我找不到在这里继续的理由，虽然这里承载了我刻骨铭心的温暖和骄傲。那些安静自在的日子，那个叫明成汀的温婉女子，那一股强大的力量。随着时间，沉淀消逝。

　　今天是上来添加了杨紫茳的链接。这个年轻的演员，文艺青年，我把他当做我空白岁月里遇见的稍微喜欢的人。虽然我于他，并无特别。

　　本不想整理这里的链接，反正我不再更新，这里的一切就保留原样好了。还是忍不住，点开那些地址，这长长的一串。这些孩子，有一部分人已经不更新，有一部分是换了新的地址，当然，还有一部分在保持着一定的频率更新。之后便是，如你所看到，我删除了大部分的链接。留下来的，是依然有我链接的同志。

　　当我看到“明成汀”三个字在那里，心里还是有细微波动的。

　　年前我整理过QQ，删除了很多人，而如今我发现，我保留着博客链接的，也几乎是我还保留着QQ的同志们。虽然不说话，可是我没有删除。

　　我已经停止了QQ空间的日志更新。

　　某天冲动的时候，在博尚申请了一个博客。当时只是想跟宁方便互阅（顺便提一句，博尚更新真慢，模版真麻烦）。后来发现，自己其实已经没有多的语言。当然，如果把这些

　　开心，我已经无所适从了。

　　我想很多事情，我们都没有忘记。

　　其实我听了你的话，不让认识你以前的那些变成我的负担。我也不想成为你的负担，可是没有想到，现在竟然是这样。

　　我已经很久不在这里写什么。你说过你不喜欢这首旋律。其实没什么。我一个人。

　　秋天了，阳光明媚。

　　我多么希望自己不要这样难过下去。是我自己不肯走出来。可是我看不到路。我太过固执。我看不到。

　　开心，我看不到你了。我多么想永永远远地离开，我不想没有你还在这个世界上。

　　这个完美打破了，于我，别的东西意义不大。

　　我是这么的分裂。我在尽量努力地工作。可是却不知道自己还会活多久。

　　一切的人，我都不想和他们说话。我太悲伤了。他们不知道。他们想刨根问底。他们想改变我。

　　可是我想要你。谁可以帮助我呢？谁可以帮助你呢？

　　这个博客，还算安全。当我自言自语。

　　开心，我很想念你。开心，我怎么办呢？我睁着眼睛看着墙壁，我

真相。
一切掩藏的，
无论在幽暗的雨林还是深海，
被时间引诱，
变成叶尖边缘透明的水滴，
和沙滩上白色的贝。

真相。
阳光躲在霾的背后，
风是个不速之客，

　　还是经常地来到这里，然后点宁的博客。

　　间或别人的。

　　有很多东西，其实都无所谓的了。我只要我要得到的。

　　还有什么好说的呢？

　　最近腹腔处总是会有疼痛。

　　我经常耽于古人的一些句子，突然之间就会出神。这些句子盘踞在我的身体里面里，就和我的心肝脾肺搅和在一起，没有办法分开。比如想到“手挥五弦，目送归鸿”一句，世界就异常开阔起来，一切都显得遥远而舒缓。还有一次，是想到了“凉风起天末，君子意如何”一句。这一次我是站在讲台上，面对53名高中生，突然想起范美忠长久没有给我电话了，于是很想他。

　　我常怀疑这是一种不合时宜的古典幻象，但是我能捕捉到其中的细微感动。一个人在他自己的世界中似乎跟外界失去了任何联络，多少年来他孤寂的生存着，就跟周围任何一个人一样。我经常庆幸，我觉得我的精神背景异常开阔，很多人站立着，他们的站立本身便是力量。这便是我的信靠。他们有的著作戳在我的书架上，有的组成了我切实的生活。邓晓芒在自述治学生涯的一篇文章中有一句话常叫我心动：我想，我应该独自上路了。心动归心动，我发现我是一个软弱的人，没有强大的我执。我需要这些促我站立的力量。

　　一、 网友范美忠

　　一般大家乐意见的，多是异性网友吧。我很失败，上网多年，第一个见到的网友却是范美忠。范美忠架着厚厚的眼镜，光线似乎都无法穿透，他从广州飞来绍兴，为了跟

　　这个图，在我上期的版中出现。2008年5月16日从汶川灾区步行出来的女孩。

　　下面那首诗，第一段，我是很喜欢的。据说不少人看了那几句话就掉下了眼泪。“你那没有打开而给你力量的小花伞”……

这个家的名字叫华夏

孩子， 你那迷茫而坚定的眼神

　　一个多小时。Q上没有什么太多的人。果果可能还没起床。除了她，我还要关心谁呢。我们并不相似。却也没什么影响。

　　处理了几篇彼岸的文章。堆了一周。

　　只睡了两个小时的昨夜。没有留下一滴眼泪的十五页信。有转机的绝境。

　　有时候，觉得自己不够清醒。

　　有时候，明显发现自己过于清醒。

　　需要联系军分区副司令安排采访。不想做。

　　这个一点也不美好的五月。

　　有时候也会想念那些伤害过我的人，因为那也是爱。

　　只是，知道我可以拥有什么，不再拥有什么。也还害怕那为保护自己而向随便的谁伸出来的爪子。别，对我。

　　连日的头疼。

　　去找了那首《颠覆》来听，没什么大感觉。我现在还有什么感觉。

　　章，你去年说今年来看我的。

　　没有关系。

　　安。