http://blog.sina.com.cn/mimitear[订阅]
个人资料
歌舞升平。

但放弃你仍像再没可能的梦想。    像一个沉闷的独唱。 

娜朵拉の黑板报。

 

不想再被一些人误会下去。

所以做一些说明。

 

如果我没有在日志里提到名字。

就请不要妄自对号入座。

 

你并不知道我哪篇写的是谁。

别再猜。

 

关于娜朵拉。

 

 

娜朵拉。八零末。水瓶座。

生於雪花紛飛的寒冷冬夜。

幼稚。淺薄。固執。堅強。

不善言語。並且心口不一。

 

 

 

我不奢望大家都能喜歡我。

我只需要一小部分人的愛。

我為他們而活。我很心安。

我們會長相守。不離不棄。

 

 

 

娜朵拉。渴望自由。討厭失去。

娜朵拉。苟延殘喘。若即若離。

其實。我真的並沒有太過貪心。

我只是想。永遠和你們在一起。

 

 

 

關於愛情。我沒辦法解釋太多。

我們彼此深愛。卻又相互傷害。

所以最後沒能有一個好的結局。

面對耀眼的陽光。我無處可逃。

 

 

 

我是擅長等待的。也擅長自欺。

對自己。我可以做到毫不吝惜。

我不知道幸福的模樣是否猙獰。

只是我的青春。已經日漸荒蕪。

 

 

 

我無法原諒欺騙。也厭惡誓言。

我討厭自己。討厭憂傷和悲壯。

我想要濃烈到讓我銘記的生活。

可太過溫暖卻總是會將我灼傷。

 

关于娜朵拉。

 

我相信命運。它逼迫我去相信。

我厭惡命運。因為我無力改變。

我愛這世界。它讓我知曉冷暖。

我恨這世界。卻無法棄它而去。

 

 

 

我仍然坐在這裏寫些瑣碎的話。

路過的人們來了又走。我還在。

我等待著有一個人能帶我離開。

我們將會上演一場華麗的私奔。

 

 

 

我還在寫。寫給關心我的人看。

我要告訴你我還在很好的活著。

我害怕有一天。我會突然死去。

我很怕你對我的死亡一無所知。

 

 



如果可以。請不要忘記我。

我是娜朵拉。我愛你。

 

  

nadora121@sina.com

 

 

评论
读取中...
血腥的美丽
是不是我离开你。
你就能想起我。
 
 
 
你说你什么都是属于我的。
而我却只是想要你的心
 
 
 
爱情是什么。
一次次的相互对视?
 
 
 
是不是没有了心。
就无法爱。
 
 
 
是不是没有了双脚。
就无法奔跑。
 
 
 
是不是没有了黑暗。
就无法躲藏。
 
 
 
是不是没有了天空。
就无法飞翔。
 
 
 
是不是没有了空气。
就无法呼吸。
 
 
 
是不是没有了双眼。
就无法流泪。
 
 
 
是不是没有了大脑。
就无法思考。
 
 
 
是不是没有了双手。
就无法拥抱。
 
 
 

是不是没有了时间。

我们就能永远在一起。

访客
读取中...
博文
小事件。(2009-11-28 16:44)

 

忍耐,忍耐,忍耐,然后是极限。然后是爆发。
一切看上去那样顺理成章。

 

我试图点燃战争,而我将要与之交战的那个人却没有给我期待中的回应。
他沉默不语。狠狠地伤害我的自尊。
我甚至称不上战败。只是像个拖着战斧离开的弱者。

我的敌人冷笑着。

 

让我感到耻辱。

 

 

 

 

 

小语。(2009-11-13 15:07)

 

 

体温总算在今天恢复了正常。

我已经可以下床。

 

-------------------------

 

 

中午,交代完这两句以后,顿时语塞。

于是,半个下午,我就听着首页上喃喃吟唱着的歌谣,呆坐着。

 

 

今日小雪。(2009-11-01 17:58)

 

 

清冷的天气。冻得手快握不住伞。风从衣缝钻进来。

我仍是高兴的。

 

暂时忘掉明早就要结冰的路。

假装不知道刺骨的冬天已经来临。

用秘密的脚步行走。

 

 

 

 

我有一些对我来说很重要的朋友。正因为觉得重要。犯错的时候才不想被知道。

我怕我越出了你心中的尺。我不怕被指责。我只怕让你失望。怕看见你冷淡的模样。

 

 

真的发生不幸的时候。你会怎么做呢。

我想到这个问题。眼前就浮现你的脸。冷漠地侧了过去。不再看我。

很多时候。我并不是要你为我找出解决事情的方法。

我只是想你站在我身边。给我足够的理解和信任。

 

 

或者我连理解也不要了。唯求相信。

即使有天你认为我已经不值得相信。

 

 

 

Am i losing you ? 

 

 

 

我像个精神衰弱的患者。在屏幕这一头窥探着别人的幸福。

以此来自我满足。自我发泄。自我毁灭。

 

 

我甚至分辨不出。伸向我的那双手。是试图拯救。还是暗藏杀机。

关于这一点。我并不特别在意。

 

 

我在意的只是。我是不是希望这样做。我有没有背叛自己。

我每天反复琢磨的。不过是个你觉得愚蠢的问题。

 

我到底想得到什么。

 

 

 

又病了。

 

 

 

  

 

去了幸福大街。我完全是受吴虹飞影响。

实在是很喜欢这个名字。

 

 

下班路上常常会心情不好。但上车前。进门后。我都是快乐的。

十一过后。天气渐凉。被命令不能再穿裙子。可我生性叛逆。

空了的咖啡盒子增加了独自在家的空虚感。像打结的头发让我烦躁。

 

 

独自上路。走着走着就掉进了自己的陷阱。

本想趁着没人发现的时候偷偷爬出来。围观的人却越来越多了。

那么。我是该躲在陷阱里假装一厢情愿。等待更多的人驻足。

还是现在爬上来。让这群好事者一次看个够。

 

 

出走。(2009-09-29 23:13)

 

 

列车运行前方是上地站。广播突然有了双重奏般的回音。空洞而幽远。

安静的车厢外面是黑了的天。玻璃上映着很多冷静的脸。像部恐怖片。

 

 

和大洋芋聊了会儿天。我还冲动拨了电话过去。

忘了他身在河北。身边还有卢大掌柜。

 

 

人们不断提醒着我世界的美好。

全然不顾这美好会刺痛我。

 

 

我突然开始想象某一天大家出外游玩的情景。

快乐的画面。隐藏着一丝不易发现的不和谐。

我总是善于想象那些永远都不会发生的事情。

反复琢磨。印入脑海。像是已经发生过一般。

 

自愚自乐。

 

 

不愿假期也留在北京继续衰老。

明日出走。

 

 

只是渴望会改变。(2009-09-21 23:21)

 

 

我在匆忙中。说出了我们失去机会的事实。

面对追问的时候我才明白那是什么意思。

我躲开朋友的眼睛。岔开话题。若无其事。

 

 

吃很多东西。压制翻腾的胃。

把假期假想为解脱。一心一意地等待它的到来。

我常常用极端的方法解决问题。我常常是不对的。

可是我的心脏怎么容得下那么多东西。

 

 

西直门换乘。一个NYer手脚并用着跑在两部滚梯中间的台阶上。吸引了所有人目光。

他的同伴们在滚梯上哈哈笑着。那一刻我突然觉得自己老了。

 

 

忘记带书。无可阅读。

安静的地铁。醉心的夜。

 

 

 

 

她们说。这样的月亮容易使异类现形。连人都会变得疯狂。

我想象我们张牙舞爪的样子。笑起来。

 

                                          _______题图。

 

 

 

很多时候。身后像是有股强大的力量在推着自己前进。

那力量散发着让人恶心的气味。想起的时候便是一阵晕眩。

让我很想快些走开。远离使我困扰的人和事。

明知道走上不归路。明知道有一天我会亲手毁掉本可属于我的幸福。

 

 

如果我说我需要理解和信任。

是不是说明我做了让人不能理解无法信任的事呢。

就像说对不起的人一定是犯了错。

就算不被原谅也没有什么话可说。

 

 

 

最近常常无法入睡。夜里也总是惊醒。梦里上演各种剧情。

胸口闷着难以启齿的自白。压得呼吸也变得沉重起来。

 

 

 

 

旧日秘密。(2009-09-05 11:44)

 

 

人不能选择命运。但可以选择生活。

而选择往往意味着失去。一如我永远不知道另一条路上的风景。

 

 

玩笑一样的零九年夏天。让人受伤的真相。

以为狠命逃开就可以远离。在走了很久之后才发现不知不觉已回到原地。

世界不过是个球。挣脱不开的命运。无从改变的轮回。

 

 

面对种种困惑。我用我微弱的方式抗议着。

挣扎无效。然后是妥协。然后是淡然。

 

再然后是习惯。

 

 

 

微笑的人们。各怀鬼胎。

 

 

 

用安详的容颜离去。(2009-08-28 21:48)

 

 

 

{低血压兽。}

 

 

最近脾气小暴躁。大概是因为常常睡不够。于是变身低血压兽。

上班。工作区冷气给太足。冷得不能久坐。

困。打水的时候被开水烫到。竟也波澜不惊。面不改色。

 

 

托国庆演练的福。明早地铁停运。可以多睡一会儿。

要是我早点休息的话。也许就可以睡够六小时。恩。

 

 

 

{自我放纵。}

 

 

一整天哼唱一句歌。楼道里。地铁上。工作时。回家后。

一天又很快过去。错了很多时间。

 

 

把很多东西都看得淡了。任凭它们远去甚至消失。

这也许是种堕落的方式。堕落总是快乐的。即使快乐是暂时的。

 

 

 

{爱与不爱。}

 

 

违反规定的我。一次又一次地放弃了救赎自己的机会。

如果我的世界已是污浊一片。我是不是只能低下头用谎言堆砌出一片看似美好的原野。