思想总是乱乱的～

    前几天，跟婷姐的一次偶遇，我们说起了很多关于关的事情，那天，很有冲动，写了信给关，也算是最后一次祝她生日快乐。

    好久不见了，近排好吗？应该很好吧，至少比我好吧，毕竟我还是一个人的我。我不知该怎么称呼你，所以也没有什么称呼了。我先提前祝你生日快乐吧，心情不是很的稳定，所以我怕我说到最后给忘记了。生日那天～～我还是不该有任何越界的行动好。想说什么呢，在图书馆的时候很多话要说，现在，手却不听话了，连打个字都有点难度。准确来说应该是没有这个勇气吧。分开也有一年了，一年对我来说什么概念呢，我想没有人了解我的心情。很多人看起来我已经放下来这份感情了，那又有多少人知道我是怎么过的吗？有人知道我每天是挺着过去的吗？甚至连你也不知道吧。可能你也是觉得我对你一点感情都没有了。刚分开的那段时间我也是这么给自己说的，我经常反驳自己，罗伟坚，路是你自己选择的，你就应该面对现实，我知道你现在的心情，不过你很快就会好起来啦。罗伟坚，你是一个坚强的人，一个

    前天，22岁生日那天晚上，本来打算不怎么庆祝的，就买了5个西瓜上来给大家吃。后来呢，却变成了一次宴会，那个场面真的很丑陋，不过我的心却觉得这比豪华的宴会还要隆重，更值得我感动。那天，雨特别的大，我跟大佬还有智慧妹（比人闹啊，追加上）从图书馆回来衣服裤子都完全的湿透了。那天也特别的狼狈，脱鞋子从图书馆走回来。一场雨把我淋湿了，我的心却还是那么的高兴。那个晚上也是我生平吃最多西瓜的一次，估计应该有一个多，十斤～十斤是什么概念，就是后来我整个晚上打麻将都不敢吃东西。

    那天晚上，我的西瓜，啊蒙和汉生买的花生，大哥煮给我吃的煎蛋，啊松买给我吃的茶叶蛋，老细买的小蛋糕，还有很多很多不是可以用钱来衡量的东西，让我感受到特别的满足，那种友情是出乎我意料的。大学的我，一直都低估了我跟他们的友情，一直都说感受不到高中的那种兄弟情。那天，终于有点安慰了。

    昨天，我在图书馆自修，突然大佬给电话我说去露营，当时真的有点惊讶。本来我打算不去的，因为考虑到要考研不想再浪费时间去玩了，虽然只是一天，不过我还是不舍得。后来蓝天然的电话，却让我改变了我

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这是我虚拟出来的跟我妻子的搞笑对话～罗伟坚很搞笑的哦～请大家支持罗伟坚～多多支持罗伟坚～罗伟坚～很搞笑很雷人的哦～请慢慢欣赏吧～

妻子：你一生只爱我一个人吗? 
　　罗伟坚：当然(不只爱你一个人) 
　　妻子：如果有一天没有我你会怎么样？ 
　　罗伟坚：我会哭(流下我幸福的眼泪) 
　　妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 
　　罗伟坚：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 
　　妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 
　　罗伟坚：当然是(最不好的女人了) 

罗伟坚～靓仔一个.我是大赢家.

罗伟坚是06电商6班大帅哥～

罗伟坚学号是3106005753

以下是罗伟坚的另一个博客网址：

我心爱的杯走了，之前已经离开我一次，当时我用胶水黏回来了，它这一次又偷偷的离开了我～

你知道你多么的重要吗？你带着我的相片呢～每次拿起你我都会觉得我很幸福～可以在杯上看到一个清朗的自己～其实你不仅仅是一个杯这么简单，你重要就重要在你是我的好朋友送的～而这个好朋友我也不会给她下定义～总而言之，我欣赏～我敬佩～值得～

此刻，我真的有一种内疚的感觉～真的对不起～

大学擦肩而过的人不少，而她是擦肩而过有重逢的好朋友～

我也不晓得为什么有这个冲动把这件伤心的事情记下来～可能我怕我真的找不回你了，只好靠这么一篇文章来勾起我多年后的回忆了～你虽然不见了，不过我还是会怀念你的～

雷姐，听起来我是一个“机器人”=“理性人”，其实我对朋友，就表现出最原始的我。最真实的我，朋友对我来说占据着一个非常重要的地位，当然这个朋友是我心目中的朋友，而非单单是表面上的朋友。说到这里，很自然的想起了高中的那些好朋友，好兄弟。而上了大学，得到了很多东西却找不回那些真正的朋友，大一的时候更是如此。现在，想来想也觉得不错，有燕婷。当然雷姐你也算是我的好朋友，至少我这么认为。为什么只有这么一两个好朋友呢？问题出现在哪里呢？归根到底就是一个钱字。大学生不会像高中生那样跟你耍豪爽，当说到钱就你付你的我付我的。不会像高中生那样跟你称兄道弟，你有难，他不看。大学生不会再跟你一起用心去聊天，因为他们都把这种事情说给了另一半。跟大学生打交道，都很难脱离一个钱字～～难道钱就这么重要吗～不以为然～眼训了～晚安～

昨晚跟师姐聊了一个多小时，发现自己真的不行～怎么可以这样对人呢～越来越觉得自己变得一点都不好～内心真的有点不服气～而且很后悔～后悔为什么要认识她～留下那么多痛苦的回忆～每当我想起那些经历，我总忍不住停下在忙的事情，内心总会很不自觉的隐隐作痛～要怎么才可以彻底的把一个人在我记忆中清空呢～时间真的可以把不美好的记忆带走吗～I hope so～～其实我自己都不知道为什么会不开心～决定是我自己做出的，为什么我还是觉得不甘心呢？其实这个决定我觉得是正确的，我只是觉得当初认识她才是我后悔的事情～她没有关心别人的责任～没有积极的人生态度～做事没效率～过于依赖人～我们一年多了，虽然曾经真真正正的开心过，不过怎么样也弥补不了后来的伤～可能我在她心目中也是如此～

    再见亦是朋友～真的吗？本来我真的这么认为～现在我终于也做出了一个决定～朋友不做也罢了～师姐问我为什么～因为对方没表现出这个意愿，对方的性格我觉得我是比较了解的～很好胜～有时候说句话也一定是她对～我最讨厌的就是她总是我在面前提前她那个电脑高手～电脑高手叫她怎么就怎么～在她心目中那个人说的没一句话都是对的～结果呢～不就是重装

曾经以为失去这样一个好朋友～心情一直不多好受～后悔～后悔得罪了这样一个好朋友～

今天晚上，我们在一次无聊的短信中又联系起来了。晚上散步的时候，感觉真的很开心，有一种久别重逢的感觉～大二到现在这种感觉才头一次有～

之前我一直有主动找你～偏偏你那不良的习惯都发生在我身上～感觉好像被人冷落～忽视～

嗯～朋友是要经得起考研的～我觉得还好我过关了～哈哈～

我觉得你依然没有变，还是那么成熟，还是那么懂事～当你问起我有没有积蓄时，我心里感到无比的惭愧～

此刻，不知道在另一方的朋友你是怎么想的呢～我不知道该说什么好了～我只可以恨广工～恨它为什么校道就这么短的路程～今晚很多事情想跟你说（其实我在图书馆的时候有点怕，我怕等一下我们没有话说，但我意想不到的是我们居然还会有这么多共同的话题）～不过时间已经不允许了～希望以后还有机会跟你一起说说我们大家共同的话题～

明天会更好～希望可以把这个从来不公开的博客跟你还有跟我很要好的朋友一起分享～分享我的心得～

我应该保持怎样的态度呢～本来想好好的做朋友～

可能是因为某人的态度问题吧～我个人也有关系～

现在，我不好意思再主动找你聊了～免得自己不开心～

朋友～大学已经失去了3个了～难道做了女朋友就不可以做朋友了吗～

大学桃花运不错～不过朋友源就不多好～可能是我人变了～这一点我自己都感觉到～

今天，把博客里面的以前的全部文章都删除了~不想看～也没必要看～更不可以给大家看～

从现在开始～博客对外公开～希望可以和大家分享一下～

刚上大学的那个学期，一个人生活，买了电脑来解闷，后来还是发现大学生了应该有个女朋友，第二学期就找了好几个伴～有的时间比较短，相处2个星期都不到～有的时间却那么的长，居然一起了1年多～

    一年的恋爱，对我来说是那么的漫长，我觉得是因为我们不适合吧，前半年没什么矛盾，生活得很开心～后半年，对我来说是一种爱情的折磨～这给对方一点关心都没有～并不是说对方不好～这都归因于我是一个不适合拍拖的人～所以上天就把下半年的时间都用来折磨我～我觉得也算是对我的一种惩罚，惩罚什么呢，有人说我花心，我觉得应该这样了～

    现在，大三了，一个人生活了差不多2个月了，觉得轻松了很多～至少我没有责任了～一个人去图书馆，喜欢看哪个漂亮女生就看哪个，哈哈～喜欢坐哪里就哪里～喜欢什么时候做什么就做什么，不用为对方考虑了～到饭堂吃饭，跟男的一起去，我喜欢说什么就说什么，突然间我觉得言论自由终于被我体现到了～有人问我为什么要分手，宿舍的人说你女朋友挺漂亮啊为什么要分，饭堂啊姨说你们很称啊，为什么要分，我家里人说又分啦？？我哥说过几天奶奶生日你又带谁回家啊？我自己对自己说，问题赤裸