重回天津，匆匆一瞥

北京  北海公园

    去安徽呆了一些日子，每天两眼一睁忙到闭眼。有时候干活干到凌晨1，2点，早上5点半就起床，一天很累很累。还记得坐火车开往那里的时候，一路望着车窗外的风景，金黄的麦地成片成片，很美丽很壮观，我是第一次南下，所以有些兴奋，看着那些白楼红瓦在绿丛中闪逝，热风从车窗灌进来，不断提醒我接下来的半月将是多么难熬。还没从火车上下呢就黑云压城，风雨雷电，别样的接风迎礼！这倒更催发了我的斗志，如此恶劣的天气里我是否可以安然无恙的笑到最后，是否可以满怀欣慰之情离开这里。接下来的日子是酷暑，每天都会汗如雨下，喝进去的水好像直接就从头上蒸掉，身体疲软无力，像中暑又很清醒，那是对人的身体的煎熬，更是对人的意志的考验和磨砺。对我而言，我从无畏惧，对于困苦和艰难，我向来是越战越勇的。只是当苦难经历越来越多的时候，人会有习惯的，这种习惯并不是什么好事，会让一个人变得麻木。每天都要负重干活走路，习以为常，就不会变得难受。其中有5天的拉练，每天走35公里左右，这里是山地丘陵地形，上坡下坡很累很累，负重20公斤左右，对像我这样瘦小的人来说是很吃力的事情，不关你是180cm以上还是160斤以上都一样的负重，相比之下我会更

雾霭、流岚、虹霓

我们可以共享几何？

寒潮、风雷、霹雳

我们可以分担几时？

我不敢去想未来的样子

似分离又似相依

也许有些人认为那是浪漫

     偶遇同学网上聊天，说我像个诗人，这可不是什么好事，军人有忧郁特质可不好！

     发觉自己对生活没了斗志，这是件很可怕的事情。

     朋友总劝说我要对自己的将来做规划，然后才能把握努力的方向，我是真糊涂了，搞不清楚自己想要什么。

     乱！糟糕！

     本来说好封笔3月的，还是上来写点东西。算是食言吧~ ~

   （很喜欢这张图片，很清新，还有些阳光）

     涩，是年华，是青春，因为年少，因为游离。苦涩的，是心情；嘴角抽的时候，为什么不能是满脸的扭曲和痛楚。132天，记忆是清晰的，不曾忘，也不敢忘。一辈子再也遇不到的善、忠，我怎么会不清楚分量。不可解，见思量。

    封笔3月，思过，赎罪。之后，但愿能重获新生。

     一直以来，做人做事都力求踏实谨慎有原则。在人生的每个阶段常常会思考很多问题，最多的就是弄明白“自己是谁？朝那个方向走？每一步能否让自己安心？”不管这个世界多么浮躁，我不想迷失自己；不管别人的世界怎么绚烂多彩，我要坚定自己的方向；不管自己有多累，每走一步，我得对得起自己的做人原则和良心，对得起爱我的人。

     现在的日子很安逸，没有什么压力，或者说压力还没达到让我慌措的地步，所以会有很多思考的时间，以及回忆的时间。我并不是个喜欢回忆的人，只是在觉得自己安逸到快不知道自己是谁的时候，和失落的时候回忆过往。记得在刚上大学的时候，那时候的我很青涩，非常腼腆，会因为一句话就脸红，也特别单纯，直到现在，还常常被别人说有点腼腆。但我很清楚，现在比以前成熟多了，待人接物有些心得，总体上变化蛮大的。现在特怀念的是大学生活，特不愿回忆的也是大学生活，好多切身的殇都源自那个时候，好多美好的记忆也是源自那时。眼下总是静不下心来，对什么都像吃“快餐一样”，希望速食速效，不是浮躁，已是习惯。

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     好想看一些经典电影，像《肖申克的救赎》、《七宗罪》（原著也很想看）、《美国往事》、《勇敢的心》、《教父》（片中钢琴曲目绝对经典）、《飞越疯人院 》、《走出非洲》、《毕业生》、《当幸福来敲门》、《基督山恩仇记》等等，有些都存盘了，就是静不下心来看。

    好想看些经典的书，但是也静不下心来看，现在看书就想吃快餐，很难静下心思品书。前几天在写日记的时候还列了一个读书的清单，估计得好久才能读完呢，大概有以下一些书。《相对论》、《战争论》、《资本论》、《肖申克的救赎》、《全球通史》、《生活在别处》、《生命中不能承受之轻》、《人性的弱点》、《资治通鉴》、《孙子兵法》、《中华上下五千年》、《毛泽东转》、《巴顿转》，还有《量子力学》、《精神分析导论》、《性学三论》、《世界是平的》等等。其中一些读过部分，没读完，有《战争论》、《全球通史》、《生命中不能承受之轻》、《人性的弱点》、《世界是平的》。

    日子过得飞快，心也跟着飞奔。经典的总是在身后，不忍割舍，却顾及不周。

    上午翻看了以前写的博客，很水很水，有

    很久以前在博客上写过：“幸福的原则就是:简单的品位，些许的勇气，略微的自率，心爱的工作，以及清白的良心。”后来重新定义了一番：“幸福就是三件事，有事做，有希望，能爱人。”

   而现在，对幸福真是没了概念。2009年，对生活，对事业，对爱情，我都没报什么期望，年年报期望，结果是年年失望，所以现在干脆不去想不去顾及。不知道爱情什么时候来，又什么时候华丽转身；不知道事业的方向会不会突然转个弯，所做的一切准备都成徒劳；不知道生活的味道有多少时间可以调剂。其实对事业对生活我是蛮认真的，对于爱情，始终觉得像奢侈品，我买不起，消费不起。我不知道自己在爱情里会坚持什么样的立场，自己身上的诸多不确定因素又常常使我对爱情望而却步，身在其中了常常又不知道自己该做些什么。听说军队要涨工资，我没有其他人那么雀跃，很平淡，好像于己无关。

   现在，不敢爱一个人，即便有人愿意陪我看细水长流，愿意为我承受很多、付出很多。

   也许，我真的就适合一个人吧，在孤单中思索人生，看红尘拂过眼前，看花开花谢，看日历疯翻，看容颜变老，看潮起潮落。记得很久以前的QQ名字和

河边的芦苇滩上

花满了一茬又一茬

村边的泥泞路上

远行的人一波又一波

那山上的向日葵

在夕阳的怂恿下

也抬头向山的另一边张望

像要望穿那绵延的山川

望到远方去

繁华闹市里霓虹闪烁

水泥盒里万家灯火

红绿灯前

司机 乘客 交警 路人

路边的乞丐走向来是的路

灰幔笼住大街小巷

隐住远去的身影

遮住如水的月光

那满天的繁星成了儿时的记忆

不知道那芦苇、那葵花

还是否开得遍野？

那黄土高坡的猎猎风卷

是否又放飞了某个少年的梦——

PS：说句与诗无关的话，是前两天忽然间想到的，与大家共勉！

      如果有个人总能不经意中就触摸到你心里最柔软的地方，请你一定要珍惜，因为她（他）即便不是恋人，也会是很好的朋友。

周四不小心让刀片割伤了手指，流了好多血，有20+滴。哎，倒霉啊，去门诊不看，医生明明闲着还不给看，把我丢给护理科，真是的，很无语！好不容易包扎好了，还得按住四五十分钟……

最近还得整个小稿子当教案讲课，还没想好讲什么，真烦！

昨天接到一个在洛杉矶的朋友的电话，很开心，他打了好多次才接到，平时手机不在身上真是不方便！