我的天空—只因明白在心中

这一段时间处于相对懒散的阶段，没有明确要做的事情，也没有人来催我做事情。手上有比较大的项目，但是没有明确的时间。

没必要去抱怨，没必要去追究，朋友告诉我，应该趁机静下来总结，自己给自己充电，这个对今后很有必要，可是谁知道我内心的想法，有一颗种子又在心里发芽了，想要离开，想去旅行。

无奈，我不能那么自私。可是当想法越来越强烈的时候，会不会就像两年前一样，在别人看来毫无征兆的时候说我要离职，没有办法控制自己的情绪。

拼命让自己看书，学习，记单词，让自己做有意义的事情。这几天不同时间分别在读《货币战争》《产品策划营销》《孩子你慢慢走》。希望能有所收获，希望自己能够平静，心安。

尽量压低自己的情绪。

想打字，眼镜很累，很痛。

空调太干，不知道会不会再犯什么干眼症。

趴在老大买的小白兔上，下巴惦着，刚刚好。

目前手头工作，居然没有一阵一阵的，都是一串一串的。

不知道什么时候收尾，更不知道什么时候开始，就这样耗着时间而去。

产品经理说了，一个好的产品，是要耗在不断的纠结，不断的兴奋之上。

兴奋过去，只剩下纠结。下一阵兴奋，不知从何起。

好想感慨，

但是感慨什么呢？

时间，亦或是自己。

未来，亦或是迷茫。

我又开始有一搭没一搭了，看似平静，手心却开始发热，额头也冒汗了，感觉快要飘起来，但是内心却死沉死沉，没有什么想法。。

这个时候，我本来是可以听着音乐，但是要给完成的策划方案写技术文档，写着写着就停下来了，开始东逛西逛，然后就变成了这个状况，有点小难受。

写这个博客，想通过敲一些乱七八糟的字让自己平静下来，进入状态，不知道这次能不能达到效果。其实同样是文字，为什么在这里敲会觉得那么轻松，而所谓的方案等，虽不是那么糟糕，但是不在状态的情况下无法用于语言表达。

开始睡的早起来，也开始起的早起来，不知道是不是一件好事，夜里有时也会不那么踏实，内心有些许害怕，但至于害怕什么第二天起床也忘了，所以一清早我的心情还是好的。

开始把自己的生活节奏放慢，从基本保障让对自己好些，然后把不该消费的地方精简，响应他的先苦后甜，真希望有一天没有那么多的负担。

这样的夜晚，忽然想起，自己又忘记了这里好久，不仅是这里，所有相关的一切地方都在淡忘，比如QQ，自从公司禁上了QQ后，一段时间下来，也没觉得这东西有多重要，过去总是在想，失去了什么可以活下去，猛然间发现，其实失去了什么都可以活下去，手机，钱包，钥匙也都没有那么可怕，可怕的是失去了自己。

此时此刻的我，坐在25楼的阳台上敲打着这些字，这都已经不能属于文字，说起文字，手头上还有一个方案没有写完，面对着方案这东西，似乎越来越有一种恐惧感，不知道为什么，总喜欢拖到最后，然后一股脑儿的劲写，那种感觉似乎要更好一些，但在持续没有完成的过程中，心里还是有块放不下的石头，就这样又纠结了一个周末，对于这个没有完成的方案，我是在思考呢，还是没想法呢？

好像下雨了，是不是杭州难过的三伏天终于要结束了，可以相对凉爽一些。他有些感冒的前兆，导致不能开空调，我就这样坐在阳台上，吹着自然风，貌似也挺好。这个周末过得有些死沉死沉的，可能和自己的状态也有关系，睡觉醒来明明是傍晚，却当成是周一的早晨，在梦中明知道已经睡了很久，却不愿意睁开眼睛，是累了么？

身体好

前些天，或许是由于电话接的太多了，嗓子开始发炎，一直咳嗽，没有来由的想把肺给咳出来，拼尽老命落得自己早已满眼泪水。

没想过去看医生，不知道怎样会好起来。就如当前的状态，不知如何解释这突然停下来的状态，少了一点充实，闲下来的感觉不好受，难道我就是那种所谓的劳碌命，还是随着年龄如约而至的压力倍感沉重。

在成长的过程中，遇到了越来越多的难题，都得想办法一一去克服，有些时候当困难一个接一个出现的时候，在想，这是如来佛和观音娘娘在唐僧西天取经估计制造的吗？人生或许就是这样吧，必须不断的修炼，不断的挑战，离最后的目标越来越近。

很多时候其实都是自己在浪费时间，很多时候也都是自己在放弃自己，什么时候，可以改过来，可以那个时候，我会还是我吗？

晚上给自己做了小菜，煮了稀饭，希望可以坚持的生活，其实也并不知道可以延续多久，得过且过，让每一天继续下去，也是一种人生。

渐渐地，有一种感觉开始强烈起来，总感觉逝去的东西越来越多。或许，本来很多东西就没曾拥有过。。

听着大学里下载的那些歌，可真正会唱的一首也没有。仿佛听歌享受的也是那种音乐飘过的感觉，从没有下意识的去记过自己听过的什么歌，更不要说歌词。

前阵子，看微博里有句话说，大概的意思是毕业时，离开校门的那一刻，你有没有告诉自己几年后要成为怎样的一个人？

当时，猛然惊醒，我的大学就这样过去了，似乎我离开校门的那一刻是那么的匆忙，那么的没有记忆。也难怪走到如今，我的工作，我的生活还是那样的随性。。走着走着，会突然的迷茫，方向真的从来都没有想过。。

而我觉得逝去的，都是自己过去不曾好好抓住的东西，那种所谓的后悔，所谓的仿佛在“近在眼前，却已远去”的失落感，不知道用怎样的词来形容。那种无论如何都找不回来的东西，甚至有一种很“邪恶”的想法，以后有个孩子，一定要给他赋予最充分的环境，所谓的寄托不知道是不是就是这样来的。。

所有的一切， 不过是一种淡定的感觉，踏实、安逸。包括有些体会、领悟来的那么迟……

这个阶段是一个学习成长的过程，待手头这个阶段事情处理好后，一并静下心来，写一些文字总结。

鼓励自己，充实，乐观。

这段时间太平静了，平静的都没有来。

终于离开，希望走出新的一篇未来。

都说良药苦口，目前真的能够感到苦了，希望是良药。

第一次尝试看中医。方回春堂的名中医给我配的的七剂药用来调理。

今天第一天，一定要坚持吃。

忘记带钥匙回家了，也不知道。还特地折返回办公室拿，还是没带回家。终于在今天早上他上班比我早，出门前把门外面反锁了下，我就出不来了。打电话给同事求救，送钥匙到家把我门开了，才得以出门上班。

哎。