昨晚终于把《唐骏日记》给读完了，舒服地躺在床上望着黑色的夜，那一刻感觉我的前途是有希望的。如果这个夏天有什么遗憾，那么这本书可以把这些工作中的遗憾都填补上了。这是一个意外的邂逅。其实这本书根本就不在我暑假20本书的计划内，因为之前我完全不知道有这么一本新书。在移动实习的这些天里，上厕所、等电梯，都可以看到移动公司的读书会做的关于《唐骏日记》的节选和内容延伸的小海报。终于有一天就下定决心一定要把这本书读了。突然觉得我就像在海滩上捡贝壳的小孩，这一次的阅读那么幸运的让我心有所悟。

不知道什么时候起，我就觉得我以后适合去做一名职业经理人，自己企业也好，别人企业也行，接着就很佩服唐骏了。这本书其实唐骏写的日记不多，我估计可能是唐骏太忙没有那么多时间每天写日记，又或者编者从他的日记里挑选出一些有代表性的给大家看。如果说整本书都是日记倒显得平凡，日记之外有一些延伸，让人跳出唐骏日记的主观性去客观地看待唐骏以及他走过的这些年头。

我首先受到的很大的冲击就是情商。用唐骏的话说，一个人的智商不太重要，高考考上本科

把全书读完，闭上眼睛，首先在脑海里出现的不是儿女恩怨，不是活色生香的生活，而是那个阴谋中的庞大漩涡。食物链的高端和低端都统统卷入了这个漩涡里面，谁是赢家谁是输家，并没有定论。

北京这个让人流连向往的首善之区，我们看到了一群人为梦想而苦苦挣扎费尽心机，但这只是冰山的一角，藏在这块冰山下的是死寂一样的平静。帝京浪高水深，权钱交织，一切都成为资源，资源间的互相整合、互相抵触，都形成了一条原始的食物链。低端的挣扎着想要爬上次一级，最高端的却高深莫测。而我们的生活中，也是一条一条的食物链，只是我们很多时候没有把利益关系表现得这么清晰罢了。在学校做小生意的时候就感叹，凡是与金钱发生的关系，都深深地把一个人自私自利的本质给暴露出来。记得大二刚开始倒卖收音机的那件事情，遇到竞争对手而互相倾轧，千方百计想通过降低价格全部占领市场，把对手逼到死角。当出现另外一个竞争对手的时候，又因为利益关系而和前一个竞争对手联合对付他们。再出现一个无耻的，就再联合之前的对手。当别人想方设法要吃定你，让你血本无归时，你再怎么

周末的珠海感觉特别热。上午一大觉起来已经是午饭时间了，尽管很闷很热，但总比冷嗖嗖的办公室里呆着感觉好多了。吃过饭，我决定好好享受属于我一个人的周末。一个人吃饭，一个人散步，一个人去看书，很简单很平淡的生活就像平静的港湾，远洋的船只总会回来静静地停泊着自己的流浪。

下午在宿舍聊了一会天，然后就一个人带着移动公司借给我的IBM去食堂二楼发呆。我是很喜欢这种静静的没有人打搅的生活，即使没有了冷气又怎样，我能赤裸着上身写着我心爱的文字，在一个偶尔有风吹过的午后静静一个人发着呆。

实习已经过了两个星期了，我总要做一个总结。寒假在家里看到了本职场小说写得蛮好的，一个人只要每天写日记每天反思自己就会每天都有所收获有所进步。刚开始实习的那个星期还好，我能够每天都写一下关于自己再移动中的收获和感想感受。而到了后来就慢慢的坚持不住了，每天晚上都是在聊天或玩乐中度过。在乔布堂上写了自己这个暑假的读书计划，到目前为止居然一本都没有完成得了，真是惭愧。再不多读点书，以后就没有这么好的

　　今天需要去一个叫一棵树的地方进行户外拓展训练。其实我对这些户外训练一直不太感冒的，很多人也说这是花钱买罪受的事。不过我在实验室的时候，我倒挺推崇让下一届的人去参加户外拓展训练以提高团队协作能力。这也是身处位置不同，因为利益关系而做出的不同选择。

　　在车上小亮他们狂喊着让宣传连的队长唱歌，迫不得已我鼓动我们团队一起唱了一首歌。然后他们又让我走秀，真是让人尴尬的事情。很多时候我想我是个玩不起的人，我总是放不开自己去自自然然地当一个娱乐大众的角色。是我自尊心太强还是我潜在的自卑心起到作用，我想两者都有。但这明显不是什么好事，所以在今后的日子里我要去改变自己的这个弱点，至少能让自己练得脸皮更厚更放得开去做一些事情。

　　其实一棵树山庄这个地方不错的，田园风光弥漫着一种淡淡的土壤的芳香，远处低低的天空很蓝，接近大地轮廓的地方漂浮着洁白的浮云。而我们的训练场却不太好看，应该比我们学校的足球场大一点，训练项目一看便知道不会有多丰富。走在小路上一时无意识地思考着这种山庄应该怎么运营，他们每年的纯利润会有多少，主攻哪类市场等等一系列东西。想这些东西的时候我心里是很高兴的，因为尽管

　　今天是几百年一遇的日全食。其实我早已经对几百年几十年一遇的天文现象不太感冒了，这十多年来，这些世纪一遇千禧一遇万年一遇的现象总是每隔几年就有得发生。听猪头说日全食的时候她们那黑暗一片，而我们学校居然在这时候停电！真是尴尬了。由于下午要进行各开营仪式，所以上午我们不需要那么早去全球通。九点钟去小卖部买早餐，路上感觉太阳就有点不对劲，就像本来刚猛的牛逼之男一下子“扶起娇无力”般，洒下来的光都是灰色调的，真是尴尬了。去到小卖部，发现大门紧闭，估计主人都去看日全食了。我看到外面的冰箱里面摆满了饮料，便想去弄开全部抱回宿舍，结果发现所有的冰箱都上了个大锁，真是尴尬了。日全食，日，我没得食。

　　回宿舍洗了件衣服，然后穿着好就在下面和大家一起等待小蜜蜂一起去全球通了。小蜜这家伙也确实是让人崩溃，一大男生的老是磨磨唧唧的不知道在厕所里折腾什么东西总是迟到。

　　上午也没什么事情好做，清点一下我们队伍的人数，然后收钱买饭票，接着就是吃饭，然后回文化交流中心休息一下。其实我早上就觉得日全食对我这种思想比较强悍的人在生理上造成了一定的影响，中午仰靠在椅子上闭着眼休息了一下。头有点晕晕

　　今天感觉没有昨天那么劳累。我想主要是习惯了，或者说是今天没有昨天那么折腾。上午主要就是做一下团队展示，这个跟高校展示有所不同，主要就是向大家展示团队的队名、logo以及唱一下队歌。我们团队是放在下午举行的，因为上午的时间都不够用。本来以为各团队展示完了就应该评比一下名次的，我本人天生就甚是热衷于团队排名评比，这或许跟我崇尚狼的团队精神有关罢。挺让我们团队失望的是，等整个展示都结束之后，并没有进行所谓的评分排名。

　　各个团队的创意只能说是良莠不齐。其实我一直觉得没有缺乏创意与活力的团队，只有缺乏经验与引导力的队长。当别的团队上去展示的时候，我们的队员坐在下面气定神闲地看着。而我不停地跑出去给那些团队拍拍照。感觉蛮好的，尽管我不是很满意我们团队的创意，但是却不影响我对它以及对我们队员的信心。中午的时候，小草等几个女生问我要不要我们出去外面排练一下。我信心满满地跟她们说不要，毕竟这也不算什么大不了的事情，稍微做一下准备临场发挥一下就可以了。

　　其实，前面的十几支团队上场展示给我的最大的感觉就是，敢想敢做。我也仔细观察了一下，其他学校的学生真的挺放得开的。我们学校和中大，

　　我们一群四个男的准时出现在全球通的文化交流中心时便知道了所谓的管理团队已经把我们分好了组。我们学校的八个人分别在八个不同的小组里，而我所在的第七个小组光看看名字就知道里面没有美女的了。后来果然证明我的想法，这个小组六个女生两个男生，居然把队名起得蛮囧的，叫什么“阳光宝贝”还什么什么宝贝。这是后话。

　　上午主要就是学校展示。我们学校随机安排在第二个出场，尽管我们之前也商量过要怎么表演这十分钟的节目，但无奈各种客观的主观等方面原因导致我们只能准备随时上去表演“空手道”了。第一个上去的忘了是什么学校，好像是北师还是什么的样子，感觉还蛮不错的。第二个就我们了。一想着在这么多高校的学生面前代表我们学校表演一个节目实在是太尴尬了。无奈，在陈云的呼吁下，我们还是都站在上面随时准备面临着不知道怎么样的变数，或被嘲笑下台，或被鄙视，不过我自己早已经习惯这种场面了。况且，我做项目的时候一直喜欢“空手套白狼”，上台表演啊啥的倒喜欢耍“空手道”了。

　　陈云拿着麦克风说了一顿话，我也没在意细听到底讲了些什么。倒是一句“我们的北极光歌唱大赛参与者陈峰……”一下子让我有种五雷轰顶的感觉，这

　　对我而言，这算是一场决战了吧。这些天不知道怎么的就感觉很糟糕，好像第一次面对考试的菜鸟。可是这次对我来说，或许真的算是认真努力过的第一次了。以前总是那么不在乎那么没所谓，当懂得去珍惜最好一次机会的时候，却考不好。是我心理状态的问题吗，还是什么问题？

　　从考场出来后，我没随着人流回去。而是一个人跑去实验室里，静静地坐在熟悉的环境里，望着红纸黑字的教授的三条教训，心里不知道是什么样的滋味。直到去年的时候，我依然很坚持很执着地想着我的方向问题。但09年对我来说却是一个方向性的转变，我想着来珍惜的时候却没好好珍惜。那一刹，前途就蒙上了灰蒙蒙的色调。从此以后，我需要比身边的同学们付出更多才能够有机会不让自己沦陷掉。我默默地坐着，三年的光阴如流水般从心里潺潺流过，六月的阳光肆意地在外面弥漫，却被阻挡在我的心灵之外。年华就这么白白地溜掉，我觉得我是站在人生的一个尽头，看着另外有可能的开始以及脚下的路，猛然感觉心就像被利剑狠狠地刺穿，鲜血流满一地一地。期间的苦楚又能向谁诉说。人越是长大，就越多无法说得出口的难言之隐。越说不出，就越孤独。

　　我觉得我是一个飘荡的离子，漂浮在熟悉的

　　一下子就满肚子的气不知道朝那出，该骂谁好？该做什么好？我以前一直以为在这种学校里人的素质普遍会高一些，但一次一次的被这些草泥马们狠狠碾碎了我的想法。面前一套背后一刀，这种人固然可耻。但那种当着你面就不懂得如何去尊重人的更是更人唾弃其素质低下之外更为他的简单头脑感觉可笑。用不着去猜什么东西，这是一个人的素质问题。其实我更应该生我自己的气的，谁叫你有事没事的乱七八糟的问什么东西啊，越来越跟着一样喜欢围观喜欢七嘴八舌地变成了一个长舌妇了。怎么就这么多时间去关心那些乱七八糟的东西，自己的事情却一直搁在那等明天。人就是犯贱，用别人的粗鲁来惩罚自己。其实又碍着你什么事了？别人没礼貌没教养用不着你去当他老子苦口婆心地去提醒他什么的吧。你自己就闲着没事做了管那么多东西干嘛。本来在这里生存就是要自私点的，你倒以为自己真的是谁了，这么多人需要你去关心了？人家这样下去总会有人家的结果，用不着你这样想那么多。自己的路还没走好就喜欢到处表达自己，却忘了自己已经在悬崖边了。你却不知道这完全没有任何意义的事情依然偏偏去做，每天这样游手好闲地过着，没有自己的思想没有自己的追求。

　　你又何必用别人的过

　　我很不喜欢把一些拥有回忆的文字写完后，在不久的某一天看到了就一股脑们地把它删除掉。我不喜欢情书，不喜欢记载着关于爱情的日记，不喜欢我的文字跟爱情有关。谁都不知道自己将来会是什么样子，但此刻写下的文字和歌词却浓浓地笼罩着此时的心情，不管忧伤还是快乐。生活永远是生活，实实在在的，看得清摸得着。而谁，又让你去影响别人的生活。岁月静好，非常勿扰。如果我们以这种方式相处，紧紧关闭自己的心扉，不管是谁，都不要打开，那么这个世界的强光就不会灼伤你的眼睛。

　　谁都有那么多自己看不惯看得惯，人前人后有谁又会带着一样的面具？只是，当有一个人，喜怒哀乐都在你面前真真切切地表现出来时，而所有作为你的人都会觉得厌倦腻烦。哪有那么多趣事，哪有那么多说不完道不尽的笑语。只不过，岁月婆娑，感情开始长满青苔，此刻，一个人开始慢慢地慢慢地厌倦你。于是，你说什么，她都是能够挑剔的。你说话，嫌你啰嗦。你沉默，说你发脾气。你倾诉，说你小气。你说国家前程，说你空洞。你说鸡毛蒜皮，说你无聊。那么，亲爱的先生，你能不能告诉这位小姐，你想她怎么样？

　　自古以来的先生都是容易忘旧，否则又哪会有怨妇低泣成歌呢。你