我看了一宿的喜宝

其实我是不喜欢亦舒的

迷她的小清新太多 我太不属于那类人

另外 这个女人太精明 说话不留余地 我想女人是不用互相揭底的 彼此的心照不宣才是最恰当的方式  所以比起来我更喜欢傻大姐式的琼瑶阿姨   书里尽是些为了海枯石烂可以把自己风化成望夫石的女人

我太久不碰书了 导致脑子笨的要死 多紧扣的情节也能走神 所以一页书翻上三四遍是常有的事

但是我还是用了一夜磕磕绊绊看完了喜宝

这名实在太喜庆儿了 可是世界总是公平的

给了你一个喜庆儿的外衣  内心就不会让你明亮多少

我说不好喜宝是悲剧还是什么其他

我也再也不会像从前一样总自己想象成女主角  对自己说姜喜宝  你拥有一座古堡  还有什么比这更让人欢欣鼓舞的事

未完。

那些关于剪羊毛和热热闹闹大街上的记忆
我常常拾起却又迅速放下 搞得他们支离破碎的在脑子里打转

有时候想起甚至比忘记还难做到 但我想那不是遗忘
恍惚吧

王没趣小姐 我求求你别再晃神了

牙刷已经多次纠缠住那不太牢固的缝线了 裂开的伤口也未必经得起你“轻轻”反复的摩挲

甜蜜蜜那歌唱的多甜蜜啊 在梦里 在梦里  在梦里见过你

现实实现不了的 就交给梦境吧

白天就潜心研究斯内普先生的大脑封闭术吧

明天拆线  你会是个勇敢的好孩子

坏情绪循环又开始了

我变成了孤僻的小王

我想着小曾同学的睡不着 然后我就真睡不着了

我冒着天旋地转的风险 每晚都喝那么几口小酒

后果是我越来越能喝

今天喝完依旧特精神

04年吧 李放给我买了盒治失眠的药 我觉得特管用 药盒留了好久 但是最后的最后

我觉得留药盒太不吉利就扔了

07年李放让我失眠 我琢磨着这是因果报应 该我失去的东西外力是不应该参与进来的

我最近频繁的做梦 关于一个人的梦做了好久然后就是拿个大片刀呼呼砍人

我又开始脱发了 这事不太好

都怪莎莎昨天的开场曲 怎么就世界末日了呢

我晚上睡觉 先是梦到某人跟我说他做决定了

现在想想贴别可笑 因为一是坚决服从现任领导的领导 二是绝对捍卫老大的位置

好吧 这两句你们看不懂 其实我也稀里糊涂的 好在某人的思维方式一直是出人意料的

梦的最后就是世界末日 为了能多活几天我家的房子不断加高 可是下面水也跟着猛涨 天也他妈一直是屎黄屎黄的

家里电脑慢的要死 发燥了 不写了

老王总说对我狠不下心来 我说我也没做什么特别绝的事至于你对我狠心吧

昨天跟姐姐打电话 姐姐问我跟外国友人还有联系么 我说没有 通通没有

我说都没戏 我不想也懒得搭理 都是太牵扯精力的事

姐姐说他们都是重感情的人 我说嗯

姐姐说 生活的全部远远不是两情相悦那么简单
我说那我还是单身吧 姐姐说 那行 你就一辈子不结婚帮我养儿子的

其实也没什么的 人生路上有个伴儿就行的 小红本的权利再大也大不过不爱这两个字
不爱了就收拾包走人 这多简单

我爱你们全家 这话我想起来就觉得矫情 可也就是这句话让我狠不下心把恶毒的话撇给你

姐姐说她和妈妈都挺想他的 对这样的两拨人 我能说什么  互相思念却都没在乎过我的感受

好在老王了解我的无奈

下周刘博庸小朋友就要去幼儿园了 他一天天长大了 小姨猫也一天天变老鸟 sigh。。。。。。。

我本来是想上来换歌的 但杨杨说现在的背景音乐特别帅

那就让它在top1几天

新歌搁下边了

bob dylan和jason wade两个版本

我第一次对同一首歌喜欢不同的版本 都听听吧

我最近肌无力 特别不振奋 大哭了一场 伤元气 得缓缓 就这样

btw 前俩天练拳击 一身青 我还想在身上纹条龙 这样就真迈向社会女青年的牛逼大马路了

一

一切都得有个了断

我希望我面试成功 因为我认真的看了棋子的mv 很遗憾没发现任何门道

下周和boss吃饭  一定要好好表现

我有的是能力和智慧 我相信我自己

我喜欢小郭那句话 我人好 你和我处不好 你得自己找原因

我就是个优秀的姑娘 永远都是

二

mykidwonderful的blog让我删了 知道的人知道是怎么回事

我觉得我不能让自己当傻逼 

他也不能继续留恋过往  无论对谁不公平 伤害最大的那个人很有可能还是我

所以我从容不迫了一把 齐刷刷的删掉所有

三

那天我犯浑给侯总打了个电话

事后我觉得自己特别不是人

他是我至今见过的男人中最善良的一个人（另一个是我爸）

这不是因为他曾经那么爱我对我好

更重要的是因为他是一个有着极大包容度的男人

他更懂得如何爱一个人

我不能这么反复对待一个好人

下次再犯浑我抽自己嘴巴的

好人不能这么对另一个好人

四

我要整一身好行头 我不能继续短裤小tee了

五

祝福我爱的所有人健康快乐 长寿才是我们的终极目标

我会尽我最大的力量保护你们每一个人 

以己度人
我懒得和叉叉矫情了 他也很难再出现在我的梦中
爱 什么是爱

口口声声说爱你 却用实际行动伤害你的人肯定不爱你
so 不爱我的我不爱 人生在世不容易

我越来越容易陷入女人的偏执 把很多事情都妖魔化

但这也给我带来了一点好处就是我渐渐形成了自己的底线

我曾经那么没底线的容忍一份不成熟的爱 将自己陷入孤立无援的境地

这种孤立无援不是别人放弃了我 而是连自己都放弃了自己

我没自尊也不自爱的苟且在一段自己编织的谎言里 他爱我 他爱我 我给他找了那么多个爱我的理由

结果呢  结果你们都知道 别人抱得美人归（我只是引用啊，自古丑人多作怪，我也没给他们平反的意思）
而我自己继续纠结于他爱我只是时间空间不允许的狭隘里

一个人的爱不叫爱 鸡肋爱情不要也罢 谁也没有理由成为谁的后备力量

妈妈生我们出来是要为我们骄傲的 所以没有哪个妈妈希望自己的孩子是别人的第二选择

人生有挺多我们把握不了的不如意的 但是在感情里我们还是要自主一点 冷暖自知的事千万别凑合

易经精华每天给我发我活了多少天还剩多少天 数字一点不惊人这件事让人挺怕的
希望在剩下的岁月里我的家人和我的朋友们都快乐 当然我自己也要快乐

 我特别特别希望我姐和我姐夫幸福
 这样对我也有好榜样
 其实我觉得我姐挺苦的 我姐夫也挺苦的 很多时候他俩的价值观不一样
 但是既然7年前选择了婚姻 就都不应该放弃