下班才回来

不知道是怎么了，就很想哭

有点难过，可能觉得自己好孤单吧

喜欢林凡的一个人的生活，其实也不错

     最近爸妈突然变得特别关心我的事情，我的工作特别是我的感情。不知道爸爸回老家，家里亲戚和他说过些什么，总之他变得好严肃好凶的，我有点害怕和紧张。他对安的反对和不赞同，都说了很多很多条，而妈妈打电话给我，却只有一条了，就是要让他一定要回我们老家去买房子，我爸妈也会赞助一部分的经济补助的。这是她们唯一可以同意我们交往的理由了，否则他们始终不会赞成，因为觉得安的家太远了。

其实我从来没有考虑那么多过，我认为，我看中的是人，我不想只去看外观上的那些。如果是那样，我想我早就能找到一个有钱的人嫁了。我在乎的是人，而那些固然重要，但是我想我也会一直努力的。

我知道父母的理由也很符合实际，因为他们爱我，所以舍不得我。这些我都明白，两难之中，万一有一天，让我做出选择，我其实也不知道自己会怎么办。或怎么去做。因为真的很难，不过最后我只想说，不管以后的日子有多苦，路有多难走，我想这是我自己选择的这个人，这条路，我一定会坚强的把它走完的。因为这就是我一直的性格，是死是活都自己一个人去面对与承受。

     敏昨晚和我聊

本来就非常的有压力，现在让压力变得更加的大了

今年是非常不走运的一年，对于我来说是这样，对于我们一家来说也是如此。不论有多么的不希望，但很多事情终究发生了，该来的都来过。现在很多事情己经分不清它的原理是如何，我想过了今年一切都会好起来的，一定会这样的。只是爸妈最近一直都烦神劳累的，其实心里真的挺心疼的，觉得对不起他们，每次只知道说。其实我也想努力多挣些钱，让他们的生活过得越来越好，不用那么劳累和辛苦，不用那么操心这和那的。也很想自己可以多些时间陪伴着他们，因为太多的地方对不起他们了，如果以后选择和他在一起，我想今后陪伴他们的时间也会越来越少的，以前也没有在她们身边好好关心过她们，工作后又不在身边的，只是偶尔放假的回趟家，偶尔情绪带来的一些不愉快还会和他们发生口角争执，明知道他们是关心我的，但是臭脾气还是改不了。有时候我也觉得自己非常的奇怪，明明是那样的听话，有时候是那样的温顺，但有的时候 脾气却差的要命。

爸妈也叫我努力存钱，叫我别乱花钱，其实我也给自己很大的压力了己经。

我会一步一步努力起来的。

我要让压力变成动力。。。。

键盘暂停在这好久好久，不知道怎么说下去了。。。。。。

不知道谈几年后的恋爱会是个什么样子的，现在都己经累了

才交往半年多，真不知道以后的路要怎么继续走下去

有时候发现自己越来越了解他了，自认为很熟悉的感觉

可是慢慢发觉都是假象，原来我真的不知道他的内心真实的想法

我害怕自己那样的感觉出现，他的每一句话都会伤害到我

因为他总是心里有所保留，但我始终没法完全了解他那保留后的那些想法

所以我们昨晚聊着聊着，他的话却伤害到我了，让我很难过很难过

第一次翻脸了，也没有任何的争吵，只是我生气了

一切都很平和，但是我却难过到不行

很生气很生气的一次。。。我没有关机，我只是告诉他我们过些日子在联系

我想好好冷静一下，他也需要好好冷静一下

是我在乎的太多么，还是什么

我明明很清楚，如果我一直不和他联系，他也绝不会主动先来找我的

因为这就是他的性格，就算心里有想法，也不会去那样做的

其实我也不知道，因为这次我真的很难过，我想一切也顺其自然吧。。。

我真的不知

很久不想写日志，因为觉得自己太没有用了，太多的事情发生了，都有点害怕去想去写。

今年爸妈身体不是很好，我总感觉是因为我的一些原因，而导致他们那样的。或许是我觉得我给他们造成了很多的伤害吧，虽然有些事，没有人想去提起它，但它毕竟真实的存在着，也发生了，也是那么的残忍。妈妈老是会说我变了，我不知道我是否真的变了，可能是我心 里的想法太多了，需要考虑的事情太多了，而什么事都不能告诉他们，所以当他们问我的时候。和说我的时候，我总是不知道是怎样的方式去面对。慢慢的就害怕面对他们了

看到身边的朋友慢慢的越来越好起来，越来越有目标和方向的时候，我却不知道我的心在哪，我的方向在哪。永远只会说，只会纠结着。是这样又如何

生活，是我一直都非常能体会到的艰酸，我比一般人更要理解和体会到，生活所能带来的各种压力。不知道自己要到什么时候，才可以好转过来。。。

越来越羡慕哥哥和他女朋友了，他们一开始是满辛苦的在一起，也遇到了很多的困难，但现在是个美好的经过。因为他们发展越来越顺了，我们呢。。。。。。

很多的话想要说，太多的想法需要表达，可惜却词穷了

不知道又该从哪开始说

一切都是那个样子，除了迷糊还是迷糊，很多很多事想要去做

可是都力不从心，这样的感受更痛苦

我必须要求个上上签，我需要去改变自己的命运

不然我连呼吸都快变得没有力气了。。。。

这张写真很有意境的，喜欢呐。。。。