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我在Qing（qing.weibo.com）圣诞节活动#如果我也是一只驯鹿#中制作了我的驯鹿，这个驯鹿可是千种搭配随你心情组合哦，今天的心情怎样，今天的驯鹿就是怎样！来做一个吧！活动地址：http://t.cn/S4pn72
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圣诞节 |
有个说法认为，人们普遍感觉老年时期的时间流逝得比年轻时的更快；有个业余的解释，认为这是因为人们深刻的记忆都发生在了年轻时代，到了老年可以记忆的事件不多，从而造就了时间飞逝的感觉。换而言之，似乎一段时间内可记忆的越多，这段时间（在感觉上）流淌得越慢。是否，现在好好地去回顾一段过往的时光，捡起越多的记忆，会觉得它流淌得越慢？还是，在惊觉时间飞逝的此刻才回头去捡拾过去的点滴，发觉只是浮光掠影，瞬然而逝？
无论如何，都有必要去捡拾一下过去一个多月的记忆，记录下一些什么，才不至于在时间飞跑得太远之后无法回望刚刚的过往。
我已经不是第一次发现自己有多久没有更新一篇日志了，也不是第一次说服着自己说着实应该写些什么，不是第一次觉得总有那么多东西需要记下却不愿敲下一字……这样的日志开头，似乎我也不是第一次用了——写日志的间隔期的拉长似乎成了一种常态。是因为没有一份静心和足够的思考去梳理回想一件件的事情，还是一件件的事情流窜地让人失却一份静心与思考。
不经不觉，不容得思考太多，这所谓的新一年，就这样过去了快两个月。有些东西改变了，有些东西依然没变。原本踱到的桌旁，可以闲聊的人走掉了；原本抬头，可以看到的人走掉了；原本会走过来，可以闲扯几句的人也走掉了——只是我还继续坐在原位上，当然大多的人也同样在原位上。虽然说30%
想说的话，没有说出口；想写什么，却仍未动手。不断地把额前的头发往后拨，我以为这会让我理出更多的思路——其实不然，更多地是维持着手捂额头斜看着电脑桌面右下角的时间栏，仿佛能凝望着时间随数字跳动不断流走。
我一直都觉得自己不是个怎么可靠的人，没太多的信赖感，或者说不怎么能让人有安全感？对于我让人没有安全感的评价，觉得我不可信赖的印象似乎已经不是一个女生所持有。如果说他人的印象是自我的形象，那么自我的性格大抵是产生这的本源，就像在镜子中看到自己的脸庞，那也是来自真实面孔上的光的反射。哪怕伯格森说认识自体本源的有效办法应该是直觉的内感，但他人的评价似乎不可避免地成为拼贴我们自我性格的图块。这让我难免不去疑问甚至接受，我是个不太可靠欠缺稳重的人；虽然一直在努力变得理性和有责任感，但总在某些地方发现自己比以前没多大改变。
我不知道罗利同学现在是否还在生气，就算不生气，也不知道她现在看我是否会有点不太顺眼，就像66、FF这群女生一直对我的态度一样。我似乎总在某些时候让某些女生对我咬牙不已，哪怕其实我原本并没有恶意，但当我回头看时却不能不承认我总有点不知轻重，没有心肺。
我们宿舍的人都认识扒扒，她有段时间是我们宿舍说得最多的人。不是因为什么好事，而是我已经不是一两次开扒扒的
印象中天气预报并没有说今天会有这一场连绵的雨，淅淅沥沥的从下午下到晚上，至今未停。即使是中午，也还是阳光灿烂的日子，突然间下起雨来；唯一的征兆大概是下雨前呆在房子中一直充溢着的沉闷和压抑的空气，还有一直振作不起来的精神。
我对雨天并没有太大的好感，唯一让我觉得喜欢的经历是中学时经常在雨天顶着大雨走回家。那都是些暴雨的天气，就算打了伞也会被一阵阵扑面而来强劲的水墙冲刷得全身湿透，所以大家都会在某处先站着、等着，看着那如瀑布般的雨水什么时候变小。那时我会直接冲进雨墙中，让雨水冲刷着走回家；由于带着眼镜，镜片被雨珠蒙得几乎没有了视线，这种在迷蒙中走着的迷失的感觉让我对雨天有点好感。但高中之后好像就没有再在做过这种事情，说不出原因，或许岁月带走的不只是青春年华，还有很多很多比纯粹的年岁不明显的东西，例如在雨中走路的爱好。
一直不曾怀疑时间的魔力，它强大地能带走几乎所有东西；那些曾经在意的，熟悉的人和事都可以让你在不经意的回眸间惊觉已经消失了很久很久……很久以前阿奇
