自从来成都上学后，每年冬天我的手脚都冰凉冰凉的，可能是不适应成都湿冷的天气吧~

今年我的手脚还是一如既往的冰凉，有几次我就恶作剧地把自己渗凉的脚伸进了晓玲的被窝，冷的她吱儿叫，可是每次她还是忍着冰凉帮我捂暖！昨晚我的脚又渗凉，晓玲就让我伸过去说要帮我捂捂，我实在没忍心就没伸过去，心里倒是难受了一下。这么冷的天，我怎么就那么不懂事还把自己那么冰的脚往人家身上放，要不是真关心我的人，恐怕早冒火了，更别说主动要帮我捂。晓玲啊，真的，我都不知道说什么好了，只能说老天对我真的很好很好，不管我到哪里都有对我这么实心实意的朋友，真心的关心我，真心的为我高兴为我伤心，我有时候想想，真他妈的活值了！晓玲啊，你对我的好，我真的会深刻在心里的，做你一辈子忠实的朋友！我一定会更加努力的对你好的，真的！呵呵~你现在就和我的亲人似的，我们俩一起努力，把我俩没做到的一起做到！

最近有一个现象不知道是好还是不好，就是突然我把什么都看开了，每天都屁颠屁颠滴~精神放松要不得啊！看别人都复习的如火如荼的，自己杂突然就紧张不起来了呢~前段还忧心忡忡呢~但晓玲说考试状态轻松最容易超长发挥，那我的状态是不是来的也忒早了点。警钟！！！

昨天“假忙”请客，去她的小家一聚！知道“假忙”是个慢手慢脚的人，我们特意磨叽到快一点了才出发，结果“假忙”还是没有辜负我们的“期望”，到她家时她老人家竟然还钻在厨房里，忙的脚都当手使了！她家小友也饿的快睡着了！

不过，慢归慢，“假忙”的炸鸡翅那叫一个好吃啊，真比肯德基的还好吃，我们没等其他的菜好，就消灭了整整两盘鸡翅，把“假忙”给得意的尾巴差点翘天上了。我头一天钦点的红烧鱼，“假忙”也在给她妈妈打了四五通骚扰电话后成功了！总之，假忙啊，除了我老人家点的干煸四季豆变成了凉拌四季豆外，你昨天的那桌菜还是很成功的，别让你家小友老“片”我，说我饭没吃完就夸你那是假话，你看我都给你夸上网来了！（哎呀，我看我“甲醇”得改名叫“假话”了）

说实在，昨天你那小家还是让我觉的听温馨的，很有过日子的感觉。我看你和你家小友就抓紧把事办了吧，我们也好凑个热闹，呵呵~

唉，看你们过的挺幸福的，我也快顶不住了，晓玲每天杀红了眼就等着我找了男朋友报仇呢，因为她和她家老蒋吵架，我从来都不向着她，她都快气死了，想吃我！哈哈

前几天，听我妈说我妹妹快生了，你说这事，唉，真

我想活的开心点，但现实生活中总有这样那样的事，搅的我不得安宁~昨晚又有点失眠，什么想法都有，但什么想法都是乱的，没有头绪的，脑子里乱，头疼，强迫自己睡，更睡不着，想着明天还得早起，但现在却睡不着，心里就着急，一急更清醒！

过来上网，看看赞的博客又看看莉的博客，觉得他们活的开心而且充实~他们是我从小一起长大的朋友，大学以前，在我们的生活中彼此的影子很多，而现在我却看不见我在他们俩的生活中有任何的蛛丝马迹！说真的，一开始我很惶恐，看着他们俩离我越来越远，我想抓住，可是无能为力！也许，从上大学的那一刻起，就注定了这个结局吧——他们俩一起去了北京，而我一个人来到了成都！本来感觉没有那么的深刻，可是有那么两次，我真的体会到了一种失落，一种无助！赞，你记的吗？有一次我在电话里给你哭，因为我被别人欺负，你气的在电话里大骂，你知道吗？我当时有多安慰，但又有多心酸，我多希望你能在我的身边，那样我会感觉安全的多！还有一次，你伤心的给我打电话，我很难受，可是相隔太远，我很无力，只有急得来回转，之后再给你打过去你不在寝室手机又关机，那天晚上我做梦做的都是关于你伤心的梦，是真的！那种感觉真的很不

 这几天过的很热闹，过的很潇洒，过的很颓废，过的很愧疚！考研，该死的考研，让我玩也玩不好，睡也睡不好，学更学不好！麻烦啊！咋个办啊？还剩三个月了啊，但这是我选择的路，只能硬着头皮走下去了！

但是今天是国庆，本该去上自习的，（昨天一眼书都没瞄）可是又来上网了，自觉性啊，这是一个很深刻的问题啊！

我亲爱的朋友们啊，国庆你们都在干什么啊？上了班的多半还是幸福啊，不是回家了就是旅游去了~奶奶的，不要太爽了啊，看的我眼红死了！

最近常在幻想，我要是考上研究生了，就怎么怎么玩，怎么怎么吃，怎么怎么睡~其实，仔细想想考上考不上都是那么回事，人生的路还长着呢~哪像高考那会就盼着考上，觉的考上了就万事大吉了，这辈子都不用在再习，再奋斗了一样！唉，哪知道日子还长着呢，需要卖命的事还在后面呢，考试简直就是人生中很微小的事情~生存，不是考出

昨天是我的生日，23岁的生日，离开学校后的第一个生日，不当学生后的第一个生日！昨天我亲爱的朋友们给我过了一个热热闹闹的生日~想想四年前我来到这个城市的时候还是孤单一个人，但四年后却收获了这么多的朋友，每一个人都是我在这个城市中的慰籍。

还有从13号的凌晨就开始不断送给我祝福的朋友们，我真的很感动，那么远的地方，每天又都那么累的在工作，可是在我生日的这天大家都还惦记着我，我突然觉得自己活的挺有价值的，原来还有那么多人在乎我！本来我就是个重感情的人，所以朋友们，我会记住大家对我这份真挚的友谊的，我会一辈子做你们最忠诚的朋友的！

 

 没什么 ，只是觉的该好好的加油了，真的，再给自己一次机会！

昨天萌走了，她走了，就真的彻底的剩我自己了，她在时我起码在寂寞的时候有个去处，但现在她走了，尽管我还留在她的小窝里但是还是只有我。还好这段时间有她在，不然不知道自己是不是真的能坚持下去~

但是人本来也就是一个人来一个人去的，来时是孤独的走时也是孤独的，所以我决定要适应这种孤独，将来还不知道有多少个寂寞的日子在等着我呢~现在这个小小的孤独我都挺不过，那么一辈子也独立不起来，而且也会带给别人很多的不便的。

这段时间经常住在萌这里，我明知道我一来萌就什么都做不了了，但是因为我害怕寂寞，就任性的住着，第一次明知道却不体谅人的做着事。

所以我一下子发觉的人只有经历了才会懂得体谅别人。以前我总是会埋怨别人的不识眼色，带给自己麻烦，怪别人的任性不懂事，其实这么大的人道理谁都懂，只是太想逃避自己

 毕业了，孤零零的在这个呆了四年仍然感觉陌生的城市无助的游荡着！我对所有的人说着我是个极端的性格，喜欢极至的热闹也喜欢极至的寂寞。以前的我一直就是这个样子的过活，觉的自己潇洒至极！但是在最近这段寂寞无比的日子里，我突然发现自己很害怕很害怕，不断的往萌萌的住处跑，天天盼着晓玲能早点回来。

一个人在屋子里，静的可怕，想说话但没人说总不能自言自语吧，想哼歌嗓子却像有什么东西堵着一样，楞是发不出声音来。然后就开始胡思乱想，想着在这个安静的屋子里我就是被人杀了尸体臭了也许都还没人发现呢，突然就觉的很悲哀。

所以最近很想家很想家，但是又没脸回去，想逃避。。。。。。。果然对自己的人生不负责任是要付出代价的！好想没有任何负担的回家去啊~

最近也很想寝室的好姐妹们，虽然在一起时常有磕拌，但出来了后却发现寝室的姐妹其实很亲了，也最能让人依靠，所以这段孤独的日子

妈的，老娘累了

这个游戏我要停止它了

知道自己一定会后悔

但同时也知道他一定更后悔

所以我要停止了

我宁愿玉石俱焚

也不会选择当你消遣的玩物