昨天跟五年前10月13日一样，也是下了一场淅淅沥沥的秋雨，也是从北门出去回家的……历史上的今天可能有太多惊人相似的地方。所不同的是五年前的昨天是一个全新的开始，而昨天却是一个回顾过往，展望未来的新起点。

    回家做了四个自认为比较拿手的小菜，凉拌海带丝、干煸四季豆、大碗花菜、腊味茄子煲。看着某人胡吃海塞的一通，已认为是对我最大的肯定。没有出去吃不是不重视这个纪念日，没有鲜花礼物不是把一切都已看淡，而是五年以来你我之间或许更多了一份对家庭的责任以及对这个家的依赖。

    在去影院的路上，你主动地要对这五年进行一次总结性的发言，只说了一个开头，陈述部分断断续续，以至成了一个没有结束语的发言。五年只是我们这漫漫人生路一个小小开头，没有结束语也就意味着我们将会有更多的五年，六个、七个、八个以至更多。记得《家好月圆》里，Jo饱、荷妈与众子女一起过生日，Jo饱许愿：我身体比你好，你死得比我早。这样的话在喜庆的日子里是很忌讳的，但却是很真实自然的。之前我很傻气的跟你说，等我们老了的时候，你不准比我先走，你走了我该

    看完《画皮》，开始反省自己的爱情。回味每个角色。

    蜥蜴精的执着让我感动，他用生命的最后一秒喊出心爱的人的名字。夏冰让我感动，她热情似火，对生命有着原始的激情，对道义和爱情笃定而不矫情。王生让我感动，他能很好的去克制自己的欲望，不背离责任。小唯让我感动，她在最后一刻的觉醒让人将恨立即转化为同情。庞勇让我感动，他就像是一个粗犷的天使，守护着心爱的女子，深沉的。

    我只为佩蓉的执着而落泪， 当她一头白发的在人群中无助的狂奔，我感觉心开始难以言状的疼痛，影院的气氛一下子凝重起来。她对小唯说，你根本就不懂得什么叫做爱，爱一个人到深处也许真能为他去做任何的事情，哪怕喝下毒药，哪怕和相守的分离，哪怕成全不应该有悖伦理的“爱情”。不多的台词却把一个
平凡而伟大的女性塑造得这样的饱满而富有激情。我们不曾经历这样的生离死别，但确实被这短短一个半小时的影片触动了，如果换做是我们这般饮食男女，又会赋予爱一个什么样的定义呢？

    她落下血一般的眼泪，让我想起了多

    今天闲暇时候翻看了一个小妞的空间日志，细述的全是生活中的点点滴滴，虽然有烦恼有争吵，但是阳光灿烂的日子还是占了绝大部分的。期间看到一些细节我不免也跟着她的情绪时而皱眉，时而会心的一笑。有个死党的留言让我记忆深刻，看到了，也就赚到了。

    原话是这样的：你们不再是恋人了,已经是做父母的人了,要学会当家作主,夫妻俩更要多沟通,多为你们的崽崽着想,我希望你们一定要幸福到底~!

    我把它修改了一下，赠予西西同志，与我共勉：我们不再是恋人了,已经是成家立业的人了，即将要做父母的人了,要学会当家作主,夫妻俩更要多沟通,多为我们家着想，为将来的崽崽着想,我们一定要幸福到底~!

    呵呵，面膜完毕，睡觉~~

    还有，我有天晚上突然觉醒，我不能荒废博客，哪怕是记流水账也是我真实的心路历程啊~~

    看恶搞喜剧片看到最后流眼泪，似乎很久没有这么静静的去体会感动。一个人躺在床上架着笔记本，就这么傻傻的看着、傻傻的笑着而又傻傻的哭了。

    片子内容虽然弱智，更可以说有点恶俗，但是感情的事情不管以怎样的一种方式去诠释都是显得很真挚不可置疑的。我常常的在想，我会用行动、眼神甚至是话语来告诉你我有多么的爱你，多么的在乎你的感受。记忆中最多的却是我对你的抱怨，还有没完没了的“我的”感受。其实我却真真正正的忽略了你的感受。爱一个人选择可以离开，可以包容他的一切，哪怕是缺点。相信在这一点上你比我要做得好。爱是自私的，我曾想要得到你的一切，却不知道你的世界很大，还有很多是属于自己的空间……

    所以，我开始怀疑我这样做到底是爱你多还是更爱自己一些，或者我谁都不爱，只顾自己的感受。我也不明白……

今日在手机里无意发现上月在医院留下的合影，为了感谢大家对某同志的关心，以及对洗手间事件满月的纪念，所以决定把照片拿上来和大家分享，告知大家，生命有限好好珍惜，磕磕碰碰自然难免，但小心谨慎无论在何时何地都是第一位的。

看看背景上的红牌牌，也是要告诉大家，四川的同胞们虽然你们受灾了，但是我们都一直很关心你们，广东人民也是很淳朴善良的，在广州好好养伤，你们并不孤单，因为还有西西同志与你们同在，说到这里想起西西同志在走廊上住了两天其实也是值得的。现在已无大碍，希望阳光是属于你们每个人的。

PS：山哥哥也学会了借位，从这个角度看过去，显然和老王是同一个size的嘛。

PPS：看某同志的眼神几近哀怨，原谅你麻药效力刚刚散去，但是愿你以后每一天都是精精神神的。

PPPS:其余两位型男这里一笔带过忽略不计，

    不知是否一定得像今天这么静的夜晚，才能沉下心来整理整理错乱的心绪，梳理梳理久未呵护的羽毛。发生了很多事情，大至国家、工作，小至家庭及身边种种。08年对于我来说真的是很难定义的一年，用“痛并快乐着”来形容实不为过。

    想去找寻一点刺激，来激活我几近没有的激情。上网各家博客闲逛，没想到某小妞跟我是同一症候群，逛街血拼，疯狂的刷卡签单，已经不能为我们注入新的色彩，哪怕快乐也只是片刻的停留。面对着满衣橱有吊牌抑或是同款同色的衣服，我只能呆坐在面前，我只能本能的想到灾区的那些人们，罪过啊！不过也有妞说，这样的犯罪感也只是一时的，因为女人的天性决定了这一切。我不能沉沦，我不能消极，耳边响起了“解放区的天是明朗的天~~”生活是美好的，上帝是公平的，世界上有贫有富，有男有女才显得如此的生动活泼。

    大人常对小孩子说，很多事情不吃点亏你是不知道厉害。我倒觉得这话可以反过来说，不一定非得经历了什么才能成长。因为不还是有大人在你的旁边时时刻刻起着警示钟的作用吗？但凡成功的人，有谁是一一经历苦难才能成功，最主要的还是有

    曾经有人问大和尚是否知道股票。

大和尚没有正面的去说股票，只是讲了一个故事．这个故事生动而形象的说出了什么是股市，更妙的是旁听的小和尚道出了股市赢利的真谛。

故事是这么说的：如果说寺庙就是一个股市，而来来往往的香客则是股民，寺庙里的佛堂可以许愿，佛堂的门也始终是敞开的，所有香客都可以来许愿，在允许许愿的时间里，所有的许愿都可以实现，只是香客们都不知道这个允许许愿的时间有多长，也许是十个时辰，也可能只有半个时辰，但是大家都知道一个规则：那就是如果许愿时间结束前离开佛堂的香客可以带走愿望并且成真，而那些直到许愿结束的时候还没有离开佛堂的香客，不管许了多少个愿望都无效，而且今后日子还要负责帮许愿时间

    某人出差快回来了，一直嚷嚷着叫他带礼物回来，从去的那天开始到现在我都在有意无意的提醒着并威胁着他。星期天上街去却依然一无所获，美其名曰，没有我一起上街连东南西北都分不清楚，听他这么一说，我也暂且的原谅了一小会，但是命其搜街工作还是得继续进行。

    昨天在家折腾，从收纳箱里翻出了已经被遗忘，或是不常想起的东西，也许它们对于我来说依然很宝贝。二十岁生日那天收到了某人的一份礼物，他亲手把我们从认识到即将工作的历程做了一个小小的浓缩，画成了一本小小的漫画册，虽说不上是很值钱的东西，随着时间的推移，白纸也渐渐发黄，但在我看来却是值得一辈子珍藏的。那时我认为某人可是从骨子里散发浪漫的人，实在太有才了，没办法，双鱼座的妞就好这一口。如果不是念在那时年少无知，稚气未脱，要换了现在有人这么用心的送这般礼物给我，我马上就答应嫁给他的心都有，呵呵！

    从他毕业，到我毕业工作，再到成家立业，这婚了也还没几年，这浪漫难道也会随着时间的流失而丧失殆尽吗？怎么现在就挑动不了他那根浪漫的神经呢？苦苦思索我还是没有答案，所以送

    今晚喝酒了，但没有醉，我很清醒。我以为自己是最坚强的人，把朋友们一个个的送上出租车，自己也似乎相当兴奋的回了家，可坐在出租车上，一股莫名的寂寞瞬间涌上心头，快到家的时候还不忘给朋友打去电话问候是否安全到家，在这潮湿的5月的深夜，又会有谁想起我在干什么，是否担心我的安危呢？

    我想买醉，哪怕只换一夜没有梦。刚刚某人打电话回来，明明很想听到他的声音，但抑制不住内心的委屈，不耐烦的把电话给挂掉了，不为别的，只为表达此时非常厌恶的心情。哪怕我整晚等候的就是这么一个电话。

    朗诵比赛得了二等奖，本应该是高兴的事情，我却极其的没落，表面看似风光的嬉笑怒骂，甚至于我是酒桌上最闹腾的那一个，可是我的心却是苦闷的。很想美美的冲一个凉，再美美的睡去，但是我没有，午夜时分我打开了电脑，只为以后留个什么念想，写下了如此种种~~~~~

    难道今夜又是一个不眠夜？也许我应该喝更多~~~~~~