最近一直在写空间，过段时间再写BLOG了。

 祝大家春节快乐！

   刚上网就看见了一条令人震惊的消息。《断背山》男主角希斯-莱杰逝世，享年28岁。其实我对这个演员并称不算是熟悉。只是了了的知道他所演过的几部影片。但突然知道这则消息时，还是从心底为这个男人感到惋惜。毕竟还是太年轻了，一切都还只是刚刚开始的时候。可却成为了永远。不禁感叹人生原来是这么的脆弱，这么的不堪一击。我们人在生死面前原来显得是那么苍白无力。生命如此脆弱，离去只是瞬间。无论是因为什么原因导致这样的结局，或许都是一种解脱了。
    一部伟大的片子可能造就了演员的终生成就，同样一部伟大的片子也可能造就了演员一生的悲剧。

    生如春花之绚烂，逝如秋叶之静美。 永别了！澳洲阳光!

    又是一年的结束，时间就是这样。总在你不知不觉中就过去了。尤其是这几年，感觉过的真的好快。
    最近总会想起初中那会的自己，觉得挺傻的。有外在的有内在的。那时的自己真是一个懵懂无知的小孩。但那会也有那会好处，没有压力，没有不开心。也不会为了一件事就难过上好几天。现在对我来说一切都太复杂。明明很简单的事情也要搞的很复杂了。而我是一个愿意把所有复杂的事变的简单的一个人。我现在很迷茫。是要延续自己的纯粹，活的自我？还是要放弃这仅存的一点自我标识，迎合大众？这是两条截然不同的路，它们的结局也回大有不同。我最烦做选择题了，每个都有50%的机会，让你觉得希望很大。但一旦错了，就会后悔为什么当初没有选择另一个50%，让你输的那么不甘心。所以说对于错仅是一步之遥的差距。我到是希望摆在我面前的只有一条路，哪怕它是好是坏。至少不会让自己后悔当初。因为我讨厌这种感觉。

我讨厌现在的这种状态,
厌恶现在的一切.
为什么最后屈服的要是我?
我不甘心.
我应该活的更快乐.
不是吗?
可现在的我就像苟且残生一般.
糟透了.
我不喜欢.
对一无所有的人难道不该仁慈一点吗?
或许吧......

    好长时间都没有更新博客了，整天在家什么都不想，更不用说敲键盘打字了。我发现我也够懒的了。而且最近感冒了又加上急性结膜炎，天天都在床上躺着。眼睛又红又疼还肿，好象兔子一样。听医生说这病还传染...
    今天闲着无聊去了趟超市，好长时间没见到阳光了，一出家门突然有种晕玄的感觉。甚至还觉得这个城市有点陌生。再不出来我怕是要憋出病来了。我果然是那种在家呆不住的人，在外面疯什么事都没有，反而更能茁壮成长。
    前几天看电视看到一句话“本质的东西是用眼睛看不见的。”似乎很有道理。我们总是说看问题往往要看到问题的本质。事实上是根本不可能的。我们根本不具有那样的能力，至少我没有。别人说什么，我就信了。尽管知道那可能是谎话，但我还是去相信。把那些所谓真实的谎话当作是真话来听。有些事我根本没有兴趣去了解它的本质，有些事恐怕是连了解的机会都不给我......
    又是一年了，今年或许还会跟去年一样。我依然一如既往的过着我的生活。一如既往的跟原来一样喜欢在夜晚喝着咖啡看着窗外。或许我应该改一下口味了，换成红茶。咖啡太

    今天早上起来突然不想去学校了，最近老是这样。于是又接着开始做梦...上午去医院开了张假条。算是对学校有个交代了。为了达到逼真的效果，就漱了漱口也没洗脸。一照镜子自己都觉得我好象已经到了病入膏肓的状态了，脸色蜡黄，睡眼惺忪。以我这个面容，假条到手应该是不成问题了。

    那医生对我还不错，认出我了。在那开过几回假条，也算是熟客了。结果她一看我脸色蜡黄，说话声音又这么虚，执意让我去化验血去。怕我有什么大病。我跟她磨了半天，说我怕疼。还让同屋的医生笑了半天。她才同意没让我去“放血”。唉！又一次地牺牲了自我形象了。其实我不是怕疼，主要是我就想开一张假条，还那么费劲扒拉，还让我荷包大出血，有点太不值了。所以就让她给我开了点药。反正我也不拿。开假条时那医生问我开几天的，我估计当时我又是处于人脑分离阶段，竟然说开一天的就行了。出了医院大门就有一种想哭的冲动。

    好了，就写到这了。去背书了。平安夜那天我们还期末考试呢。分明是想让我不平安的

    还有几天这一年又要过去了。我不想忘的和想要忘掉的都在这一年发生了。我才发现自己真的和以前不一样了，我变了，不知道是好还是坏...可能是好？因为我脸上多了一份成熟，少了一份浮躁。可能是坏？那是因为我已不在单纯，不再天真了。

    我的生活一直都是很平淡，但现在的我已经不再享受这平淡恬静的一切了，我身体里那颗躁动的心开始不听我的使唤了。或许是真的长大了。我理解为。我是一个不拒绝长大的人，我渴望长大，而且这个念头越来越强烈。我开始想象成熟后的自己。我换上了青一色的暗色系的衣服，我扎了耳洞，带上了那种看上去很显成熟的耳环。站在镜子前，我犹豫了，有点不认识自己了。我还是以前的菲菲吗？不是了，我已经变成了另一个人了，我甚至连名字都改了，不是吗？

    我讨厌别人用看小孩子的眼光来看我，用对小孩子说话的口吻对我说话。我有我自己的判断了。是对是错，那是我的事。我不想走别人为我安排好的道路，也许那是一条不错的路，但我自己选的路，就是跪着我也会走完的。

    我真的有很多缺点吗？真的很惹人嫌吗？这个问题最近我总是在想

 一切都未从开始过...不想就这样轻易的放手.
从来不曾做错过什么...所以我没必要自责.
我就是我,很纯粹的我.

    今天甜又替我打报不平来着。我其实对吵架一点都不在行。我根本不知道怎么去吵。甜总说我胆小。我也觉得我不是那种很会保护自己的人。更何况还是在我不是很占理的情况下。我心里的那道防线好象不攻自破了。但看到甜尽力的保护我，我只有感动。甜从来不会让别人欺负我，说说都不行。否则甜就会去跟别人大吵一架。这样我反而会更难受，我不想以为我的原因，让她跟别人闹的那么僵。但好在我们俩都是那种不记仇的人，刚吵完就跟人家乐呵呵的聊天去了。

    上课的时候甜突然跟我说“菲菲，如果没有我，你可怎么办啊！”我也不知道。三年来我好象已经习惯了甜在我身边。她老是照顾我，我难过不高兴的时候，她在我身边安慰我。我记性不好爱忘事，她发短信提醒我。我操作时动作慢，她一步一步的教我。甜是一个很聪明的女孩。每次去逛街都逛到很晚才回家，一边吃，一边笑，一边犯二百五。像甜这样的朋友我身边其实不多。她是第一个。她说她身边的好朋友已经越来越少了，我又何尝不是呢。

    这三年来我最最珍惜的就是我跟她之间的友谊。这比任何东西都重要。三年来我们从来没有吵过架，真的，一次都没有