在今天自己反思情节里得出一个结论——过去的日子里因为自己的迷茫，为了自己的转型丢下的东西太多.今天突然很想念一个人，那是一个我觉得可以说心里话的人，她过去的纯粹的，想想就觉得很舒服，说那些有的没的，包括我恋爱最失意的时候是她一直陪着我，我们在顶楼聊天可以到深夜，现在想想我怎么就一下都扔了呢？
什么叫回忆？那些一切军训聊天的日子，那些顶楼深刻的谈话，那些说来也简单的惺惺相惜，今天提起来总有些惆怅。然后我发现我确实是一个过的乱七八糟的人，说一些话做一些事情有时候总是忘了后果。我不知道自己是从什么时候开始偏离轨道的，让自己愈发的沉默愈发的敏感，今天细细想来也许是只是，把我变得越来越像只刺猬，最后学会的只剩下竭尽全力的保护自己，于是只剩下了得不偿失的味道。
她对我而言始终是温存记忆之一，只是在我往昔某个时间点上的失意我把她弄丢了，仅仅只因为一些过往的乌云，素来学会不在同一个地方摔两次，遂而从那时我开始变得像一只猫一样不断不断的强调着自己的自尊心，一而再再而三了对别人设防以保护自己。想想很惆怅，有种恍然失重的感觉搁置心间...
然后一
没有星星的夜空没有话题能补充
太多承诺从指缝中溜走不敢奢求什么
回忆将我们扣留一瞬间亲吻的时候
一切就好像轮回般朦胧心动渐渐的失控
是否两个人足够捕捉爱的镜头
闭上了眼睛记得你的笑容
幸福的从容将灵魂都掏空
享受一分钟的感动
是否爱上一个人不问明天过后
山明和水秀不比你有看头
牵着你的手一直走到最后
这一刻怎么回头
在记忆里大多的冬季都是萧瑟寒冷的，一些噩梦在我的过往里如同北国的大风一样翻腾，让人避之不及，难得的，一次次我都挨了过来，用一种野草蓬勃的态度来祭奠过去迎向明天。
我清楚的记得自己是如何踏过前5年的冬日，03年自己不经世事的矛盾，04年歇斯底里的疼痛，05年日复一日的失望，06年白开水式的枯燥黯然，更记得去年寒风中自己的形单影只。去年的耳洞，去年的酒，去年的苦闷，去年的愁却是与此刻今非昔比最好的写照。
08这个冬天过到现在我从来没觉得寒冷，对我而言，这又是何等的弥足珍贵。正是有了过往的那些风霜，我才知道如何珍惜当下的一切，已经过了很久很久，我都不敢再相信幸福就在手边，然而他用他的温暖颠覆这一切，让我对自己有信心，也对生活有信心。
我承认他不是我第一眼就喜欢上的男孩子，是心灵的共通还有那种
舍不得丢弃这里，所以今天我来了。点击了N久没有点过朋友们或者去过朋友们的博客，发泄在绚烂交集过后是一片冷清，最庆幸的是意外的，我的链接还在一些人的博客里。然后我知道了过去千丝万缕的关系不一定是过去时却也是过去时，不过各自只要可以幸福那就好。
大二之后幸福慢慢一步步的悄然而至，我知道自己是个贪婪的人，明明拥有很多却还想要更多，不过到现在也只是想想罢了，我明白什么能做什么不能做。珍惜二字说来容易做来不容易，知足常乐，所以还是知足的好。纵然在看到一些文字后会有那么点波动心弦，但是笼罩在大环境是幸福下的自己没理由伤感，算是一抹感怀呼啸而过吧。
被捧在手心里的感觉是暖暖的，然后我习惯性的一而再再而三的说这是个不冷冬，可是想到八卦铺天盖地的袭来我又
不想再做隐匿的伤心人了，有句话是说对了，大学是我长长的梦，而我一直未醒..
必须摆脱过去的枷锁，甩掉爱哭鬼的笼罩！！
一年的每天都延续不断的梦着，家人、友人、情人、不着关系的人，过去的事，未来的事，离谱的事，灵异的事..
21日晚梦到了中国体操的小姑娘们
20日晚梦到了《找自己》那首歌（完全是哆啦A猪的影响）
19日晚梦到了SY，优缺点一览无遗
18日晚一夜没睡，电视剧一整夜
17日晚梦到我去超市买了好多东西没给钱（尤其是饮料，还特意选了我的午后红茶），还被大巴车堂而皇之的把我接走了
16日晚梦见我去7-11买东西，传说那7-11在建国门不远还连着夜店（好像现实中应该是乐杰士），标价倍儿贵，我什么
报喜不报忧的因素导致前段日子不再向以前一样，把惆怅的东西太多贴写在这里，因为知道这个苦心打理的博客是朋友们都知晓的。女人总是把爱情看的很重并且使其沦为闺蜜会面的谈资，我是累了，明了，透彻了，所以不再“华山论爱”，于是很久没再写下什么，一来算是闭关冲刷心情，二来也算是默默更新状态。
我承认最初我喜欢和自己较劲，然后强颜欢笑，可是人的成长必须是自觉的，外强中干没用，这么多个日子的磨合，我最终还是喜欢上单身假日的心情。爱上了郊外的夜空，静谧而安详。精细留意身边，渐渐远离了过去很多我看中的东西，手机、电脑、网络、QQ，当然更突出的是爱情。要对历史保持尊重而不是被历史给逼死，我一直不认为，爱情离开之后还会回来，走了就是走了。原理很简单：有些不属于你的东西就该扔掉，否则会让你不知所措。没有所谓的凤凰涅槃，因为一切的一切还构不成涅槃的级别，人总是在变化的，那么很简单我只是在向前看暂时不需要爱情。咀嚼这个夏天，忽觉得我的生活已经有了质的变化。
无聊光阴，书和纸牌相伴。某夜算命娱乐，结果黯然，让我想到了章远的话，人生又怎能是一副纸牌决定的？书还真是好东西，发现
就让这首歌
今夜一直重复
我们都没错
只是看清楚
原来不懂的事
没有什么好说
现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱
爱情的终点
回忆一触即发如何忍住眼泪
不让她哭唏哩哗啦筑就深情这样好吗
从今以后各走各的路
身上留过你的沓图
怎么可能不在乎
不怪现在只怪当初
谁辜负了谁糊涂
清醒了没越是卖醉却不醉
绕了一圈圈越想念谁
吃定了谁电影散场了没
又怎么会虎头蛇尾看你哭红又肿的双眼
一把眼泪一把鼻涕
从喜剧变成悲剧
怎么继续只好放着这首歌曲
她一直用力在听
你是我的另一个人爱这么过瘾
就像生命共同体如今却只能写下这回忆
电影散场之后你是否留下什么
一切不难再重头那感伤对画面说
这决定变得轻松夜深人静心回头
有首歌它一直 repeat repeat 是为了什么
是分手的时候就让我们自由
回忆一幕幕就像一场电影
原来一直感动
电影终要结束结束难免痛苦
心中留下伤痕
就让这首歌萦绕在耳边
我尝试刻画着每一次
曾经快乐的每
心如止水的浪费着青春。回归麻雀身份，我穿上牛仔裤平底鞋，自在，舒坦..
和不同的人去了不同的地方。清华、北大、颐和园、大观园、后海、通州、天坛...
发现自己不是一个合格的向导和玩伴，外出游玩，总觉得是朋友陪我而非我伴他们，是我没弄对“陪伴”的主谓语。坐着地铁回家的时候，我整个人特别蒙，回顾今天觉得自己好像出门没带大脑，行事愣头愣脑，此所谓我不傻谁傻也？！思来想去觉得该小弥补下自己的行为过失，然后我顺手也成全了自己逛街的欲望，好在此行不虚。
每到一处最有特色的，说到底无非餐饮和那些搬不走的建筑，大城市的大相径庭，是买游玩纪念品最无奈的地方。寻寻觅觅，我最后落定在个性鲜明的POST CARD上，也许个人偏好吧，我倒是觉得小小的卡片别有一种心情，那些印染着当地印迹的普通纸张，因为它的“各色外衣”而身价骤升，想来这也还算是还有文化特色的吧，不禁一时感慨那些为此而牺牲的树木死的也是有价值的！在小小的烧包之后，我内心终于坦然平衡很多..
桑拿天的日子里释放心情，反正怎样都是活
