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Lily内心独白

请珍惜每个爱你的人,和你爱的人。。。

在我最悲伤时帮助过我的你们,我永远也不会忘记。。。

 

最大的目标:

希望自己的工作越来越好,最好哪天可以买得起甲克虫(要靠自己的力量GO)。。。

 

最大的愿望:

希望我的家人还有我最爱的朋友都很幸福的生活着。。。 

 

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博文
说不出来的感觉(2009-09-25 10:14)

有种说不出来的感觉,很奇怪的气氛,很压抑,很紧张

期待已久,我终于可以释放了,离开这里,这也是我一直很希望的

顾虑的太久,想得太久,现在终于可以潇洒一点了

不用再想太多的事了,做自己最想的决定和事情,不用顾及任何事和人

这样的感觉真轻松,以前一直说一直说,而没有做,真的是考虑的太多,想得太多

现在终于不用在那样了,我真的很开心自己可以做到

现在都知道我要离开了,气氛都变了,人也都变了

变得非常的现实了,让人深刻体会那种人还没走,茶已快凉的感觉

现在就己经让你感觉很多余了,似乎己经不当你是这里的一个群体了

没有必要再与你废话太多吧

在想,自己在那还在不舍和难过呢

而现场的气氛和人群己变得那样的现实了

所以说啊,就只有你自己是个大傻瓜

总是天真,总是以为

如果你真的决定要走了,别人不会当你是什么的

也不会和你自己想的一样,不舍之类的那种意识

虽然很害怕去那边,一切都是陌生的,很多的害怕

怕同事的相互排挤,怕去那边工作的压力感,怕自己会坚持不住

怕孤单的一个人

我真的可以么

我来啦。。。(2009-09-09 16:39)

久没更新了,BK己经是自己的另一个发泄空间了

有时候觉得在这里才可以看到最真实的自己

那么多的伪装,卸下的时候真的是非常的舒畅

今天听燕子的老公说她己经找到工作了

为她而高兴,终于她可以结束那样的生活那样的日子了

可以好好的努力,为了她最初去的时候许下的诺言去奋斗了

现在越来越明白她了,她放弃了一切

为了自己爱的人,选择永远与他守候,其实虽有傻与不理智的地方

但是她的勇敢和执著,我相信她会幸福的

因为她愿意吃任何的苦,所以她该好好的

终于我也可以为她放心了,不用在为她担心了

也为她那样的日子熬到头而高兴

希望她们越来越好,最真的祝福

喜欢上范范的那首,那些花儿

其实每首歌可以代表每个人不同时候的心态

最近我的心态和心情都差到了极致

人生有太多的不如意,生活也并不是一帆风顺

我也正在改变和努力,虽然比较苦与累,但我不想再报怨

因为我正按计划着进行着。。。

我相信一切都会过去,也都会好起来的

最近常常晚上半夜都失眠的睡不着

结婚(2009-08-31 13:05)

今天上午有个同事突然问了我一句,问我打算什么时候结婚

突然把我问楞住了,就随便说了其它的话题

后来在想想,我觉得它的确离我好像好遥远

结婚什么概念,我似乎有些迷茫,它还很离我遥远吧

以前把结婚想得太简单了,现在才明白了,它己经不是二个人的事了

。。。。。。

。。。。(2009-08-27 13:38)

 

近这几天心情非常的不好,情绪也非常不好,总是火气很大的想要发火

看到同事和家门口的一些邻居,都不喜欢开口也不愿微笑的

每天早上天一亮就怕自己会迟到,很早就醒了,六点不到就起来了

晚上到家就一直忙,发现时间真的是很快就过掉了

每天车上挤得人站也没地方站,回到家又累又饿的

什么吃的也没有,爸爸回老家还不知道什么时候才回来

妈妈也经常很晚下班才回来

不知道是怎么了,就很想哭

有点难过,可能觉得自己好孤单吧

喜欢林凡的一个人的生活,其实也不错

 

有点不知所措(2009-08-17 11:05)

 

     最近爸妈突然变得特别关心我的事情,我的工作特别是我的感情。不知道爸爸回老家,家里亲戚和他说过些什么,总之他变得好严肃好凶的,我有点害怕和紧张。他对安的反对和不赞同,都说了很多很多条,而妈妈打电话给我,却只有一条了,就是要让他一定要回我们老家去买房子,我爸妈也会赞助一部分的经济补助的。这是她们唯一可以同意我们交往的理由了,否则他们始终不会赞成,因为觉得安的家太远了。

其实我从来没有考虑那么多过,我认为,我看中的是人,我不想只去看外观上的那些。如果是那样,我想我早就能找到一个有钱的人嫁了。我在乎的是人,而那些固然重要,但是我想我也会一直努力的。

我知道父母的理由也很符合实际,因为他们爱我,所以舍不得我。这些我都明白,两难之中,万一有一天,让我做出选择,我其实也不知道自己会怎么办。或怎么去做。因为真的很难,不过最后我只想说,不管以后的日子有多苦,路有多难走,我想这是我自己选择的这个人,这条路,我一定会坚强的把它走完的。因为这就是我一直的性格,是死是活都自己一个人去面对与承受。

 

     敏昨晚和我聊

让压力变得动力。。(2009-08-13 14:53)

本来就非常的有压力,现在让压力变得更加的大了

今年是非常不走运的一年,对于我来说是这样,对于我们一家来说也是如此。不论有多么的不希望,但很多事情终究发生了,该来的都来过。现在很多事情己经分不清它的原理是如何,我想过了今年一切都会好起来的,一定会这样的。只是爸妈最近一直都烦神劳累的,其实心里真的挺心疼的,觉得对不起他们,每次只知道说。其实我也想努力多挣些钱,让他们的生活过得越来越好,不用那么劳累和辛苦,不用那么操心这和那的。也很想自己可以多些时间陪伴着他们,因为太多的地方对不起他们了,如果以后选择和他在一起,我想今后陪伴他们的时间也会越来越少的,以前也没有在她们身边好好关心过她们,工作后又不在身边的,只是偶尔放假的回趟家,偶尔情绪带来的一些不愉快还会和他们发生口角争执,明知道他们是关心我的,但是臭脾气还是改不了。有时候我也觉得自己非常的奇怪,明明是那样的听话,有时候是那样的温顺,但有的时候 脾气却差的要命。

爸妈也叫我努力存钱,叫我别乱花钱,其实我也给自己很大的压力了己经。

我会一步一步努力起来的。

我要让压力变成动力。。。。

我们怎么了(2009-08-06 16:24)

 

盘暂停在这好久好久,不知道怎么说下去了。。。。。。

不知道谈几年后的恋爱会是个什么样子的,现在都己经累了

才交往半年多,真不知道以后的路要怎么继续走下去

有时候发现自己越来越了解他了,自认为很熟悉的感觉

可是慢慢发觉都是假象,原来我真的不知道他的内心真实的想法

我害怕自己那样的感觉出现,他的每一句话都会伤害到我

因为他总是心里有所保留,但我始终没法完全了解他那保留后的那些想法

所以我们昨晚聊着聊着,他的话却伤害到我了,让我很难过很难过

第一次翻脸了,也没有任何的争吵,只是我生气了

一切都很平和,但是我却难过到不行

很生气很生气的一次。。。我没有关机,我只是告诉他我们过些日子在联系

我想好好冷静一下,他也需要好好冷静一下

是我在乎的太多么,还是什么

我明明很清楚,如果我一直不和他联系,他也绝不会主动先来找我的

因为这就是他的性格,就算心里有想法,也不会去那样做的

其实我也不知道,因为这次我真的很难过,我想一切也顺其自然吧。。。

我真的不知

更新。。。。(2009-07-31 15:59)

久不想写日志,因为觉得自己太没有用了,太多的事情发生了,都有点害怕去想去写。

今年爸妈身体不是很好,我总感觉是因为我的一些原因,而导致他们那样的。或许是我觉得我给他们造成了很多的伤害吧,虽然有些事,没有人想去提起它,但它毕竟真实的存在着,也发生了,也是那么的残忍。妈妈老是会说我变了,我不知道我是否真的变了,可能是我心 里的想法太多了,需要考虑的事情太多了,而什么事都不能告诉他们,所以当他们问我的时候。和说我的时候,我总是不知道是怎样的方式去面对。慢慢的就害怕面对他们了

看到身边的朋友慢慢的越来越好起来,越来越有目标和方向的时候,我却不知道我的心在哪,我的方向在哪。永远只会说,只会纠结着。是这样又如何

生活,是我一直都非常能体会到的艰酸,我比一般人更要理解和体会到,生活所能带来的各种压力。不知道自己要到什么时候,才可以好转过来。。。

越来越羡慕哥哥和他女朋友了,他们一开始是满辛苦的在一起,也遇到了很多的困难,但现在是个美好的经过。因为他们发展越来越顺了,我们呢。。。。。。

我要求上上签(2009-07-28 16:35)

多的话想要说,太多的想法需要表达,可惜却词穷了

不知道又该从哪开始说

一切都是那个样子,除了迷糊还是迷糊,很多很多事想要去做

可是都力不从心,这样的感受更痛苦

我必须要求个上上签,我需要去改变自己的命运

不然我连呼吸都快变得没有力气了。。。。

 

 

这张写真很有意境的,喜欢呐。。。。