风吹动那月光,夜初上浓妆.

该怎么形容我的2011呢?
我不愿将我真实的一年讲给你听。
只是觉得,我好像离世界越来越远了。

常笑的人漂亮,所以我越来越丑了。
悲伤的2011,眼睛哭肿了,眼泪好像也流干了。

而不快乐始终是一个秘密。
就把所有不开心,都留在2011,让我笑着走进2012,好不好。■

整个下午坐在电脑前无事可做,好像自己的时间已停止。
偶尔刷一下微博,看到全世界都在前进,除了我。

一天,和最近熟络起来的女孩说起彼此的苦恼,
两个人好像终于找到可以发泄的地方,变得愤愤又无力,这场景有点好笑。
而这却不是可以笑得出的事情,我们约好不再提这些让人想哭的事。

人们说,写下来,然后就能释然地忘怀。
可很多时候,我写下来是为了记住。

如果你

痛苦和快乐一样,都是自己创造的。
就像有时明知答案上长满了尖尖的刺,却还是奋不顾身地去寻觅,将它抓在手心里。
为了能让自己好受一点,常去做一些虐心的事。

已知一个最坏的结果,该如何去求证一个圆满?
我可以将数学的试卷写满以求得一个解,却做不出这一道证明题。
悲剧的是,我还再尝试。

我以为爱该是坚定的,却总是发现它脆弱不堪。
两个人之间的距离,并不是疏于拥抱的身体,而是那一条条心里的缝隙。
突然觉得也许面朝前方的才是好男人,偶尔回望的才残忍。

曾在一个夜晚,我们疯狂地交换着彼此的过去,企图填满那段不在彼此身边的岁月。     
而

对一个女孩最聪明的赞美,不是你很漂亮,你真可爱。
而是看着她的眼睛对她说,你很特别。
因为几乎每个女孩都自以为够特别。
她会恍惚地以为,你读懂了她。
她暗自欣喜,不会立刻想到你是为了得到她而骗她。

我不太容易相信。不信「你很特别」。我不相信你。
因为我深知我的平凡。

也许对你而言,我确是一个特别的存在。
而我却不愿作你认为有些特别的那个。
我只想做唯一的。

有些事我看不到,不代表我不知道。
不是你没有被揭穿,你就可以认为没有骗我。  
只是

不自觉地,会将人和人的影子重叠,
有时候想起一句话,却记不清是谁对我这样说起。
你曾看着我目光闪烁,我却想不起是因为什么。

若干年前,我写过一两件不真实的事情,我是幻想着,将我的希望编造了出来。
因为对那些文字的印象太深,我一度以为它们真的发生过。
我甚至能记起当时的街道是什么景色,可这也只不过是我当时想象的。

也许有一天我就无从分辨,以为这故事就是一个谎言。
常陷入一种自我厌恶中,好像可以预见那些并不美好的未来。

如果一分的快乐,是要用九分的痛苦来换,你会不会认为值得?
你会不会,仓皇而逃?

找回一段曾失去的联系。
其实

见了一些分分合合,也经历了一些。惊异于「太幼稚」竟也成了分手的理由。
我虽未曾以这个原因被离弃,却曾因此而被人回避,说我们不能在一起。

可如果你都没有走近我,你凭什么评判我。

究竟如何才算懂事?
你有没有想过,也许我并不是太幼稚,
你离开我,也许只是因为我不是你想要的样子。

我想认为对方太幼稚的人,多半是因为自己也未够成熟。       
没有可以容纳一切的胸怀,没有可以洞察对方内心的细致。                          
或者只是

有时候觉得自己正做着以往根本不会做的事,说着从前不愿说的话。
我也许只是为了让别人感到开心罢了。
改变总让我觉得措手不及。于是我也怀疑起你的温柔。
你会不会是为了让我安心,才不情愿地哄着我呢。

我放肆地触伤给我关爱的人。才发现,并不是每个人都会原谅我的忘形。
看了<大切>,有我不愿有的代入感。纠结了两个晚上。

人们是不愿面对自己的过错,还是只是不愿被人发现犯了错?
谴责总是比理解容易。撒谎者和被骗的人一样可怜。
当我们无力改变。走下去,就是唯一的解决办法。

语言总是匮乏。
扬•斯卡瑟说,诗人并不发明诗,诗在那后面的某个地方,许久许久以来它就在那里,诗人只是发现它。
也许我