加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…时常会有这种感觉，无论多么热闹，终会莫名其妙的散场。
许多人来来往往，最后却都离去了，终还是留我一人，嬉皮笑脸或是凄凄惨惨戚戚。
复见那些过往，徒增千斤感伤。
又在夫子庙附近迷路了，却就是执拗的想自己走出来。
可仍是走不出来。
就像很多个人生漩涡。
坐在高铁上，一端是燥热的南京，下车却是微冷的苏州风。
不自觉的开始幻想，想着7年前，如果没有那样选择，或是4年前没有那样选择，或是3年前抓住了机会搏一把，结果究竟是怎样呢？
感情的事，无因无果，连自己都不能通透，却更加不要奢望能知晓他人心意了。
我却真的明白的，人生之事十有八九不如意，有太多的事本就没有尽善尽美的可能。无论选择了什么，总要受着那荆棘之苦的。
执拗得偏要和自己较劲，可又总是较不过自己。
也罢了，再多的人来人往，其实也不过是一场戏，有些人看到的是好看的戏，便多看几眼，有些人看到的是乏味的戏，便挥袖离开，但无论如何都抵不过曲终人散。
早散也好，晚散也罢，对于戏外之人而言，这戏总是要散的。
曾有人说，人生在世，终
终于联系到了论文老师，十分钟的时间论文就看好了，要改的地方也不多。也不用专门跑一趟南京了。
就这么点小事，我却觉得整个世界亮了起来。
在低潮期，在也许正慢慢走向抑郁的时候，许多人是不会自救的。所以我常常想着，很多很多时候，如果在人们最孤独最不愿敞开心胸的时候有人用真正的善心和热情拉他一把，可能他就能晒到新鲜的阳光了。
所以，自己想做的事一定不能放弃，为了什么都不能放弃。
听卡奇社的《旧时光》，想起了很多，郁郁葱葱的大学时光啊，真是舍不得，却又不敢回首。怕遇上故人，又怕这一离开就真的失去了再见的机会。
想想，其实也无妨。还是不要去见了。省得自己难过，省得又惹得他人不快活。
这世界层层叠叠，若还有做朋友的缘分，总会再见的，也许那时只有怀念年少的快乐，却再不会有那反复的痛苦。
心态必须好起来，列了清单后才发现，所有的痛苦都是自欺欺人。
在豆瓣上看到一篇文章，摘取其中最后一段：
“就像花园里的巨人，他生活在冰封三尺的世界里，即使外面的世界春暖花开。
最近又开始每晚每晚的做梦了，时好时不好，醒来的那一刻总是特别的累。
运气总是出乎意料的不好。莫名奇妙得碰到莫名其妙的事。
有一头雾水的：你当自己与世无争，她人却总认为你要抢她的什么。这种事从小到大时常遇到，只是最近实在低调的有些过分，好几天才出一次门，却还是遇到这样的事，真是要笑了。何必呢。
有特别伤心的：你当你好心，调和各个矛盾，你当你看的透想的远，不愿意两面三刀。结果你最关心的人说你有病。算了，这世上本不应该有多余的关心。有些规则只不过是用来骗芸芸大众的，我若不信，它就不该存在。好吧，从此往后，对于所有人所有事，你若不领情，我必不多情。
这么想想，也没有更多的特别莫名其妙的事了。
只是一想到这糟糕的运势一直要到7月中下旬才有解，有点头疼。不过也就2个月，快的。
列张最近的不快乐清单吧：
1.论文，交了半个月了，老师还是不看，发了QQ信息，发了邮件，打了电话，还是他老婆接的，总之就是，不看啊，让我去南京啊，天啊，过段时间毕业各种事情，要去南京4、5次，一次至少250元车费啊，何苦再让我加这一趟呢？那么多人都是邮件批改的
昨晚又做恶梦了，连着两天。七点起来的，到现在快九点了还莫名的难受。
梦到一时热血上头，忘了原则，又答应了一段新的感情。
然后过了4天，就已经疯狂的想要分手T^T
太杯具了。
所以为人一定要谨慎，不然的话真的是害人害己。
绝对不可因为任何情绪而动荡啊！%>_<%
一定会遇到的，一定能等到的。
不要多想。不要浪费时间在信与不信的问题上。
就算此生等不到，也就罢了，千万别去害人害己。
不过就是下辈子再等。
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杂谈 |
分类： 我们的enduring,寻觅不朽的. |
今年四月番实在太棒，竟是有6部我觉得能打8分以上的。看《宇宙兄弟》，心中涌动到难以平复的地步。
看了非天夜翔的《二零一三》，第一次看丧尸和科幻文，却觉得浑身都沸腾了。
有很多想说想写的，又觉得没有必要了。现在的我，已经不需要得到别人赞同才会坚定了。
我大概是真的明白了。所谓需要他人的理解，根本就是件无意义的事。
君子矜而不争，群而不党。
志同道合的伙伴，就算是世界末日，也会站在彼此的身旁，一起奋战到最后。
而爱情，永远不该是使人变得更加自私的枷锁。
我想抹去理想的并不是岁月，而是我们以外界作为借口掩自己畏首畏尾内心的丑样。
要相信，正义长存，希望永在！
在每一个血性尚存的清晨，就一定会有曙光！
犹记得2011年上半年，各种事情繁琐，无一日真正快活。
那时一个好心人知我要考研，寄了几本书写了一副字给我。
那时收到那副字的时候，感动得觉得世界都暖了起来。
那是2011年我第一次发自内心的笑。
一直想要将其裱个框架挂起来，却因后来放弃考研而羞愧不已，也就暂时搁浅了。
如今重新站在这条路的入口，心里百般滋味，一语道不尽。
却是认真的想着，一定要去将那幅字裱好挂起。
希望自己真的能一直走下去，即使已经晚了一年。
也希望那写字的人能幸福，快活。
已经改名一年零2个月了，也马上要毕业了。
今年也确实颇有运气，能看到如此两篇文:《麒麟》、《遇蛇》。
我想这是终我一生也不会忘记的快乐年月。
方明白，人生在世究竟何为所求，诚然不过是快活几十年。下辈子也不知有是没有，就算有，也是孟婆汤喝下，前尘往事尽忘。如此想来，何苦辜负了自己那点奢求。就似夏天食冰冬天穿袄一般，善待自己，任由自己去快活吧。又何苦在梦想面前夸大现实，在痴人面前妄谈解脱。
古人早云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
却并不是自我安慰。
信者才懂
乐观人活一百岁。
一切一定都会好起来的！！！
我知道自己从不是个专情的人，却是比谁都长情。
可是再长的故事，也有结束的时候。
是否该感谢生命的绵长，我们拥有许多的时间可以去看许多个故事，即使它们不再继续了，我们也可以铭记于心。
任何神圣的感情都该有其载体，比如音乐，比如文字，我真心爱着这些为真挚情愫封存温度的容器，这也使不朽成为可能。
身边总会有人戏笑，何必那么认真，不就是篇小说么。
可是，人生究竟该认真几次呢，现实中有那么多明明没有触动的感情，人们为了实现人人有爱情的童话，而潜意识里逼迫自己去欢喜，在我眼中，这样的认真倒不如大方让自己情醉于生命中为数不多的真实感动。
这世上知己难觅，所以该珍惜每一次与他人灵魂不谋而合的感动。
寻觅那些不朽的，这一直都是我的理想。
第一次意识到，我并不是只说不做的典范，即使我的行动力确实低了一些，可还要比这世上的大多数好了太多。
前半生一直以自嘲的姿态度过的，以为把自己贬得够低，就不会再有人来恶意地踩踏。
其实，我有什么资格不为自己骄傲？在这世上总是少数人清醒多数人迷惘，那些真正只说不做眼界低浅的人其实和他们花尽时间和力气去骂的人一样，都是缩头乌龟。
很多事，我们不说，但该做的时候从来没有退缩。我真TM为自己骄傲！
思想决定高度，我就等着成功那天了。
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