将自己，沉入水中。

水的热度，刺伤了我，窒息。

胸口像有一把刀，慢慢的刺进心脏。

水淹没头顶，没有呼吸的余地。

像我爱你，爱到不能呼吸。

然而，现在一切都过去，像一个世纪。

这一次，没有歇斯底里，平稳的将一切都想了清楚。

头发上的水，沿着颈项，划入心口，蒸发。

这一路，留下了纹络，像是宣泄它曾经路过，而感情，消逝了，也便是真的消逝了。

你可以忘的很干净，像从没认识过我。

害怕自己，在深夜突然被惊醒，窗外，也只不过是下着小雨。

睡眠一直很浅，找不到沉睡的理由，害怕再未醒来之际就死过去。

半夜，床头，有点星火，房屋弥漫着药的味道，身边围绕着是烟的味道。

惯于在惊醒后，抽上一根烟，看着眼前漆黑的房间。

寂寞，爬上心头，占尽了所有。

无力去描诉曾经了，因为在你离开的时候。

我的心也便死了。死在你的怀里。

死在那年的雨季。

其实我一直不懂，为何后来的生活，平淡无奇。

原来，心一直在你那，一切也便没有了意义。

像失了明的盲人一样，连微乎其微的光都找不到。

没有希望，没有尽头。

又是夏季，雨开始疯狂的侵袭大地。

走在回家的路上，一辆辆车经过，溅起一地雨水。

打湿了原本就不干净的路面。

一直没有撑伞的习惯，也没有带伞的习惯。

我习惯让自然洗刷自己的污垢，打湿自己再没有温度的心。

我想让自己变的更冷漠些，再冷漠些。

然后对一切都没有温度，再没有温度。

心开始脱水，坚持不下那些过往。

全然崩溃，在自己面前淌开了一地嫣红。

没有泪，没有呼喊。

一切都静默，耳边听不到任何声音。

全世界只有自己的心跳。

在自己的世界，沉寂。

现在该说的，不该说的，全说了。

在自己的心脏上划下伤口，期待它结巴，却忘记伤口会腐烂，留下恶心的稀肉。

呵，要用什么样的言语表达现在。

还要用什么样的样子，面对未来。

我抬起头，望向这苍穹，看不到边的灰蓝。

没有痕迹，匆匆有飞鸟而过，消失。

走在陌生又熟悉的街道，看着人来人往，耳边是循环已久的歌曲。

对着手机屏幕，亮了又暗，暗了再继续亮着。

我看到你说的话，远了，近了。

曾经与你在一起的习惯，已经渐渐消逝了。

换上了自己特有的习惯。才发现一切都在淡忘中。

不是放不下，只是还没有习惯自己生活，还没有从两个人的生活中变回一个人。

我是寂寞的，我是害怕孤独的，所以我放不了手，所以我总放贱的想起你，想起过去。

15楼以下的电梯空间内，有烟的味道，开始怀念烟的味道。

我知道，我有瘾了，只是还不是太强烈的欲望。

我想你，想为你颓废的那段日子，那段用心的日子。

我想你，想为你快乐的那段日子，那段有爱的日子。

我想你，想为你哭泣的那段日子，那段隔阂的日子。

我想你，想念我们在一起时候的自己，那样以为会幸福的自己。

呵，可是我找不到任何理由，回到过去。

想去刺青，把你的名字刺进心里，然后刻进骨头里。

让自己记得我曾爱过你，那样深的爱过你，却没有勇气。

原来爱不是万能的，原来是我把对你的爱看的太过伟大了。

原来，自己一直在欺骗自己。

伤口，开始腐烂，慢慢的流出浓血，有点恶心。

喝了口酒，我以为我会醉的很彻底，却越发的清醒。

我看着他们写的东西，渐渐少了我的踪迹。

或许我从来没有出现在他们的生命里，或许，那过往只是梦而已。

对不起，我不爱你了，我也只不过是不爱你而已。

生活，过的太过狭义，就会让人感到不安。

似暴风雨前的宁静，像是一场大雨要侵袭，我在害怕，害怕这一切的安逸只不过是一个幌子。

关在不属于自己的房间，空气中留下寂寞的二氧化碳。

听着熟悉的旋律，敲打着陌生的键盘，艰难的打上这些字，原来，我只适于习惯。

眼睛有点模糊，因强迫自己带了美瞳一整天。

早上，去扫墓了，突然爱上了公墓的环境，有风，那种干净的风，我知道，这样的自己很奇怪。

我突然好想安静下来，安静的看看过往，那些曾经在生命中的大风大浪，我不知道，现在该用什么样的言语去表达。

我漠然了，漠然在你和我说的不准中，漠然在你和我说的等待中，也漠然在你给我的诺言中。

在书中看到这样一句话：“承诺，必定要有履行的一天”。

这样的一句话，刺激着大脑，大脑中回放的是我给她的承诺，还有你给我的承诺，承诺太多，无法履行。这样的结局，要怪谁？

我从来不曾原谅过谁，也不曾被谁原谅，所有的事情，起因，经过，结果，都有它的初始，就算错了，也就一错到底吧，反正开头已经错了，很多事情，挽救不来，那就让它这样吧。

我不愿意再多给些什么，毕竟我自己也不剩下什么了。

我不愿意再多说些什么，自己连自己所说的都做不到，我不敢去相信你们给的。

我说，离开这个地方，或许就可以熄灭一切关于以前的记忆。

你让我离开网络，离开现在的生活…

雨，落下的毫无节奏可言。看着雨漫无目的的洗刷着这个城市。一切都变的迷茫，而后是清晰。

雨痕在窗上划下伤口，一道一道不轻的伤痕，等待阳光的照耀将其蒸发，它们不屑变成疤，它们不甘留下痕迹。

手机放在电脑旁，状态是关机，不是要等待什么，只是一种习惯。

习惯了它在身边，即使从来都那么安静。

电脑里，继续播放着自己习惯的旋律。目光却从未停留在荧光的屏幕上。

安静的，让时间趁着我麻木的时候溜走，想然，或许我不适合时间，亦是时间不适合我。

窗被父亲开了一道口，冷冽的风，从缝中侵入房间内，带来了冰冷感，突然想起了昨日的艳阳。

我的时光，仿佛昨日未完，然而我也一直在缅怀我的过往。

今天决定了去北京的事，在决定的一刹那，我突然想起了从前，曾与人相约北京见。

而如今的那一些人，却没有了联系。落寞，是从未离开自己的感觉。

有少许的伤感，伤感那些往日的美好。在自己的悄然间远离。

庸懒，是现在的自己。

已经习惯了每天同样的生活规律。

期待的是离开这里后的自己。

突然想到，到底这个生活了18年的地方，为什么开始不适合自己。

答案，是静默，即使知道了，也不愿如实的告诉自己。

自欺欺人，是现在对自己的慷慨。

我可以，再无谓点去接受现在，然而，不可能永远。

这不是我要的生活。

所以，离开，离开这个充斥着我18年记忆的城市。

去看看外面的世界。

忘记了多久，没有动过PS了，几个星期，十几个星期，记不清楚了。

今天突然很想做图，却看着图片什么也弄不出来，没有了以往的感觉。

呵，不知道要做什么，歌曲在循环，却什么节奏也听不出，不断换着歌曲，心情烦躁。

你，或许，不属于我，亦，永远的属于我。

没有肯定的答案，我也不敢给予任何你需要的回答。

因为我不敢保证以后，我不敢窥视未来，我害怕一切都不似我想象的。

我害怕再希望后巨大的失望，我害怕，害怕再有人给我伤害，承受不起，我会崩溃。

我想，如果身边所有的感情，都是假的，或许我会更轻松点。

但是却总是有太多假象告诉她们是真的，真的在我身边，真心的对我。

然后伤了，因为她们的无知伤了，伤的够深，也够真。

我不断逃离，现在住的城市，现在认识的，现在的现在，现在的自己。

希望离开后，我能重新生活，换掉所有的联系方式，人间蒸发。

然后重新生活，像注入新的血源，即使会被所有人遗忘。

总是用身体，去感受那份冰冷，像是要那份冷侵入骨髓，在所有人看来，我不过是感情的侵入者。

最可笑的是，连我自己都这样觉的。有的时候，感觉自己的残忍，不舍与他们，于是便针对了自己。

文章，似乎总是接不下去，我总想写些什么，而后又放弃了。

我不知道故事应该怎么发展，就如同我不知道我的下一步要怎么走。

没有所有感官，我只能想到什么，做什么，然后写出一些无关紧要的东西。

看着都感觉可笑，但是自己看着、笑着，既而也哭着，那些东西，总有别人无法感受的悲伤。

我懂，因为那些，我真正的感受过，因为那些，在我的生活中。

然后所有人一笑而过，用最敷衍的话语评比了所有，一文不值的、还好的、然后按下删除，一个一个小心翼翼的消灭，连自己，都没有任何不舍。

她总是问我，如果有能力遗忘，你做何选择？

我总是用最清淡的语言，说出。  遗忘。  我选择遗忘，遗忘着18年，让人生变的一片空白。

天气不同他们说的，在中午不曾飘过一丝丝冷空气，天空艳阳高照，宣誓着冬天即将结束的残忍事实。

我爱冬天，但是不胜于秋。只能说我爱的是那份冷傲的气氛。让所有冻结的感觉。

我喜欢冷，却又极奇怕冷。所以我总在冬天， 请了很长时间的病假，只因为我需要冬眠。我会睡上很长一段时间，然后睁开眼睛，看向窗外，看着世界冻结的样子，然后闭上眼睛继续沉睡。

我终是不希望自己能醒过来的，即使胃已经喧嚣着告诉我它饿了。时间久了，疼痛侵蚀着我，吞下曾经说谎胃有病时父亲给我买的药，继续我一天的沉睡。

冬，似乎真的要死去了，我才开始怀念。

我不恋夏，虽然我期待着暑假。却讨厌那份烦闷。

我喜欢的温度差。总是在母亲进入房内把空调的温度调高后破灭。

他们，总是管的很多，可是我还是什么都不会。一个无法自我生存的孩子。

呵，要怎么去诉说该有的快乐。  对不起，对不起。  伤害了那些爱我的人。

可是爱，又有几个人，是真实的呢……

给她，用我最真诚的内心声音。

给她，我最害怕的感情。

给她，我的所有……

她说，我总是喜欢用文字刺伤她。

她说，她的脾气很爆，但是对于你，我的语气调整到最轻。

她说，她没有理由的为我担心。

她说，她会想念我一个星期。

她说，她会送一篇我爱的文章给我。

她说，每个夜里，对着天空，她在。

她说，  其实说不出口的感情。

我懂了她要的感情，比文字更深的含义。

没有语言的华丽，如同一朵蓝色的莲花，代表着默默无闻的爱情。

我们的感情，在生活中蔓延，没有任何波澜，很安逸。

她让我感受这份安静，让我懂得想念，懂得有人关心。

她让我，用最真实的自己，来拥有这份感情。

没有伪装，没有惊涛。总是这样，用最直接的默然去化解隔阂。

她懂我，懂得我一切的感情。

我想说，  谢谢你。

我的爱人。

突然间，  所有感情都是那么不真实。

或许，那些感情，从来都不适合我，没有人，会永远属于我。

她、他、他们、她们。  路过我的生命，践踏出来的路，是如此可笑。

看着我喜悦，看着我落败，一切，都与他们无关。

陌生人，这个词多适合我们。

触碰到从前的伤，看到那些疤。揭开，疼痛的不知所措。

那些伤，注定了从来不会遇见幸福。

连梦，都缠绕的不肯离去，连梦里的自己，都是那样不堪。

连微笑，都要假装的小心翼翼。连哭泣的理由，都找不到。

用药物控制自己，用音乐毁灭自己。

挫败，突然不知道，自己该去那里。

以后的生活，该怎么过。

其实一直都知道，自己是没有生活观念的孩子。

其实一直都知道，那些微笑。欺骗了所有人，甚至是自己。

然后在夜半，看着自己的样子，泪流满面。

所有人都以为，我很幸福。

所有人都以为，我很快乐。

她、他、她们、他们，始终不懂我。

等着我自己揭开伤疤来公布世人，来取笑我的可悲。

然后，连自己都笑自己，太可怜了。

握住自己的手，上面的伤疤，明目而清晰着。

我想给予自己最有力的坚定，却开始颤抖。

连一句安慰都说不出，我害怕的无可救药，却没有人知道。

或许，连自己都被自己欺骗着，我是幸福的。

或许，自己除了安慰自己，还有人爱我，才能维持生活。

每天，不断的离别，然后控诉，然后发泄，再然后自欺欺人。

生活，像个齿轮，不停的旋转，找不到出口。

到现在，似乎连爱人的资格都没有了。

或许很可笑，说了那么多次，死心了。却在别人给一点关怀后，心又恢复了。

我是个可悲的人，既贪婪又容易满足。

呵。连眼泪都忘记该怎么流，忘记了无忧无滤的生活，忘记了那个微笑的自己。

忘记了爱，忘记了许多…

关闭了所有灯光，电脑屏幕微弱的亮光，映出自己有点惨白的脸。

苦笑着自己的伪装，苦笑着自己的语言越来越少，苦笑着找不到发泄出口。

继续压抑，继续颓败。  或许总有一天，我会死去，然后我会解脱。

她，带着我走，离开这个  不属于我的地方。

可是，这个世界，没有她。  没有任何一个人，救得了我…

他們說，先愛上的人，就是輸的人。

而我，一直急於肯定所有人對我的感情，所以，我一敗涂地。 所以，最後傷痕累累，我認了！

也只不過是太害怕冷的感覺，所以一直飞蛾扑火，一直在肯定自己在别人心中的重量。

渴望不会被冷落，被遗忘。

可是越是这样，越是造成了别人的压力，所以，我学会了适应这份冷。

无所谓别人是否重视了，生活在自己的世界中，对于他们，只是路过者。

是么？ 是的！

感谢那些人，那些给过我温暖，却狠狠的伤害我的人。

这些成长，是你们教会我的，这个世界，是你们让我看到的，我依然感谢，适应，心冷。

佳、郭，谢谢你们，我会记得，我的高中有两个同学，那就是你们，给过我一段，是快乐，也是痛苦的回忆。

其实我一直知道，你们总是不肯陪我， 不过无所谓了，我就快离开有你们的城市了。

那些回忆，我也会忘记，反正一点都不属于我，不管是否有误会，都是一样的。

毕竟，我们不会再有交集了，这样说，对你们是否残忍？或许吧，你们可能以为这就是最美好的回忆。而我却不那么认为，那些感情，有了污点，在我的心里，就是一点价值都没有了。

我善于遗忘，不管你们恨不恨我，我都选择遗忘。这份感情，不值得我记住，应该说，这18年的感情都不值得我记住。

时刻的选择遗忘，是唯一不会伤害自己的方法，我很自私，自私的要命。

所以，对不起，也无所谓你们原不原谅我。真的，无所谓。

路过生命，在我路过你们的生命，看到你们的感情，那一刻，我始终是哭泣的，因为得不到，所以总在另一个地方，寻找温暖，却太急于肯定，伤了自己。我很可笑。

路过自己，我的生命，像发了霉的食物，很恶心，很难受。有的时候连自己都压抑了。

我不知道，我是怎么了。

生命，很近，很远。

有些话，说出来，成了伤。

有些话，放心理，成了疤。

你说什么，我都会肯定，就如同我疼你一样。

只要是你说的，我就会做，只要是你。只是你。

耳边的音乐已经回放不出最初该有的感动。

眼中的水雾越来越浓重，还是选择在深夜，打下了文字。述说那一刻难过却微笑的心情。

你说，  今天你很难过。

你说，  她要放弃你了。

你说，  她很爱很爱你。

你说，  你了解她的个性。

你说，  她是个消沉的孩子。

你说，  我们不一样。

你说，  在你心中，我是美好的。

你说，  我是傻孩子，会一直美好下去。

你说，  要我想你。

然后我说着，闹着，笑着的回答，然后电脑这一头的我泪流满面。

你不会知道，原来你也不了解我。不了解而已。你又何必了解呢？

这样冰冷的天气，手似乎永远都温热不起来，  呵了口气，突然想起了曾经看过的一句话。

“还没开始，就已结束”  这样的感情。

似乎，我们之间已经开始有一条很深的隔阂。

或许，一切都是自己做的一场梦。

谁和谁不一样？  在你心中的我，是美好的，而现实的我，  是不堪的。

如果，这样的自己，在你的面前是美好的，那么，就一直美好下去吧。

你說我在你心裡是個美好的孩子。
呵。那么即使不美好。我也會假裝的很美好的樣子。

我與她的區別，就是我比較會裝吧，她很消極呢，所以我把你讓給她。

一阵阵腹痛。脸色苍白的可怕。

又开始了，呵。

满身都是汗，很冷，又很热。

闭上眼，仿佛要停止了呼吸。

真的，我尽力了，尽力让自己看起来是那么平静。

黑暗又在席卷着自己，抹干了脸上的泪水。

继续微笑。必须微笑。只有这样，我才能告诉自己，不伤心。

然后忍不住了，又哭了出来。

还是个孩子，没有办法做到对一切无关自己。

抱着你，又哭了，像倾诉着所有似的。

不是已经很坚强了么？你说。

可是，现在的我啊，只想在你怀里哭，因为只有在你面前，才能像个孩子吧。

是吧。

听着情歌，你总是知道我想要什么。

那些过往，真的已经成为过去了吧。

你总是喜欢摸摸我的头，说，别想了，你要懂得释怀啊。

然后你和他们一样，一步一步的离开。

站在我触碰不到的对岸，微笑着。

原来你和他们一样，都喜欢嘲笑我的懦弱。

最后，只剩下我一个。我真的不知道，除了笑，我还能做些什么。

知道么？这个世界，如果连你都失去，那么，还有什么值得我不离不弃。

于是，我终于放弃了。

于是，那些回忆也开始遗忘了。

于是，那些伤终于开始结了疤。

于是，那些痛开始在记忆中释怀了。

于是，我狠下了心，忘记关于我们，关于青春，关于自己的一切。

其实，最开始的开始，我也只不过是个旁观者。