内容: 如题.

本打算就写4个字的内容,

但总觉得很对不起自己,

与其懒得写,要么不写,要么发微博上就OK了.

大黄死了.

大黄是单位门口供养的黄色肥狸猫.

原本很解气的叫这只猫为'大黄'是因为每每呼喊这个名字又能凑上去蹂躏一番是很惬意的.

(∵某位让我讨厌的辅导员也被称如此.)

还有一个原因...它真的是黄色的.

大黄是去年奥运会闭幕式的那一天出生在北京却没有北京户口的疑似野猫.

粘人

听说，当人无法明白某件事情或某个人的时候，就会选择离开.。

以某种你想象不到的方式。

有人就这么生生的从别人的生活里退了出来。仿佛从来没出现过。

是无意？抑或是有心为之？

亲爱，我们的青春，就这样死掉了。

躺在地上，再也没有活过来。

终于我们像蓝色大门里的少年，长成了十年后的样子，被扔进了成人的世界。

开始穿制服，高跟鞋，夹着满是各种文件的女式包赶公车，

偶然翻看到一组很有趣的插图,标题叫<小时候我们想不明白的事情>.

思考这种习惯,其实从那么小就已经开始了.

只因那时的无知,使我们对这个变化万千的世界充满美好的想象.

快乐恐惧幸福惊喜都源于我们尚且无知的大脑.

那时的我们不无聊.因为那时我们每天都在单纯的思考憧憬美好的世界.

二十二岁。走出校园。

暂停了在期末的时候才开始忙碌其它时间都是happy hours的闲适生活.

这样的生活没有什么可以抱怨的。

就像一个在游乐场玩得欢天喜地的小孩，沉浸在自己的快乐中。

当他累了，停下来。跑向坐在一边微笑的看着他的父母时，他止住了脚步。

他们变了。

什么时候开始眼角上爬上了皱纹？什么时候皮肤变得松弛？

什么时候开始不再唠唠叨叨？什么时候开始出门要别人陪？

什么时候开始好多事情都要征求他的意见？

。。。。。。

什么时候。

他都不知道。

有时候，他也会害怕。也曾想过一个人先走。

有时候，他也会难过。偷偷的流眼泪。

又是一年毕业时,六月过后.我们终将大学毕业了.

亲爱的学弟学妹们,当你们手中的碳素笔在志愿表上勾勒出中国地质大学江城学院的雏形时,

那么对不起,身为学姐的我能做的只有为你扼腕叹息.

也许你和我们一样是高考的失利生,顶不住复读和社会家庭舆论的巨大压力而不得不考虑二级学院,

也许你认为你思想活跃适应能力强将在高校的殿堂实现你光辉的个人价值夺回曾经因高考失去的一切.

也许你不爱学习只希望平平淡淡的渡过四年安逸闲适的校园生活.

那么亲爱的学弟学妹们,请听姐一句劝,

慎重考虑吧!若当中国地质大学江城学院的录取通知书寄到你手中的时候,

自由和民主作为新势力民主革命的先驱热血的大学生们追求的两个最高价值就已经从你身上默默地抽离去了.

悄无声息,悄无声息.

自由不再,民主无存,能做的只有低头接受.

向这些那些不合理的制度低头,向学校钩心斗角的领导间的斗争屈身,

向可笑的规章条例哑然失笑,向食堂里默默出现的苍蝇蟑螂头发指甲轻声问好.

开博三年多,逐渐养成了记录日记的习惯,慢慢的却又发现这本应该写入感悟心情的倾诉塔却变成了

今天在校内留言看到某人要求我在“有限的时间”替他多讨好他心仪的姑娘我的小姐妹之一，

一向抓不住精髓重点的我，这次又将目光聚焦到了“有限的”三个字上。。。

是大限之日要到来了哈。

日子每天都在倒计时。

每天出门碰见熟人打招呼的话也从“最近在忙什么啊”变成了“几号离开啊？”

嗯。最近在忙离开。

离开这座我生活了4年却找不到归属感的城市。

之前已经默默得笃定处理完一切事情之后一定要很帅的对这个城市大吼“武汉，再也不见！”

却发现，杂乱的让人头疼的事情乱慢慢规整处理之后，

和这个城市千丝万缕的感情却越来越清晰的被显现出来。

舍不得。

好舍不得啊。。。

NO.1---我的钢筋铁打的狐朋狗友们。。。

豆豆，蚊蚊，疯子，小咩，缪缪，还有我的小哥哥

这些出生在武汉，生长在武汉，熟识武汉，以后准备嫁娶也在武汉的小伢们

给了我最深刻的，武汉印象。

总结的话只有一句，你们很豪迈。。。

NO.2---武大

人都是有感情的动物哈，更何况我更是一个容易触景生情的巨蟹女。

五一刚过,这座厚重的文化老城也突然燥热不堪了起来.

上班采访写稿搬家收拾屋子熟悉环境迎来送往每天都像马大姐搬的忙碌啊忙碌.

可末了又确实说不明白到底是忙出了什么喜人硕果...

徒劳而已.

距离我抱着行李站在北京西站茫然的看着周围人来人往的当初,

七个月眨眼就过去了,

即便当初不能用稚嫩来形容自己,

但现在已经活脱脱的越发老练了起来.

莉莉说,人际交往就像是打太极,你强我弱,此消彼长,这样才能长久....

开始发现现在的我对这间博客实在是很不友好,

总是在我心情最低落最无所适从的时候才想起来打开它,

看看原来自己的幼稚文章,

看看朋友们的鼓励,

然后继续写下一些类似于发泄情绪的幼稚文章....

我21岁了,

可是我依然幼稚.

并不是没有开心的时候.

呵呵甚至我曾经乐观得感慨过为什么上帝要对我这么好!

也并不是一直这样没心没肺的开心着,

会嫉妒别人瘦削的身材穿什么都好看,

也会抱怨自己还没有成熟记者干练的魄力...

积压了好多次的文章都存在了草稿箱里,

因为总是在写完后就发现自己是有多么的二啊才能用这么饱满的情绪指责谁谁谁的过错...

也或许,只是因为不知道写一句什么样的话作为结尾...

都搁置了,搁置在草稿箱默默地接受再也不会发但也不会删的命运...

它们只是匆匆出现过我的意念中而已,

在我的意念中一一被扼杀,

好可怜不是吗?

就像今天报纸生活版的一则新闻<16岁母亲学校厕所内产婴 遂将其抛下楼致死>

一样的道理.

我们都是血腥又无情的.

兜兜转转兜兜转转兜兜转转6年....

从叫你小哥哥的那天起,6年了...

以神一样的姿态被我供奉在心里,6年了...

拉拉17岁生日的时候,

送给拉拉了一本泰戈尔的诗集<吉檀迦利>,

在扉页上无比郑重地写下'拉拉,我的音乐女神---吉檀迦利'...

但是对于小哥哥,就像密里尔一样散发熠熠神光神话的普照了乐理白痴的我.

我读高二时,你念高三.

我在为分文理科头疼不已的时候你问我该选北大还是清华...

我念高三时,你因为高考滑档去了武汉念大学...

我终于很巧的也读了武汉的大学时,你被滚石音乐挖走做了音乐制作人...

如果崇拜也有比较级和最高级的区分,

那对于你,就是最高级的顶礼膜拜了...

我很倔强,除了莉莉齐我很难顺从的听谁的教导...

你就是例外中的其一.

你告诉我的做人的道理,我都认真地听,

你告诉我的社会的规则,我都用心的记,

你要我听的好听的歌,每一首我都学会了等你检阅...

你要我看的书,我都仔细的看完并做了笔记,

但是好多道理很深,是我理解不透的,你都还没有给我解释...

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