picnic，i am missing

    人会有一些坏品味。比如说喜欢并习惯于一些味道。汗水，腐烂的食物，服药后的尿液，或者是经血。

    但我喜欢这些坏的东西。因为我在观察生活并融入其中。

    但人也会有些坏习惯，这是真的坏。那些让自己觉得耻辱和痛苦的事情。这些事大多是自卑造成。我憎恨自卑的人，仅仅因为我不想成为其中的一员。但是我日益发觉我内心有深不见底的自卑在翻腾。自卑让人产生疑心，也产生恐惧和妒忌。自卑让人忘记准则和自己是谁。自卑没什么其他用处，自卑只是个恶性循环，自卑只能导致更加的自卑。

    我的自卑折磨我已很久。从头到尾我都觉得自己像个疯子，不知道想要试图证明什么，也不知道想要怎样挣扎怎样让自己解放。可笑的是我一贯喜欢强调自己是个骄傲的人，也许也就是真正骄傲的人才回真正自卑吧。骄傲有时让人不可一世，然而我总归要发现世界不是自己的。其实自己已经得到很多，值得骄傲，却总是觉得不够，像是什么都没得到过。骄傲的人不懂得世界的平衡，总觉得自己应该得到一切想要的甚至不愿意去争取，只是觉得是应得，这是骨子里在闹革命，贱里透着黑色幽默。

 &

    我反复听一首老歌。中国的东西我总是喜欢老的，老电影，老歌，当然还有那些文化，或许还有大白兔奶糖。经常是一个瞬间的画面让我觉得回到某一个曾经的场合，也许是现实中的，也许是电影中的。曾经的画面总是橙色的。这就是为什么我偏爱橙色的灯光，那让我想起那些古老的美好的画面。

    我是个喜欢走动的人，即使有时会觉得荒凉，那种漂泊的感觉。我喜欢飞机，轮船，火车，也喜欢公路，所有能供我去别处的东西。感恩节自己做车去phx，人很少，每排坐一个人。我坐在最前，没有什么能挡住我视线的地方。

    一路风景让我很是感动。别人总是说无法理解大峡谷为何是世界值得去的地方排名第一。我说我见到大峡谷一定会哭，我一贯无法抵挡壮美的东西。而我几次穿过这段路，没有静下心好好感受。是一望无际的荒漠和山。有很宽的公路，很蓝的天，让我想起西部片。我吃着肉桂味的棒棒糖，其实不喜欢那个味道，只是喜欢血一样的颜色。我偶尔被船外景色迷住，愣在那不动，我也忘了在想些什么。但总是在想些什么。时间就慢慢过了，车里很安静。

   你无法想象黄昏下美国西部的荒漠公路有多美，这样

    看完真爱至上，很喜欢，偶尔看合家欢乐的电影会开心又感动，甚至信以为真，喜欢穿西服的hugh grant，喜欢那个勇敢追求爱的小帅哥。从笔记本里翻出电影票，听了一些老歌，开始想念以往的日子。想我的朋友们，他们好不好。想出去旅行了，随便去哪吧，只是想和喜欢的人们或者一个人。我的确不是喜欢呆在一个地方的人，总觉得那样灵魂会枯竭，我会害怕在死之前不能去到所有想去的地方。想环游世界因为想让自己变得从容而博大，去各个山顶，海边，森林，村庄，城市....和不同文化的人聊天，感受他们的生活，受大自然的洗礼，感受美，我总是太爱美的东西，那些让人感动的，想留在身边的文化和景色。或许想环游世界又只是想证明自己的存在，在世界各地留下足迹，这是个卑微者的想法，不过我不介意。

     有人说我们始终无法真正旅行，直到带爱上路。

     我多么想带爱上路，此时此刻。我多么希望在路上，此时此刻。

   昨天英语作业让读那篇家门口就有那么多水，就想起原来的日子。想起xjn，也不晓得为什么，就潜意识想他可能过得不好。然后也想起那篇第三件毁了我父亲的事，我总是记得一个水塘，还有某种无法形容的感觉。

   这些天很霉，很多不顺的事情，我觉得遭受了折磨。

   今天吹很大的风，我走出教室面对着风就想起那首走钢索的人。今天的风真的差点把我吹倒。有时候会觉得自己弱的像片叶子，风能轻易的把我吹向某处，甚至能放肆的将我撕碎。有时我觉得自己应该找个避风港，但有时候觉得这太难了。

    一直试图成为一个努力生活的人，生活却总是在我努力驾驭它的时候拽着我不受控制的腿将我整个身体向地面摔打直到我不得不屈服。于是我总是愿意重新做回那个淡定从容格格不入的人，就像雷蒙德的小说。

    我不知道自己想干嘛，也许只是想去别处转转，也许只想在吹吹风，在风中听听歌，也许只有是想和我某个好友说说话，也许只是读读第三件毁了我父亲的事。

    TUCSON今天是阴天，前几天下了暴雨，那就是一场风暴。

    外面没有让人皱眉的阳光反而觉得不习惯。

    开始不那么热了，你们有没有觉得秋天来了。

    我的病也来了，我说我的病就是无药可治，我说我的病就是一种耻辱。

    多希望一场风暴就能卷走所有的不堪回首和往事不存。

    多希望它能冲刷我灵魂的种种杂质。

    我爸忘了我今天开学，我告诉他后他说他与世隔绝了，在蒙顶山上编书。突然觉得他回到20年前的日子，清瘦，总是刁根烟，是块未经打磨的石头。

    那天一早就上qq，想给随便哪个人说句话，最后莫名其妙找了我爸，打开窗口说了句昨晚切的土豆放冰箱今天看黑了还能不能吃。觉得不过瘾，又说了句，这里的肉都是切好块冷藏的，我打开一次吃不完是继续冷藏还是要冷冻。

    他不在线，我就下了。

    我总是想开个玩笑，来了AZ一星期粉饼都要换深一色。这里总是很大的太阳，也许是还没等到传说中的雨季，那天买了很有卖相的防晒套装，最后发现只有某日本品牌有pa值，其他的都只有spf值，我冷笑一下，想起这边的人都不想要pa值，希望只要不晒伤成为小麦色最理想。也许某天我也会觉得何乐而不为，只是小麦色画烟熏还没那么有感觉。

     总之，这里有阳光，有蓝天，有白云，有沙滩（漠），有仙人掌，有美女，有帅哥，有便宜货，也有诸如房租，学费和教科书之类的贵的掉眼泪的东西。就是没有我思念的人们。

    有时觉得过得充实，但又觉

   好久没有写点东西，那天写到一半被迫外出，现在已经忘了写了些什么。

   痛苦又可以表现在下不了笔的心情。

   或许因为海太美我还是在三亚流了泪，回来后浑浑噩噩又度几日。看村上春树，聊天，写东西。之后去成都，见熟人和陌生人，到处蹭吃蹭喝蹭睡，买打折货，回家后一分钱都不剩。

   去成都前一天天很暗，下着雨。我一个人在家没有吃的，一直和别人聊天，抓米去喂在我家花台产仔的斑鸠。有时候我爱大自然胜过一切。我站在餐厅望后面的山，我总是喜欢在下雨天望后面那片山，一个人都没有，不葱郁却也不荒芜，但是总有一种辽阔，好似被赋予某种猜不透的桥段。

   这会是我在这个家最后的日子。

   也不知从好久开始喜欢把自己甩进人群中，有时也知道自己不快乐。我好像开始变得静不下来，很难好好看完一本书，听一张陌生的唱片。有时会觉得是想要挥霍在这片土地最后的光阴。这不失为一个不笨的选择。

   开始想一些人了，不知道离开之前能不能再见一面。

   晚上被蚊子咬醒了，每次被蚊子咬后就恨不得马上用刀割下那块红疤。早上被脚步声吵醒，起来只剩我一个人了，外面看起来像十八点，我下楼买早餐，中途折回拿伞，外面下着看不见的小雨，或许昨晚下了大雨，街道有灰尘的味道。吹很大的风，我总是喜欢在下雨吹风的日子走在街上用伞挡着前方，风便从旁侧灌进来，头发就会乱飞，等风停了，就可以乱得不可开交。

   我去阳台俯瞰城市，它似乎并没有因为一场雨而消停，我着实讨厌公交车像放个巨大冗长的屁一样的声音，更厌恶装b人士在大街上秀他们去了消声器的跑车。13在我生日的时候送我的风铃我把它挂在阳台晾衣服的绳子上，楼层高，风铃常响，有时不响了，我一看发现已经被风吹的绕成了一团，便帮它解开，它便又开始响。上次CC他们到这来，他们说风铃是招鬼的，我说哦，却还是一直把它挂在那。

   我加了一首alex翻唱的mad world，她有挣扎的声音。一首老歌，有让人着迷的旋律和凄美的歌词，很好。

   没舍得删radiohead那首，因为里面有又让我着迷的一段音乐和歌词，不过仅仅那一段。

   明天去签证，我总是告诉别人我很强，不过有时