最近很忙，很多事，那天还忍不住给轩轩打了个电话，还是没忍住哭鼻子。工作那么久，沟通能力比以前更强，但是表达能力还是一如既往的糟糕，虽然比以前好了很多。我常常羡慕那些政治演说家，可以脱稿演说，思维清晰，一针见血。我何时才能做到这样~~
每天都有新问题，都得去着手解决，我有些厌倦，我想辞职很久了，还没赋予行动，我怕找不到工作。我不怕吃苦，我不怕挨批评，也不怕一遍又一遍的去解决所遇到的问题。 准备不充分，自己没自信，就是这样我也没放弃过。一遍遍的翻阅所遇到的问题表，一次次的划掉又写上。可是我怕我没力气了，我讨厌自己那么笨。
我不是小资，我不瘟疫，可是我对精神文化需求确实大于物质的需求，我对真心喜欢的东西确实很执着。妈妈说我心气高，偏偏又是完美主义者，难免会情绪起伏大。
早上我听潘美辰的《我想有个家》的时候，忽然有点想哭，我坚持那么久又能怎么样呢，生命无常,下一秒或许谁也不知道会怎么样~~
一直在审视工作给我带来的一些启示，不可否认的暴露了我一些问题，比如明明是正确的，却不够自信也不够坚定；又比如，脾气比以前更差了，情绪起伏大。比如不够仔细，考虑不够周全。
然而我一直在考虑是不是应该停下来，这份工作无所谓喜欢与不喜欢，辛苦一点到也无所谓，钱少我也忍了，没有上升的空间，钱最多加一点，顺利的时候也或许有些成就感，解决不了的时候就拼命的冷静找出口，其实我也只是不想找不到工作让人养，这麽大的姑娘还一事无成的。
那么，如果我辞了准备干什么？
换工作？OMG，现在基本都不要人。
考公务员？小低，难考。
考研？难，读了找不到工作又怎么办?
嫁人？人呢？哪里？
创业？没钱，没人脉，大公司都没订单，自己做找死的机率会比较高。
我想要做自己喜欢的事儿，同时我也是个俗人，我可以为了钱妥协。然而我没钱，又做不了自己想做的事儿，我很惆怅，那么让我慢慢开始触及喜欢的事儿的边缘吧，漫长的路程，我知道没捷径。
看着眼前人渐散
而在那喧哗过後
只有忽然倦透的
是我的一对手
努力向前谁没有
谁自愿独立於天地
痛了也让人看
你我却须要
在人前被
今天去游乐场，荡秋千，早已没有儿时的感觉。过我最怕的独木桥时，狠了一下心，忘记了我的恐高症，顺利的走过去了。
②
其实我是有些怕这个问题，但我不得不面对这一现实。我亲爱的妈妈在念谁谁谁结婚了，谁谁谁当妈妈了。 我说我想过自己的生活，我要独立，我也要嫁人，可我嫁谁来着？嫁不好比不嫁更惨。句句在理，但当妈妈的人，终究是怕女儿没有好归宿。
③
我看上了个特百惠的杯子，红色的花纹，很漂亮。顺便买了不二家零钱袋装的糖。
④
在八卦看有人评价VV，大致是这样的：真的是很努力了，放松一点好不好，说话自然点，口齿清楚点，眼神真实点。
简直深得我心，就像再说另外一个我，别紧张。
⑤
记性很差，我用便签将其一一写下来，很多微不足道的小事情我正在学……
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