考完了。

9号要出发了。一个人。

第一次，一个人踏上旅途。

曾经无数次的旅程，可这次是我一个人。

一个人，有点怕怕的。虽然遥远的那条线路我早就很熟悉。

曾经在心里渴望的那条路线，曾经多次在梦里出现的地方。

有点怕。

不能怕。重庆人谁怕谁！！

谁把我惹毛了我就让他死。

一个人住所谓国际青年旅社。有点恶心。恶心外国人。

一见到外国人就恶心反胃。

一个人坐飞机、火车。

一个人在西湖漫步，一个人在龙井村品茶，一个人走在临顿路，一个人走在山塘路，一个人逛园林，一个人吃美食，一个人散步在武康路，一个人散步在外白渡桥，一个人散步在所谓最著名的“浪漫路”——甜爱路，感觉很奇怪，难道还要一个人去百乐门不成。

似乎很自由。但是好像比较孤独。

反正我也不擅长交际，一个人也好。

虽说是人生地不熟，到那几张地图早就在我心中根深蒂固了。

想着令人魂牵梦萦的地方与场景：断桥、雷峰塔、苏堤、茶庄、水乡、绣花、桥、船、细雨、杨柳、天下

最近又开始期末考试了。

下周一就正式考完放假。

一次考试比一次颓废。

现在考试连复习的热情都没有了。

因为一次一次的打击已经剥夺了我努力复习的权利。

我已经接近崩溃边缘。

上周三开始生病。

发烧、头晕、头痛、胸闷、窒息……

上周六，

去参加等了一年的全国CET-6考试。

本来是上学期就考的，

被人抢了名额。

我第一次感受到了窒息的痛苦。

考试当然是什么都没了。

在床上躺了5天。

什么也不想，

什么也不做。

吃不下、动不了……
第一次体会到人要死的状态。

我就这样想：也许这次我逃不过去了。

还是死吧。

颓废的人生就是这样吗？

订了7月9日去杭州的机票。

下个月这个时候我就要踏上旅途啦。到杭州、苏州、扬州、无锡和上海。也不能完全的说是旅途，也许会留在那里实习。

选了个在西湖岸边的青年旅社。挨着雷峰塔。

据说雷峰塔到了晚上是不要门票的，呵呵。

雷峰夕照的美景就会很自然了。

7年前去过苏、杭、沪。对杭州印象并不好。

这次一定要去看看雷峰塔，看看断桥。提到断桥就不得不想到凄美缠绵的那个故事了。

今天才晓得著名的苏州河不在苏州。原因不多说了。

看来“红学家”也有盲区。呵呵～

梦想中的苏州河，在苏州。

那个秀美的地方。

都说苏州“山温水软似名姝”。的确是。

苏州的山是缓缓的，颇有爱尔兰的味道；苏州的水是软软的，像苏州的丝绸，光滑的想让人抚摸；苏州的语言是糯糯的，很甜，女人说起来就更有女人味，而男人说起来虽然感觉不舒服，但在阳刚中透露出一丝柔美。

梦想中的苏州，是烟雨蒙蒙的。在望不到头的临水长廊上，绣花女低着头，掂着细针，眼神中全然是细腻和温婉。苏绣最出名的针法就是乱针绣，乱针绣的特点就是能把猫和其他动物的毛发绣的一丝一丝全能看的清清楚楚。

临水长廊上，有小茶馆。茶馆会给你沏上一壶清茶，也许还有表演茶道的人。此时的茶道表演已经超越了一般的表演，它是一种意境。苏州最有名的茶是碧螺春。据说当年乾隆皇帝最爱苏州的碧螺春。如果说杭州的龙井是绵延的山脉，那苏州的碧螺春就是山中的清泉，有了它，山才会有生气，否则便是一座死山。

今年中国真可怜。

灾难一个接一个！

担心以后的发展状况……

今天到书城买了两本书：《人间词话》和《庄子》。

最早知道《人间词话》是因为王国维说的“人生有三种境界”：“‘昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路’，此第一境；‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴’，此第二境；‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处’，此第三境。”这里也许不只是文人，所有人，为了追求自己的目标，可以忍受“高楼”和“天涯”的孤独；忍受孤独，是文人乃至成大事者必须具备的；要想成大事，必须将自己的身体于不顾，废寝忘食，劳筋骨，苦心智，终可以达到目标；最后也是最高的级别，是你的梦想，你的目标就在“阑珊处”，便已成大事者。可惜这三种境界我却一个也没达到。感慨！

关于《庄子》，最先是课文的缘故。《逍遥游》和《秋水》给我留下深刻印象。庄子的自然主义是我一直追求的。他认为万物都以自然为最美，自然的就是美的。这我很喜欢。庄子应该是老子的追随者吧，这种唯心主义的哲学真的很美。他的散文没有太多的修饰，完全符合他所推崇的自然美。其中哲理很深刻。其实我并不太透彻的了解诸子百家，儒家的思想我一直不是很喜欢，我是一个传统但又憎恶那种传统中根深蒂固的等级

这几天一直去扫街！

爽！

钱也花的“爽”。

今天上街，居然买了件运动装。越来越搞不清楚自己了。运动型的衣服自己都会买。

不过这衣服不像运动装，我很喜欢。挺淑女的。是我的style。呵呵～

明天补周五的课，没课。哈哈。

本来对林黛玉这个人物并没有感情色彩，不喜欢，也不讨厌，带点同情。

我早就知道，自己就是个现实版林黛玉，多数人是不信的，只有自己明白。可我想摆脱自己。我开始讨厌自己。

从小就是所谓的“以泪洗面”。现在升级了——我常常不知道自己为什么会哭。有时候莫名其妙，坐在那里就突然流泪。心里什么也没想。

也许世界上就有我这种“怪胎”吧。也许林黛玉就是这种不知道为何而哭就要哭的人。

是她心胸狭窄、感情脆弱么？也许不能这么说。有时候自己都不知道为什么。这是一种感觉而已。

发现自己越来越不知道笑是什么滋味了。

可以听到一首歌就流泪，也可以看到窗外就流泪，甚至可以坐在椅子上发呆的时候就流泪……

不知道这算不算所谓的行为艺术？

同学说我“心理活动很丰富”——讽刺的说法——我是承认的，认真的。我不善于语言表达，喜欢把任何事情都埋在心理。无论是高兴的，还是痛苦的。也许我是自私的。我喜欢自己高兴，我也不愿意别人和我一起痛苦。

我喜欢折磨自己的内心。

我是谁？这个问题好像一直困扰着我。

最近发现自己特别爱思考，像个哲人。

哲学家听起来是个很专业、让人觉得深不可测的名次，也许他们也和我一样喜欢胡思乱想。

每个人都可以是哲人，只要对自己有思考，对人生有思考，对世界有思考……

我现在根本就没办法写东西，3年多没有中文文学的熏陶，我已经由极度痛苦到极度麻木。

我无法找回以前的写作灵感。我已经从内心的煎熬到根本无意识。

也许人就是这样被毁灭的。