前些日子公司的群里小屁孩发起了号召，并在群公告里昭告天下：有玩博客的，大家相互交流下。。。提高人气。。。

    忽的才意识到我的博客似乎真的是荒废了太久没有更新，更别提相互交流，拿出来净寒碜人了。所以也就有了前两天的“笔耕不辍”，如果说发发牢骚，贴几张青春无敌可爱照也算的话。

    大家有了利用博客交流思想，并且沟通工作的想法，可见是一件好事情。出差在外的我，这两天的客户拜访，让我有了些小小的感悟。

    何谓“上架建议”，简言之，即位于图书封底条码上的分类的上架指导，告诉书店的店员该把书摆在哪一块，好让读者更容易找到。

    突然觉得一本书好幸福，能够如此容易找到自己的归宿与幸福。什么时候自己也能有我的“上架建议”，能让我的读者在茫茫人海中发现我的存在呢？

    一年过得真的很快，转眼吃粽子的节日又要到了，5.12地震也过去一年，外婆离开我们也有一年了。时常想不明白，我们是跟时间赛跑的人，但似乎从来就没有跑赢过它。

    记得外婆忌日那晚睡觉梦到了外婆，似乎她从来都不曾离开我们，可朦胧中却告诉自己这一切都不是真的，不由得伤感了一番。今天在QQ上跟妈妈聊了一会，没想到外婆才走了一年，妈妈的兄弟姐妹之间发生了好多事情，不禁在想，原来是一股什么样的力量把他们紧紧地团在一起，而今天又是一种什么样的动力使得大家连过节都聚不到一起。我总说妈妈心太慈，把弟弟妹妹们看得太重，吃亏的却总是她自己，妈妈却说吃点亏不要紧，时间长了他们始终是会明白的。妈妈也告诉我，有些事情真的不能太认真，太认真会伤感情的。我想其实我也是如妈妈这般的人，似乎从来不曾得益，但也不曾丢失过什么，这也是妈妈从外婆身上继承下来的优良品质吧。曾经我一度的怀疑自己是否能像妈妈那样做人家儿媳妇做到人人称赞，妈妈却很自信的说，她相信她养育出来的子女不会比她差的，我不禁惭愧，是啊，有些事情真的是不能太认真。记忆中妈妈年轻的时候也是个风风火火，有什么说什么

    前几日爬上朋友的空间

    看到一篇转载的文章

    道：三十岁前就向往安定平淡的生活，只有两种可能，一种可能是中了五百万的头奖，一种肯能是未老先衰。

    呵呵，我想我显然不属于前者。

    老公在家掌勺做饭，二人世界两菜一汤已是很满足。打开饭煲见到一颗颗饭粒晶莹剔透，忽的有种熟悉的味道仿佛迎面而来。盛上满满的一碗饭，熟练地从冰箱里拿出还是过年时候的猪油，挑了一点埋到饭里面，记得我小的时候外婆就是这么做的，再拿了点生抽捞饭，心满意足的搅拌着。老公在一旁说应该是放老抽才对，于是为了让色泽更漂亮我又加了一点生抽。应该有很多年，可能是十几年没有吃到过这样的味道了。

    就着还算可口的菜，我在一点点的找寻着记忆中酱油拌饭的味道。可总觉得还是少了点什么，米饭依旧是原来的米饭，只不过不见了儿时的龙凤牌酱油，我想那应该才是绝配吧。小时候外婆家的酱油用完了都是我提溜着空瓶去楼下的粮店买回一瓶新的回来，那时候我觉得我是世界上最最能干的小朋友，总是巨有成就感的在舅舅姨妈们面前炫耀。

    记忆中我是一个很听话的小孩子，以至于外婆家楼上楼下的邻居都喜欢抱着我带我出去玩，唯独吃饭问题是一个让大人们很头痛的事情。听妈妈说，有一年爸爸带我回了奶奶家，可能是没有妈妈在身边，我老是给奶奶出难题，碰到不愿意吃饭的时候，奶奶

    昨天跟五年前10月13日一样，也是下了一场淅淅沥沥的秋雨，也是从北门出去回家的……历史上的今天可能有太多惊人相似的地方。所不同的是五年前的昨天是一个全新的开始，而昨天却是一个回顾过往，展望未来的新起点。

    回家做了四个自认为比较拿手的小菜，凉拌海带丝、干煸四季豆、大碗花菜、腊味茄子煲。看着某人胡吃海塞的一通，已认为是对我最大的肯定。没有出去吃不是不重视这个纪念日，没有鲜花礼物不是把一切都已看淡，而是五年以来你我之间或许更多了一份对家庭的责任以及对这个家的依赖。

    在去影院的路上，你主动地要对这五年进行一次总结性的发言，只说了一个开头，陈述部分断断续续，以至成了一个没有结束语的发言。五年只是我们这漫漫人生路一个小小开头，没有结束语也就意味着我们将会有更多的五年，六个、七个、八个以至更多。记得《家好月圆》里，Jo饱、荷妈与众子女一起过生日，Jo饱许愿：我身体比你好，你死得比我早。这样的话在喜庆的日子里是很忌讳的，但却是很真实自然的。之前我很傻气的跟你说，等我们老了的时候，你不准比我先走，你走了我该

    看完《画皮》，开始反省自己的爱情。回味每个角色。

    蜥蜴精的执着让我感动，他用生命的最后一秒喊出心爱的人的名字。夏冰让我感动，她热情似火，对生命有着原始的激情，对道义和爱情笃定而不矫情。王生让我感动，他能很好的去克制自己的欲望，不背离责任。小唯让我感动，她在最后一刻的觉醒让人将恨立即转化为同情。庞勇让我感动，他就像是一个粗犷的天使，守护着心爱的女子，深沉的。

    我只为佩蓉的执着而落泪， 当她一头白发的在人群中无助的狂奔，我感觉心开始难以言状的疼痛，影院的气氛一下子凝重起来。她对小唯说，你根本就不懂得什么叫做爱，爱一个人到深处也许真能为他去做任何的事情，哪怕喝下毒药，哪怕和相守的分离，哪怕成全不应该有悖伦理的“爱情”。不多的台词却把一个
平凡而伟大的女性塑造得这样的饱满而富有激情。我们不曾经历这样的生离死别，但确实被这短短一个半小时的影片触动了，如果换做是我们这般饮食男女，又会赋予爱一个什么样的定义呢？

    她落下血一般的眼泪，让我想起了多

    今天闲暇时候翻看了一个小妞的空间日志，细述的全是生活中的点点滴滴，虽然有烦恼有争吵，但是阳光灿烂的日子还是占了绝大部分的。期间看到一些细节我不免也跟着她的情绪时而皱眉，时而会心的一笑。有个死党的留言让我记忆深刻，看到了，也就赚到了。

    原话是这样的：你们不再是恋人了,已经是做父母的人了,要学会当家作主,夫妻俩更要多沟通,多为你们的崽崽着想,我希望你们一定要幸福到底~!

    我把它修改了一下，赠予西西同志，与我共勉：我们不再是恋人了,已经是成家立业的人了，即将要做父母的人了,要学会当家作主,夫妻俩更要多沟通,多为我们家着想，为将来的崽崽着想,我们一定要幸福到底~!

    呵呵，面膜完毕，睡觉~~

    还有，我有天晚上突然觉醒，我不能荒废博客，哪怕是记流水账也是我真实的心路历程啊~~

    看恶搞喜剧片看到最后流眼泪，似乎很久没有这么静静的去体会感动。一个人躺在床上架着笔记本，就这么傻傻的看着、傻傻的笑着而又傻傻的哭了。

    片子内容虽然弱智，更可以说有点恶俗，但是感情的事情不管以怎样的一种方式去诠释都是显得很真挚不可置疑的。我常常的在想，我会用行动、眼神甚至是话语来告诉你我有多么的爱你，多么的在乎你的感受。记忆中最多的却是我对你的抱怨，还有没完没了的“我的”感受。其实我却真真正正的忽略了你的感受。爱一个人选择可以离开，可以包容他的一切，哪怕是缺点。相信在这一点上你比我要做得好。爱是自私的，我曾想要得到你的一切，却不知道你的世界很大，还有很多是属于自己的空间……

    所以，我开始怀疑我这样做到底是爱你多还是更爱自己一些，或者我谁都不爱，只顾自己的感受。我也不明白……