从小敏那个在天寒地冻中仍然蒸腾着喜气的圣诞婚礼回来之后，我内心郁结已久的古怪感觉们就开始发生各种神奇的化学反应，膨胀得把我的五脏六腑都快要撑爆了。时值年关，工作上的许多事情都陷入阻滞，特别是团体目标一完成，整个人就一直疲软。不知道是不是因为前期冲得太猛，现在体力被消耗殆尽，竟然连指日可待的农历新年都撑不过去了。当完好友的伴娘，便大病一场，至今未能完全恢复，而身体状况越是欠佳，思想就越发活跃，之前被马不停蹄的工作占据的大脑忽然有了大片的空白，只好用来胡思乱想。
试伴娘裙那天，小敏一出现，我便鬼使神差的注意到她实际上还没什么变化的肚子。或许这就是闺蜜之间那种神秘莫测的心有灵犀吧。这小妮子从我回到成都开始，就一直在制造一些不知是惊喜还是惊吓的玩意儿，定期刺激我那脆弱不堪的神经系统。到现在为止，我仍然难以相信，那个和我一起躺在大弯中学吱嘎作响的铁床上，幻想对方未来老公模样的小女孩，已为人妻，并将为人母。虽然对婚姻家庭，我一直有一股难以逾越的畏难情绪和抵触心理，但看着眼前好友的白色头纱缓缓落下，我还是打心眼里为她高兴的
博客荒废很久了。此间，离开法国很久，离开长发很久，离开无忧无虑疯狂旅行的日子很久，一直都想静下心来仔细回想这风驰电掣的两个月我都干了些什么，却又一直未能从纷繁复杂的思绪中，找到那个开始可以抽丝剥茧的线头。
回家一个半月，在这么个三伏天，雨却始终淅淅沥沥下个不停，微风拂过的时候，难免产生一点时空错乱的幻觉。好像仍是在那个背阴的小房间里，欧洲的风雨敲打铁皮的百叶窗，噼啪作响。我一个人，刚摆脱一天叫人疲惫不堪的工作，窝在柔软的大床里发呆。夜里做梦，也时常梦到那些曾如此亲密相互依靠相互支撑过的好友，醒来时，不禁唏嘘不已。每天上班，走过被自行车铃声，汽车尾气和工地的扬尘包裹得严严实实的天府广场，看着那一栋栋一年不见便拔地而起的高楼，幻觉便又被这尖锐的现实击得粉碎。
不得不承认，在这一个半月里，我不止一次的假设，如果当初我做了另外那个截然相反的决定，现在会是身处何等的境地呢？也许会为了来年的旅费和生活费而在SUBWAY继续挣扎？也许我会离开奥尔良，到别的城市继续学业？也许我会在六月这个最佳季节奔向普罗旺斯和
时间太仓促，我只能留几句话。但还是压抑不住兴奋的情绪，想说，还有22天22天22天，俺就要飞奔而回飞奔而回飞奔而回了！哈哈。俺亲爱的成都，俺亲爱的人儿们，16号见！！！
结束了11天的意大利美食之旅，回到奥尔良的我，告别了工作，可每天依旧忙忙碌碌。到Subway还制服，拿到最后一个月的工资和Congé
payé；和上中文课的小姑娘Hélène faire
一个Bisou,正式说再见；从房东家离开，依依不舍的惜别我居住了一年零四个月的小屋。一切都如之前计划的那样稳步进行着，而我也一直未有空档来仔细的回想最近一溜烟所发生的种种。只是当我拖着沉重的大箱子走向车站的时候，一抹清淡的伤感还是无法控制的在这艳阳下法国干燥的空气里蔓延开了。
旅行之前，我以为，只要结束工作，我便可以变得轻松，立马像一年前那样神采奕奕活力四射。可事实是半个月后，我仍然被那股难以逾越的疲惫纠缠。看来无论是我的身体还是精神在经历了9个月的强压之后都丧失了原有的弹性，一时半会儿是恢复不了正常了。更加严重的是，不知道从什么时候开始，只要我稍一走神，沉溺进自己的小世界里，脸上总是挂着一副凶煞的表情，叫人慎得慌，而我自己却并不自知。若不是在意大利的11天频频被丰和艳提醒，我还意识不到除了曾经的天真烂漫无忧无虑，我连那柔和的面相也一同丢失了，真是
奇怪，九个月我都坚持过来了，怎么最后八天却如此难捱？或许，正是因为到了黎明前才感觉特别黑暗吧。从布列塔尼回来之后，一直被生活生拉硬拽着往前走。云里雾里考着试，又晕晕乎乎病一场，真是出门都怕左脚打了右脚，跌跌撞撞。昨天上班前，整个人像被鬼压身了般，四肢沉重得无法动弹，身体里的两个声音又天翻地覆的干了一架，最后还是主张提前放弃的一方妥协了。我也搞不清楚自己还在为这莫名其妙的工作纠结个啥劲儿，小气老板明明人手不够却还是稳如泰山岿然不动，周日一整个白天就安排一个人，连喝口热水吃口整饭的时间都没有，气头上真懒得管她死活，想早早甩手走人拉倒，可行动上就是无法迈开这实际的一步。Lisa刚休假回国，我要是再一走这Subway可就真是得“卡住”了，我还真担不起“中国人都不负责任”的骂名，只好硬逼着自己再挺几天。
今年的奥尔良暖得比去年早，四月初，梨花都谢了。只是我一直无心无力来从容的欣赏这早春美景。想想去年此时，阳光虽明媚温度却还很低，和密密骑自行车沿着卢瓦尔河一路往东。那时怎会想到一年后的自己会是这样的状态？还有一个星期课程就要结束了，还有半个月要收拾
(2011-03-04 14:57)
三月三号的奥尔良阳光明媚，真好，说明我不是一个小气的人。
跟自己说一句迟到的生日快乐。
2011，一切都是一个新的开始！俺要红光满面迎接本命年！！！
近日来一直觉得时间过得异常缓慢，可上博客一看，竟然已经有两个月只字未写。期间考了试，踩着圣诞铃音去了一趟斯特拉斯堡，在宇涛家胡吃海塞的度过元旦，一直到农历跨年。本该是一年中思绪最为澎湃的时刻，怎么我反倒异常的安静起来了？或许是这两个月发生了太多事，说是一场精神世界的剧变也不夸张，当感触太过强烈而无法站在客观的角度冷静分析的时候，只好在沉默中等待一切恢复到正常模样。可是直到现在，我也不敢说我就心静如水了，我只是接受了现实，坦然面对自己的选择。可生活强硬的一面就在于，你永远也无法预知自己的选择是否能实现之前所希望的目的，当时间缓慢推送出结果，一切却都已成定局，无法再改变。当我处在人生的十字路口的时候，我真的没法也无力去考虑那么多。既然结果永不可知，那么抛开所谓对错，如果适时的放弃可以换来众人的喜乐，也是一件好事。
离开家一年半了，可真正心理上的离家应该从一年前算起。这一年，我打工7个月，瘦了5公斤，头发长长二十厘米。静仪说，我变了很多。可我知道，她说的不是这些，而是另外那些无法量化的东西。简单的说，我根本就是彻底告别了一个时期，开始
本想抓紧最后一点时间，挣扎一下恼人的法国古代史，却又鬼使神差的点开虹影的博客。一如在《肖邦的左手》里那种熟悉的笔调，她说，温柔又暴烈，是女子远行之必要。好喜欢这两个看似完全无法共存于同一个个体的词组和在一起的感觉，也正好可以用来形容她。单薄的穿旗袍抽香烟的女人，笔锋时而细腻时而乖戾，却又转换得如此自然顺畅，丝毫不觉矫揉造作。读她的文字，时常感叹，要怎样的经历何种的气魄，才能把爱与恨表达到如此直白又强烈，当那些心底最本真的想法赤裸裸朝你杀过来的时候，虚伪的人自会觉得羞愧。
现实与幻想的差距有很多种，而今天的体会是，曾经心心念念的初雪天远没有所想的千分之一来得浪漫。因为地表温度还不够低，再拜大学那走粗旷风的人行道所赐，雪虽然大，但一落到地上就变了样，化掉的是泥泞，还没来得及化掉的是泥泞中的冰渣子，毫无美感可言。从教学楼走到IRD，冰凉的雪水浸透并不扎实的鞋底，直钻到脚心里去，于是开始踮着走，可这一股叫人促防不及的寒气已经急转之上，把脑袋都打懵了。我觉得很沮丧，欧洲又臭又长的冬天才刚刚开始，而我已经倦怠了。看到某人的签名，其实也是一句老话，“冬天来了，春天还会远吗？”我想说这句话在这里就不管用，即使冬天来了，春天还真的很远。
过节后时间飞快，事情杂乱。奇怪的是在这么一种日益紧张繁琐的物理环境中，我的心态反倒越发平静，连牢骚都少发了。不知道是自己已经适应了这种节奏，习惯成自然，还是烦躁只是间歇性发作，现在恰好处在非爆发期而已。但无论如何，说明前段时间我对自己心理建设的宏观调控还是小有成效的，值得表扬。但与此同时，为避免与9月事件类似的事情再次发生，脑子里的弦可不能松，以免乐极生悲，功亏一篑。
时差明明只调了一个小时，却怎么都适应不了。早上5点就醒了，睡不着，于是打开电脑，上来絮叨两句。不知道是不是神经日益敏感衰弱，竟在不知不觉中踏入了要失眠的行列。记得小时候，每次在床上死拽着天还没亮就想起床的外婆，想不通的是大人们怎么都不爱睡懒觉呢？现在我离当年的外婆的年纪还差得远呢，却也有了老年人的生物钟。那个可以睡到12点起床吃午饭的自己就这么离我远去再也回不来了么？
万圣节假期一闪而过，生活将回到学校subway和家三点一线的高速旋转中去。我不确信自己已经用这不长的十天调整好了心态准备重新开始，有一些担忧那种对于工作的强烈的抗拒会再一次使自己变得消极倦怠。不过好在即使是在我最脆弱的时候，辞职的念头也只是一闪而过。第一阶段的尝试只是告诉我不要把情况想象得过于乐观，而还不至于就此把我打倒。我忽然觉得这种感觉有些像大一暑假坐硬座去西昌。过程痛苦，回味却无穷。
说到旅行，仿佛已经是很久远的事了。从可爱的波兰乡村回来之后，六个月的静止让我整个人都僵硬了。看到丸子的照片，忽然也很想去海边，穿
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