我爸从美国回来，我知道他肯定又要给我洗脑。

   dior和高田贤三的香水，都不是给我的。我还得自己花钱买我的范思哲。

   8盒巧克力，3盒费列侬。

   妮维雅唇膏，折算下来比这里超市还贵。

   “纽约钥匙”和纽约介绍书我爸想让我开起纽约之门。

   把摇滚记成爵士，满心欢喜的在新奥尔良给我买了两张天价唱片.......

   他扬言要定居美国。

   我又想起了她，说意大利不是神圣的地方，美国也不是。我爸说是，我哥亦然，至少很不错，比中国好。

   他说诺伟司的一个普通员工年薪5万美金，不加奖金。一辆宝马X5是5万美金，一瓶dior真我100毫升70美金........

    他说这让他对物质失去欲望。

    我也有点茫然，想我某天在某商店买瓶进口苏打水就花了70RMB，两口便没了。若我也可以用70RMB买到dior真我。

    普通的人什么都买得起，除了要买豪华游艇或直升飞机。

    我不

    夜深了，突然有点失语，像过去几天一样。

    刚看了刺猬的文章，很长，像流水一样。我突然想哭，莫名其妙的。关于爱，或许也关于恨。我们是有感情的人，长久的，我好象忘了。我们爱着身边一些扭曲的人，或许仅仅因为他们有伤口，不然是即将得到伤口。我们试图抚慰，试图拯救，也试图感受。我们爱他们，因为他们是极端的人，不然上天堂，不然下地狱。

    听说我们班主任表扬给我悟性极高，刚才我一直以为悟性写作误性。我妈听后狂喜，以至于今晚请我和两同学吃麻辣烫。

    我爸妈总以为我是个东西，能干点啥他们认为骄傲的事。我原来真觉得我不是个东西，只想干点我觉得骄傲的事。但我觉得我现在越来越象个东西了。突觉得有点悲哀。

    又是棕色的天空，天越来越冷。

    我不知道我是否应该遇到她。她让我感到，在我身边是有人真正对我好的。或许一切有玄机，但有时人会欣然接受被蒙骗的暂时喜悦。或许只是我想多了，是她真正对我好。

    她像我初中的一个同学，但比那个更有深度。想到这，便莫名的悲伤，初中的那人，我们的结局与初衷背道而驰。她被毁了，是个不算彻底的牺牲品。这当然不是我的杰作，但我无力挽救。

    我打的回家，很久没有放学直接回家。我总是不想回家，也不想呆在学校，只想在某个地方游荡。回家的路上的天空不是棕色的，很漂亮，像被风吹散的，云是一丝一丝的。我想到她，再想到我讨厌的人，和我喜欢的人。突然觉得伤心。或许人都学会利用感情。我也不例外，最终一无所获，除了对自己的唾弃。

    我总是幻想能像她一样生活，简单，全力以赴，真心的对喜欢的人好。而她喜欢我，一个不够黑暗的恶魔。

    而我是个复杂的人，有心计的人，懂得恨的人。我无力返璞归真。

   i'm a dreamer and you're a dream

   i'm the dreamer and you're the dream

   i'm the dreamer but you're no the dream

    送走了一个朋友，一个我真正喜欢的朋友，她有着我永远不可能拥有的美丽。出租车沿河堤快速行驶。每次这样放学，都有启程的感觉。仿佛就是抛弃了一切，一个人离开。我总是注视着窗外天空下古老的房屋，他们不高，却无法被遮蔽。他们属于天空。还有桥，跨越宽河的那种长桥，他或许会一时崩塌，很多东西在上行驶的时候，他或许会静静伫立，只有一两个人在上行走的时候。记得地震的时候，我每天都会过一座长桥，去那一头，忘记了去干嘛。我后悔匆匆而过，没趁只有我一人的时候在桥上欣赏风景。

    我是个坏脾气的人，扭曲的人。有时脾气极坏，极扭曲。我甚至热衷于用伤害别人来试图治愈自己的伤口，可惜我总伤害一些爱我的人，或许只是因为我很怯懦，害怕伤害了那些不爱我的人他们报复我。但我也知道，没有人会爱我到容忍我伤害他一辈子，它最终都会发现更爱自己。

    好吧，即使最终还是个独行者，这无可厚非。

   冷雨不停的下，刹时又毫无道理的成为一个没有感情的人。

   昨晚做了一系列的梦，像是对未来的一个不完全预见，梦的细节总是太容易忘记，但大概都是些很有可能发生的事，或是已发生事的延伸。

   一起床就发现我爸在看喜洋洋，这东西红的“惨不忍睹”。

   其实我只想一直躺在床上，抱着被子，入睡。我喜欢在假期白天睡觉，我喜欢打乱常规，制造一种慵懒闲适的感觉。

   下雨了，有点冷，天很阴霾，我尽量不去在意那些悲伤。之后，在黄昏，我看到了彩虹，我想起《梦》里说，狐狸就住在彩虹尽头。彩虹尽头，是永远都到不到的地方吧。在黄昏，城市被金色吞噬。在夜晚，天空像魔鬼的脸。

    6点启程，在这个季节，不是个黑暗的时段，却很昏暗。

    路上的一切房屋，一切车流，一切风，都隐隐的锁于昏黄中。

    只要在路上，我便能感到，自己是一个属于漂泊的人。我终于再次这么感觉，有那么一回，我甚至在怀疑了，我以为找到了停留的理由。而当我看到大片的田地，毫无遮拦的天空，当我畅想我在那地里奔跑，还有温暖的阳光。我就仿佛能够背信弃义的抛弃一切。

    这本来是不算糟的旅途，可惜我看到了一个字。某人名字里的字，看到我就毫无理由的生气。我不讨厌她，我口头逼自己这么说。我没有理由讨厌她，她没招我没惹我，我是厌恨自己，不是我不如她，是因为她有我没有的东西，我不怎么想要的东西，拥有却又无可厚非的东西。或许那是嫉妒。她与一切我真正在乎的东西都无缘，她不过是成绩好，家庭条件有点好，长的还行，给人感觉不错，貌似有一点完美而已。可我就是对她有顾忌，我不想让她一无所有，但我仍然很自私，我想看到一个没有未来的她。或许我只是有点喜欢她。

    在车上我听着do you know，我喜欢Dolores的声音，即使总让我觉得很古老

    昨晚下雨了，我笑了。想今年的24号也会下雨吧，连续几年了，都这样。仅仅因为初中一篇名叫《生日》的作文开头一段写了“我生日的那天，下雨了”吗？

    凌晨了，感谢那些早早就记得我的人。我很欣慰。感谢他陪我说话，感谢她能等那么久仅仅想亲口对我说生日快乐。还有D，没想到她能想到我。

    而今年的24号没有下雨。

    姥姥说过生要吃豆腐，我便吃了豆腐。

    我爸来了，说起去美国，去加拿大。我突然觉得茫然，也许那不算留念，只是恐惧。一直以为自己不会有的恐惧。

    我想起她说，意大利不是神圣的地方，美国也不是。然而加拿大也不是，中国更不是。我注定生活在这他妈非神圣的地方了。或许我只是更懂感情了，我学会了珍惜，我不再那么想要离开。我只想睡过去，直到我想要再次面对，为那所谓的前途好好盘算。我或许永远和这一切格格不入，我和什么都格格不入，我找不到自己的避难所。摇滚不是避难所，kurt不是避难所，海明威不是避难所，安妮不是避难所，电影不是避难所。。。。一切的一切都不是避难所。霎时发现，我其实