晚上dd打电话，虽然身体小恙，但难得一见的朋友，得见。听着感慨变换后的现在的种种，无限恋念逝去的简单美好光。和我最近的心思真像。在听别人讲的时候，我可以把自己当成对方的完全沉浸在别人的情绪中，当然不是无条件的，是因为共鸣，欣赏，因为情感，因为好多。可就是没办法把自己的这些情绪表达出，能做的就是静静的听，全神贯注的投入。         
  是不是因为长大了一岁，不管身体生理上的成长是否真的界限明显，内心的暗示让自己总会有些变化。于是，态度变了，出发点变了，但我希望变得越来越好，也许事情和结果本身的性质不会变，但至少自己的心智是朝着个美好的方向变化。美好有些空泛，宽容，乐观，淡定这些都有些空泛，但想到这些字眼总会给我无限力量，无限希望。希望就是一切。
  过去的一段时间里，我已经快忘了对自己的认识了。阶段性的，也许这个阶段，又到了一个多思的时候。我希望这是个好兆头。
  今天狗狗饿了，上次吃太阳还是我初中的时候，能不饿么，何况每次吃了都还得

  午睡，梦见自己睡在大学宿舍里，特别真实，还是六个人的房间，我睡在下铺，房间干净整洁，但却好像长久没有人住过，而且没有其他人。梦里醒来，（其实我还是在梦里）又突然不在大学宿舍了，而是在租的房子里，我很惊讶的想，奇怪，我应该睡在宿舍啊，我这是在哪啊，一个声音告诉我，你已经毕业四年了，怎么还能睡在宿舍里呢。心痛，特别的痛，哭，半梦半醒的哭，哭的很厉害。生日的第二天做这样的梦，难道我真的是抵触成长的么？清醒的时候并没有这样的感觉，有的时候真不知道梦境和清醒哪个更能代表内心的真实感受。

    昨天的生日，和亲近的姐妹们呆在一起，之前想过些特别的方式，但到最后也只是吃吃饭，在家里聊聊天，玩游戏，甚至就是那么呆着，都觉得好轻松，好舒服，无所顾忌，内心也温暖充实，这应该就是最好的生日庆祝。

   北京,雨下了一天一夜了,现在又是一个晚上,层层厚重的天际没有雨停歇的迹象.
   昨晚听着窗外雷声由远及近,听着雨点嘀嗒嘀嗒的敲打遮雨板的声音,听见这嘀嗒嘀嗒的声音就总会想起小时候姥姥家院子里的雨天,我那时候才5,6岁,怎么记忆却新鲜的一点没有退色...
   无数次醒来,睡去后又不停歇的梦,
   半梦半醒中觉得自己一个人置身于一个大屋,听见有人开门的声音,挣扎,挣扎,终于醒来心不住地跳,告诉自己隔壁睡着亲人,不用害怕,我不是一个人,那只是梦,心慢慢平静,
   又睡去,梦见纯真的傻笑,却又是半清醒,于是转身不看那笑容,又醒来,
   再睡去,冷,冰冷,起身折起毛巾被,
   睡去,还是冷,起身去拿被子,天已经亮....
   今天仍旧的一天阴雨,打着小伞走在大慧寺路上, 一天遇见三组路人问路.我长了张善良又识路的脸,

帮助他人找到了他们的去处,三次,是我今天唯一的欣慰收获.
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院中长居猫咪若干只，每每闲逛在花丛里，草丛间，或拦路于当院中。大小各色猫咪，均以院中主人自居，更有甚者通晓人事，曾有只尾随我家老娘，斗智斗勇欲进楼道，把老娘吓得花容失色，每每惊呼，怪哉怪哉！这哪里是猫，明明是人类！

     由于心中唯一爱宠是只名叫Ｐｉｄａ的小美猫。虽不能与他长相守，但深情厚谊早已植根心中，于是每每遇其同类，总不免心生爱怜。院中小猫更是激荡起我内心交错的情感。每每在各种院落见此类无所猫咪，总恨自己没有随身携带食粮，以尽我绵薄情意。前日，傍晚行走在树丛旁，突见一一尺小猫窜出草丛，我叫它，它应我，更是跟随我左右，我喊Ｐｉｄａ，它竟然走到我脚旁，我想小东西是饿坏了，它知我怜它，可无奈我身无食粮，最后走到有光的大道，它只好躲藏起来。

　　今日，终补以心愿，特购入猫类专属食粮若干，携于包中，并踌躇满志的在院中闲逛多次，但竟不知何故，或许是天气太热，猫儿们都找地儿避暑了。天黑之时，又专程到院中仔细闲逛，却终没有寻得半点猫儿们的影子。泱泱归窝，却在门口看见一只无事老猫独自闲逛。远远喊它，猫儿！它竟回头。再叫它，它竟

   不知道是不是每个人在成长的过程中都会经历过很多次的迁移-搬家.从一个城市到另一个城市,从旧的房子到新的房子.我经历过n次，n大于等于9。从前几乎搬一次家就要哭一次。总是带着无限的留恋和不舍得到达一个新的地方，然后习惯之后，又带着留恋和不舍得到达另一个新的地方。在我慢慢懂得珍惜现在和眼前后，好像也慢慢的没那么怀旧了。于是在我今天彻底搬出那个见证我正式迈入成人社会的地方的时候，我只小感慨了一下。我用手机留下了宿舍门口的大慧寺。我想我以后可能很少会看到这个

角度的大慧寺了。而这个角度的他，真的很美。
   在整理东西的时候，我对自己说，我再也不买任何东西了！我不知道自己是怎么堆出这么多东西的，我自己都不能理解

    貌似这08年最后的日子对于我来说有些跌宕.其实都是秋后算账,到年底了,该结的该了的,一桩桩一件件清算一下.但结了今年的不等于就算清了单了,出尔反尔原来不是我一个人的情节,大家都喜欢说话不算数.顶天立地说的时候大家都很认真,可过程中总会有那么多意外,而这些意外都可能对性质起决定性的作用,所以现在,越来越不喜欢把承诺说出口,即便心里自己暗暗充满激动,也要想着还是先走着看吧.最怕让别人失望,怕看见别人眼里燃着的光亮熄灭.最近发现自己其实挺软弱的.内心强大是不是每个人的愿望,可遇到那么多的事情的时候总觉得自己力不从心.如何释然,如何不去计较?除非放弃思考.什么都不愿放弃,那至少可以放弃纠结.在有限的生命里,不去重复的播放类似的情节,即便犯错,即便跌宕,但至少会更有价值一些.
    我该看书了,终于知道为什么要把看书叫做充电了,挺生动贴切的,当你发现心里心绪万千,但不知道如何表达和付诸文字的时候,多么希望能偷点前人现成的光彩语言.至少我是这样的,我知道自己,我懒,但我却善于模仿和触类旁通,看得多了,总有一些是符合自己的心境的.
     我找找去.

     妈妈在床上躺了6天了,她每天晚上都会说,我明天早上就好了,结果第二天发现还是头晕晕的,不能起来...她床头的那面墙她终于把那些掉皮的地方从开始的三个小人看出来8,9个小人了.还指给我说,你看这个小人是高鼻梁,我记得小时候我也把家里床边上的那面墙看出很多不同姿态的小人来,还赋予他们性格,编出了一个英雄救美的故事...我像照顾孩子一样照顾妈妈,于是不仅是生活上的照顾,内心和情感上什么也都让着她,要知道,这事对于我来说并不容易...
    现在终于自己坐到小床上,开着小灯,很安静.这时候在这漫无目的的不停敲击,看见很多字堆积起来,对我来说算是放松.
    看见亲去和他们家田田在希腊的照片,虽然看过很多次那个美丽小岛的照片,不同的人留在那得影像,可是每次,当看见

   在房间里窝了两天,躲过了北京最冷的时间.房间里充斥着不健康的空气.照顾妈妈两天,忍着自己的不舒服,于是有那么几下忙里偷闲的想到了关于亲情和责任.反正,长大就是这么猝不及防不在预计,不管你曾经多么期待或是多么惶恐它的到来,它都是在某天伴随着一些无法预料的突然事件发生.
   昨晚不知道醒了多少次,也不知道做了多少梦,不知道是不是因为昨晚妈妈生日蛋糕带来的神奇力量,所有的梦都围绕着相同的主题.早上的时候,半梦半醒的梦到了pida，特别温暖甜美的梦，我梦见他小时候一团毛球的样子，我躺在床上，他竟然乖乖的窝到我的怀里，我们一起睡得很香。。。可是妈妈大声说话把我吵醒，于是我无限回味的想着刚刚甜美的梦，现在的他已经不是一团毛球，而是一片大毛毯的样子，可是他的内心还是和小时候一样，就像他和体积不成比例的小孩脸和娘生娘气一样，依旧和原来一样，我知道。脆弱，敏感，容易被取悦，只是，他已经不认识我，不再享受我的爱抚，只是像一个还算乖巧的孩子看见一位来家里

好像到了返璞归真的年代了.
又想回到这里,开心网里不断更新的信息 虚假的繁荣让我越来越觉得和自己并没什么关系,当心绪低落的时候,我只想自己说说话。
电话一天都很安静,热闹原来和寂静就相差一天.
我的心开始不再骄傲，因为被我吹起来的很多泡泡就算没破也薄的就剩没了五颜六色的那层了。

这些迹象 是不是意味着我可以一切都重新开始了?
start from here 就算没有us 只是我自己。

 

我又来了,为啥来呢,我不说,我谁都不告诉~~

病好了,心又活了,然后,情绪又颠上颠下了...

在小环子的'凝固',红红的衣裳红红的我.

我们能凝固住什么?呵呵,矫情...