其实有时候想想都会觉得很可笑，因为那样的事居然也会发生在我的身上，好像只有在电视上才会看到过的小人举动，居然真实的生活中也会出现这样的情况。或许发生了那些事后，你心里很明白的清楚你得到了哪些，你又再次失去了哪些，但不论如何，你曾真心对待过吧。就像蕾和经理说的那样，朋友做到头了，一辈子的朋友会是一辈子的，虽然我也很不想，但是我真的也因为这个她而犯了错，我也伤了那个她的心，可能伤得真的很深吧。现在就只能一切顺其自然了，或许永远不会再有相交的过程了，但我内心深深的忏悔过。也很想说句对不起，因为这曾是我人生中第一次犯过的一个错误，或许只有我自己的内心才真正的清楚明白。

    一系列的事情不断发生着，像演的电视剧一样激烈。可笑的是一个个我不愿去做和相信的事，却不得不深入到里，如果说那真的不是我内心所想呢，或说不是我真的想做呢，那又如何。因为一个人而伤害另一个人，这就是代价。后面的事该自己去负责把它处理好，虽然很难过，和害怕面

2009年6月27周六是个特殊的日子

       好久没有更新BK了，最近其实也不是太忙，但是变得比较懒了。其实是有很多话想要说的，真的太多了。我其实最近都有太多事发生了，今天中午给奶奶打电话了，我们聊了好久。真的好想她，她和我说家里哪个哪个比我小的好几个都结了，问我谈了朋友没有。我说谈了一个是江苏的，奶奶一听，楞了一下，说太远了哦。说话的时候感觉挺难过的，我能感受到，她说那要是以后嫁那去，她该很舍不得的。听了这些，我当时一瞬间的感受好难过，真的。我甚至都在一瞬间想随便在老家找个合适的人结婚算了。真的很难，很难。

    我无法去形容我的心情，真的好难过，为什么这样差的心情一直要围绕着我左右。久久也不愿离去呢，我真的是不明白，我真的好累好累，我的压力好大好大。需要面对的事情好多好多，我真想找个没人的角落，任自己一个人好好呆几天。因为我心里的苦太多了，心里的无奈太多了，心里的痛太多了，真的把我快压倒了。我真的好累了

         妈妈刚刚打电话给我，问我这周末回不回家，我就说不回家。我准备下周父亲节回家看看他们的。结果妈妈说的话让我很难过和生气，为什么会那样，她难道在怀疑我什么么，还是不相信我什么，我真想知道她所说的话是什么意思。之所以我生气的挂掉她的电话，每次都是这样，他们永远不知道我内心真实的想法，每次就一次次的置疑着我，每次都不愿意相信我，那种心情没办法去想象。为什么现在连眼泪都己经哭不出来了呢，我没办法去和任何人去诉说我的一切，因为永远最清楚的就可能永远只有自己。不管他们相不相信我，都己经不重要了，以后的我，想为自己而活，不想顾及的太多。最痛恨的事情就是欺骗，还有就是被误解，这是我人

不知道要怎么去形容我的心情，真的很难过，很难过

妈妈昨晚打电话来给我，然后说着说着就哭起来了……

我也哭了，我也很难过，谁也不知道我有多内疚多忏悔多自责

可是事情己经发生了，我还能怎么办呢，只好以后更加更加加倍的去努力了

我只能自己暗暗在心里许下诺言，不然我还能怎么办

因为这件事，也让我打击特别大，我永远再无法像以前那样活得快活和自在了

我背负的压力与负担奖会更大才是了，这是我的惩罚，我知道是足已的

因为我犯的不是小错误，虽然我也是受伤者，可是就是由于我一惯的老毛病

才会造成现在这么大的失误和结果

我的粗心大意和马虎将随着这件事的发生而有了更大的教训

我知道爸妈再怎么关心我，再怎么安慰我，再怎么对我好

也无法让我忘记自己犯下的这个错误，也无法让这件事遗忘

我知道他们心里的苦与痛，我深深的罪恶感将一直压在自己的身上

我对不起他们，我不知道该如何表达我内心的想法，但是我真的做错了

真的失误了，真的对不起

除了这样，我不知道如何化解你们的痛

如果可以，请将这

因为昨天去敏那边，姐夫和他和我聊了好多

让我感觉有些不安 ，和有些害怕

不过我还是会努力下去的，要相信

今天挺难过的，因为燕子走有一个星期多了，其实这些天我都很担心她在那边的情况的，结果真的不出我所料。今天她给我发了信息，说她在那边过得不好。当时看到信息那一刻，真的挺难过和担心她的。她说她每天除了去外面买饭号，几乎都不出门，那边连路牌都没有，而且是镇上，天天就只能呆在旅馆里。而他回去后，也天天打游戏，都不好好陪着她，让她一个人胡思乱想的。她都说她后悔了去那边，我真的挺难为她担心的。真希望她付出那么多之后，一定要幸福才可以。

       燕子的那天走，或许有些人不知道，我是伤心的难过的悲伤和不舍的，在送她进去后的那一瞬间最后那一面的那个时候，我是微笑着的，但当她进去之后我是哭着的。眼泪霹雳啪拉的全都下来了。以前在学校总是选择提前毕业离开，因为不喜欢分离的那个场面，我有阴影，我更害怕和难过。从小到大我每次都要经历这样的场面，真的是太痛苦。那时候每次爸妈要去上海的时候，我总是从早上就一直把自己关在房间里，不理他们，任凭他们怎样和我说好话，怎样哄我，我都是一个人关着门在里面哭的。到后来他们真的走了后，我却很舍不得舍不得，很难过很难过，所以这一直也是我不敢去面对的。

        所有人打电话给我，我都不想去接，包括安。因为我会难过，在那个时候，看着四周，一个人觉得好迷茫，不知道要怎么办，像个无家可归的孩子。己经完全没有方向要去哪了，在那人时候，蕾给我发了条信息，让我过去。我觉得那是给我眼泪收进最好的安慰，让我不再觉得孤单，让我觉得我有方向了。不知道要怎么形容，那

 很久没更新博客了，这篇写了好久了，都没时间发表出来～太忙了

     其实每天都会过来看下的，只是很想写的时候却停住了，不知道从何开始说起，因为最近发生的事情太多了。残酷的事情发生的太多了，现实的问题出现的太多了，让我一次次从中受伤，再一次次不敢再有期待和失望，让我对很多事都看谈看清了。心里的压力与苦太多了，让我喘不过气，真不想每次都那么悲伤，可是我所经历的这一切却都是痛苦与悲伤。让我也没办法，昨天前天二天尝试过没有吃饭，二天没有食欲什么也不想吃。同事们都以为我怎么了，可是她们怎能知道我的压力和我的烦恼呢，这些事足己让我吃不下睡不着。以前从来没有过这样的情况发生过，不知道自己有一天也会真的寝食难安的，原来真的会，只是以前还没经历到那个境界吧。

     不久前，我还在为一个朋友的订婚的事件而非常的失落和难过呢，在过一周后，经历一些事后，我又改变了一些心态了。当蕾告诉我的那一刻，我的心却不知觉的痛着难过着，

这个五一过得不开心，虽然哥哥的店开业了生意也还不错

可是他们又怎会知道我的这些事呢，真的是压抑

爸爸妈妈把所有的心思与心血都放在他的身上了

我知道我也可以理解，我也不怪他们

这三天假一直就在家里与哥哥的店来回徘徊着，哪也没有去成

因为去外面又得花钱，现在真的是压力大，也不能冲动了

今天上午听了N遍张惠妹的哭不出来，很想一直听一直听

因为内心很闷，很难过和躁动不安

可是强烈的压抑，不要乱想不要难过

后来还是不禁的留下眼泪，虽然以前遇到一些不开心和烦恼的事

我都会一个人在那哭泣和难过

但是慢慢的长大和成熟让我不能再继续像个孩子

现实更让我学会了坚强与面对，任何困难与挫折的来临

靠你的眼泪永远解决不了任何的问题，只有慢慢想办法去解决

金钱会在关键的时候看清一个人，哪怕是身边的朋友

永远最关心的只有别人，而真正到了自己需要帮助的时候

最了解最帮的上的却只有她了

其实有时候真的想逃离这一切，真的好累好累

为什么八零后的我们，要选择生活的这样累

昨天周日3月24日是亲爱的燕子的生日

真的感谢她一路陪伴着我走过一年多的日子

这一年多的日子如果没有她，我真不知道自己会怎样走过来

她过不久就要离开上海了，要去她男朋友那边和他在一起

因为她们分开有一年多了，真的不能再这样下去了，不然二个人都会累的

舍不得，但是我知道今后的路还是要继续走下去啊

我今天好累好累，一点精神也没有，本来打算偷偷下午补个觉睡下的

结果开了一天的会，老是讨厌工作的事，真累

因为我双休在家里看恐怖片啊，咒怨的第一部和第二部

结果我昨晚死活也睡不着，都到二三点，她们睡得可香了

我不知道数了多少只绵养也还是睡不着

后来拿起MP3一直放很大声在听着，还是睡不着

哎，想睡而睡不着的感觉真可怕，特别是在看完恐怖片后，头脑里会断断续续出现很多画面

真的好吓人～

以后不看了