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人生如戏，戏味人生，昨儿秋天对人类某些性格的诠释，不禁唏嘘。人的这一生，撒欢地折腾，又能折腾出什么花来。什么造就了这性格这个性和潜移默化的本能想法做法，环境，经历，知识，一切的一切就是一张网，慢慢地成就了一个与众不同的人，只是，茫茫人海中，定眼看到的只是人存在在外的表象，是美貌是感性是性感是知性是丑陋是猥琐，深入细究，谁会是完美的天地灵人？穷其一生，不过是在找寻一种肯定和欣赏甚至是某种包容，只是人类欲望无止境，总以为下一个是更好的，却会在将来后悔丢掉了那个最适合的。。。

聊天的时候说，哲学唯一让我学到的就是为每一件事每一件物找到了各种理由来解释其存在的合理性。或者这就是我的悲哀吧，当你中庸而不尖锐了，你的青春就渐行渐远。甚是羡慕那些自我的人们，用自己的思维自己的行动做着自己想做的事，更是佩服那些跟自我一起生活的人们，那得需要多么强大的爱去包容这么强大的自我，因为人毕竟不能完全丢掉自我成全另一个自我，那么，他们是如何做到的呢？复杂的事情简单化，简单的事情复杂化，其间就让爱一个字去解释吧，哲学就随它去吧。。。。。。

（仅以此文献给那些爱着的。。

所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。

所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

我在冰封的深海，找寻希望的缺口，

却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。

抱着无比的决心，对事情并不一定有帮助。

乐观地看待一切，结果却常常令人沮丧。

做了万全的准备，但还是出了差错。

掉下伤心的眼泪，依然于事无补。

世界所有的美好，都有有效期限。

我在清晨的窗口，观看飞动的生命，

努力学习，并试着找寻。

应景的话留给别人说去吧。。。。。。

这会的我感觉无限的疲惫，繁华之后是荒芜，严重的失落感。。。。。

北戴河在我的记忆中是意犹未尽的烤鱿鱼，此前从不吃，那年北戴河之后，却是爱上了烤鱿鱼，只是，此次却没有找到当年的味道，也许物是人非。。。。

甚是喜欢一帮好友一同出游的，大家没心没肺地尽情游玩，没有矜持没有抱怨只有放松只有笑声，却每次过后便会陷入一种乐极生悲的幽怨，于是又喜欢了独自旅行。。。。。。

我想，我应该去一个陌生的国度，感受一种隔离人世的孤独，然后回到熟悉的城市，才能快乐一些。。。。

夏天总是让人焦躁不安，所以喜欢冬天，当一切凝固，当一切冰冷。。。。

流浪，就是居无定所，生活没有着落，只好去他乡寻找生路；流浪者，从表面意义上解释--因为某种原因而被迫四处漂泊谋生的人，其中有无劳动能力的乞讨者，被抛弃的弱智儿童，被子女赶出家门的年迈老人，从小就无依无靠的打工仔，等等...一个共性的特征就是没有家可以依靠，没有稳定的生活来源。

然而，在这个心灵漂泊的时代，我们又赋予流浪新的定义．

流浪是离开，离开我们不愿意面对的一切．

流浪是逃避，逃避我们一切的害怕．

流浪是选择，选择人生的另一条路．

流浪是徘徊，不知道该去哪里．

流浪也是一种希望，希望达到想去的地方．

流浪也是一份感动，感动一路的颠簸．

流浪还是一分寄托，寄托自己茫然的心．

流浪更是一次追寻，寻找人生的终极意义．

去年买的沙发，昨晚嘎嘣一声，腿断了。

买这张沙发是为了父母来，他们坐我可以睡觉，只是父母总觉得让我睡沙发实在舍不得，由原先的周末我睡床到最后天天我一人独霸大床。沙发终于，彻底崩溃。翻箱倒柜却独这张沙发的购买合同不见，可惜了我的三套沙发套，唉。。。。。。

最近好些单身朋友折腾着买小户型或一居室，房子是家的一个象征，有了房子那种飘忽的感觉立马少了许多，就象我当年一样。只是，随着情境的变迁人的欲念，房子越来越显得小，家却越来越缥缈。爱的人在哪里，家就在哪里，千古世纪的传说，在现实中不堪重负。安全感是自己给自己的，只是诺大的世界，一个人又怎会觉得安全，两个人、一家人、一群人尚且需要相互给予，一个人又怎能安然？

尽可多多创造快乐去填满时间，哪可活活缚着时间来陪着快乐？有道理。

姐夫打电话说，以后对老姐说话态度好些，姐姐被我说哭了。这是姐姐第二次被我说哭，却是为同样的事情。几十年来，一直是同样的事情，让家人困扰难过甚至伤心着。不能触碰的敏感话题，只有我在其中劝导一些，却收效颇微。可是，我能做什么呢？我讲出来的道理，又有谁能听取呢。因为毕竟我不是他们，换位思考只能是纯理性，而人们却总受着感情的驱使，在其中困扰挣扎着，我又能做什么呢？

忽然觉得自己真的大了老了三十岁了，三十岁的我还是以前的我，徒增的一些对生活的感悟也是浅显，人，终究是人，离不开俗世俗事的纠缠，几十年后又怎样，一样是人。心感觉疼，为家人这本应简单的事情，如今却被大家搅乎得如此复杂，那纠结的结唯有交给时间，让时间慢慢开释了。

我的亲人们，多么希望生活是简单而快乐，你们都能简单而快乐地生活着！

偶发现偶有一个很大的毛病，日子只要趋于平淡，就会自个找刺激，刺激别人也刺激自己。曾记得某人说，三天不找茬就没法过日子。或者就似友人说的，找抽型。可是，这日子，没完没了，开水一般，何时是个头呢？

每天早晚一杯白开水，对于清除体内垃圾很有好处，却自己养不成习惯，没人倒好哄着是从来不主动喝的，总是习惯性从冰箱拿出垃圾饮料，不用倒，拧开瓶盖就可以喝，车里面也尽是备些有色饮料，有味就成只要不是矿泉水，其实，每次喝绿茶就会失去味觉，感觉很难受，却从来不改，似乎就想体会甜后所带来的苦涩味道，乐此不疲。

那么，潜意识里面，我到底想干嘛，到底想要什么。平白崩出来伤害别人的话语却是故意，然后想象着恼怒的情绪而窃喜着，再然后便陷入自责当中。从前我是从来不说对不起的，即便是知道自己错了也从来不认错，对不起和我爱你一样，让我尊口难开，所以我不轻易做错事，因为我知道只要做错便会一错到底死不悔改。

是谁说过，我对之最大的伤害不是因为我做错事，而是因为做错事之后的态度。然后我学会了说对不起，说SORRY，可是，自从学会这个词之后，似乎我在放纵自己做错事的概

昨天，把经久不变的签名档换了，引起一堆朋友的哗然。。。。。。

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2008---6-12  15：45：06