发博文拿了老爸的车匙，偷偷溜了出去和同事飚车，
然后飙了半个小时就回来了，
惊得副驾座上的那家伙一头汗，
我决定明天继续，还没找到感觉呢。
明天……就不止半个钟了……HOHO……
拿了老爸的车匙，偷偷溜了出去和同事飚车，
然后飙了半个小时就回来了，
惊得副驾座上的那家伙一头汗，
我决定明天继续，还没找到感觉呢。
明天……就不止半个钟了……HOHO……
在心里自言自语的想了很多，回头看一切都显得可笑。
只是觉得自己快疯了，
并且我也把别人快弄疯了。
AV女优们她们没有疯掉，没有精神分裂，
那是因为她们能把自己的行为合理化，
心理支持也好藉口也罢，心理的认同感促使行为的合理化，
而行为的合理化又成为获得别人支持或者认同的堂皇的理由。
而我则纠结于无法合理化自己的行为，
没有合理化的信念支持的行为，让精神脆弱不堪，
高兴的时候世界和平，
一旦不如意就战火纷飞。
我想确定自己所处的位置，我想要把自己所做的一切合理化，
甚至希望别人给我一个理由，哪怕是藉口支持我所做的一切……
然而这种探索似乎只适于自我进行。
我只是想逃避。
只想捂着耳朵闭上眼睛，不听不看，不想。
我甚至不需要合理化，
我只想要沉浸在酒精的醺醉中继续下去，我希望一直一直都在这种醺醉之中，
用酒醉的执着掩盖需要合理化的事实。
又是整整一天，坐在显示器前望着灰蓝色的天空，
想不起任何堂皇的藉口,心里不怨也不痛，只是一直在想，
然而，却什么也想不起。
想找个地方去，
但这两个月都是冬季，处处草木萧条，而且冷，而且我怕冷，
网上推荐的地方是云南，又是云南……
看来，只能够等到春夏季的时候才能够去别的地方了。
看来真的无处可逃了。
沮丧至极。
天气很好，然而我却打不起兴致。
睡到12点，很早的时候倒是醒过一次，
但后来就一直蒙着头大睡不止。
想不起为什么要早起，信息懒得回，饭也懒得吃，
反正一肚子的血，也没有饥饿感。
起床，拿出相机给房间里的紫罗兰拍了几张，
然后喝点水，吃几块饼干。想不起自己要吃些什么，其实并没有特别吸引我的东西。
和我同住的小夫妻一早上叽叽咕咕的老公老婆的叫个没完，
算是提醒了我，生活中还有这种主流类型的世俗生活。
我只是突然有点迷惘，不知道该怎么办才好。
既不想被爱，也不想爱别人，但同时又觉得这种情况有点无聊……
其实又觉得怎么都无所谓。
因为一切都很无聊。
一个人连期望都不敢有的话，我不知道还有什么支撑。
有人总是把一些额外的责任与我相比较，但我又能说些什么呢，
生活不就是如此吗，要么放弃，要么忍受。
昨天出了一天的太阳，今天又继续阴冷的天气，
也许阴冷恰恰就是冬天的主旋律，而sunny day只是一段小插曲。
晚上继续看翻炒HOUSE，然后查了一下电驴的下载，发现都忘记了还在下载的orange love，
并且彻底忘了自己当初为何下这片子。
反正很久没有看过片了。
最近看的一部是《JOSE和虎鱼》，此前，没有，此后也没有。
AV到看了不少。
还真是没有什么意思。
要说我完全忽略男女主角唧唧歪歪那大概是骗人的，
但看了这么多次（我硬盘里只有三部AV,其中两部部还是武藤兰的，所以只能重复看），
我观看的角度从宏观到微观，从主体到背景，从现实生活到个人卫生以及疾病传播……
总之，我也开始觉得自己很无聊了。
曾经还想写写AV分析，但后来觉得如果写的话，那只证明自己更无聊。
所以只好继续一集一集的翻炒H。
第五季的13，本来也是个大美女，可惜在看过几次第五季后，我突然厌倦了她那张酷兮兮的脸，
开始怀念起第三季Cameron那张有点抬头纹，但是表情丰富的面孔。
第六季看了前面三集，前两集讲的是H版的越狱，第三集开始就又出现幻觉困扰。
第四集就已经是没有兴趣了。
我认为，像H这么理智、益智且科教性这么强的片子，硬是加入鬼影重重，真是让我非常的不爽。
我所看到的只是编剧们黔驴技穷，惊悚片我看多了，如果要看惊悚片，我就不会看H啦，
编剧们只想当着观众的面折腾H而已，不过这也实在折腾得太逊了。
为什么不生气？
为什么要生气，我想不出来。
我不在乎别人怎么想，因为不论别人怎么想，我还是我。
虽然，我是想不明白为啥贼会喊抓贼，
但是，既然我不是贼，那又关我什么事呢？！！？
我常常希望“相濡以沫”，但到末了才记起这句话的后半句“不如相忘于江湖” 。
我一直相信语言是误会的源泉，不幸的是，
我今天才撕心裂肺的体验到，
这就是不坚持原则的下场。
好吧，我真的错了。
为什么要说？为什么要交心？
此时此刻，我就跟一个赌徒下错了赌注一般的懊恼万分。
懊恼，但也释然了，至少在关机的时候，不再会那么的忐忑和犹豫。
“沟通从心开始”，完全是骗人的。
这个教训告诉我们：千万不可以相信广告。
PS： 我在想，我是不是应该搬家了？？！
也许我应该写一些更私密的东西？
前路
有些事情，做的时候直率英勇，但一回顾就后怕了。
而我，只是想要望着前路一直走……因为，我害怕自己会害怕。
周末遥遥
天气寒冷，新近添置的新衣还来不及穿上身。
只因为考试的时候，没心情打扮，
到考完了，又被逼着一定要穿那黑压压的制服了。
如今，倒是日复一日的等待着周末的到来，
然而，这个一周五日的工作日，对我而言却依然漫漫。
不想变得不可爱，可是已经不可爱了。
并且有可能越来越不可爱……
新的一年里我想找一个可以改变的途径。
一直憋在自己的世界里，眼里的世界越来越小，脾气却越来越大。
忙于复习、工作、生活琐事，却忽略了为自己找一碗“心灵鸡汤”，
那些文艺性的书籍许久许久没有翻开过，插画也许久没有画过，
总是告诉自己还有许多考试的书没有看，许多习题没有做，
总是告诉自己那些小情调的事可以考完再做，
可是，如果我不能安抚自己那飘忽不定的内心，又怎样继续前行呢?
如果我看不到外面的世界，又如何确定自己在其中的位置呢？
如果不能够为自己找到支点，我的生活将会继续像画在白纸上的纠结着的铅笔线团，
我将陷入永无止尽的痛苦的轮回，
如果那样我的人生将会是一场真正的悲剧……
我要拯救自己。
2010年的开头，
我尽可能回避过去的回忆。
就像鸵鸟把头埋在沙子里。
另外，认真的说一句，我的愿望是:远走高飞。
如果不能远走高飞，我希望一不小心在这个世界消失掉。
不知道为何，觉得很抑郁。
但我今天又说了一个冷笑话，说又是因为，我在圣诞节的时候也说了一个，
说话的对象是同一个人，
依旧是那个有人说像孙红雷的家伙……
为啥我一直不觉呢？
美感果然是要距离的。
圣诞节冷笑话
假孙红雷：圣诞快乐，记得把袜子挂在床边。
我：第二天起来发现袜子里有只脚。
假孙红雷：……
元旦节冷笑话
假孙红雷：在搞啥？
我：在看楼。
假孙红雷：看楼？准备买房？
我：看网易网友盖的楼。
假孙红雷：……
以下这个不是冷笑话，是新年新欲望
假孙红雷：美少女战士，新年有什么欲望？
我：找个男人吧，满足下欲望。
假孙红雷：嗯，要的要的。我要找个兰兰。
到中山出差，晚上6点半才抵达酒店。
自助餐，没什么可吃的，
我往盘子里装了三样东西：主食、主食、主食——包子，炒饭，炒粉。
把炒饭和炒粉吃完，剩下包子，咬一口，矣~竟然还是菜包！！
