倩怡的城市刮起了台风。我问她怕不怕，她说不怕，已经长大了。

盼盼的城市太阳很大，却很少有人打伞，她说她很想家。我悄悄话告诉她，我在对岸能够听见她的呼吸。一直想念，和爱着。

我的城市也有过台风，每年都有，我原来怕，现在也不怕了，我的城市太阳也很大，我也很少打伞，我也很想家。

我在这里，能看见大片大片的树，和房子，还有云彩。

也有海。

但是我在这里，怎么努力都看不到你。

我想跟你们一起赖在宿舍里，躲风躲雨，躲太阳，躲眼泪躲失败，躲生存躲死亡，躲开一切想要躲开的东西。

越来越不敢翻开从前的照片，

我想念你们的痛苦，大过于身体任何一个角落里的疼痛。

现在，我想出去买个大西瓜，然后像我们从前一样，用勺子挖着吃，好吗？

昨天跟摄影师约好九点钟开始化妆。

我用早饭前的十分钟时间，写几个字。

今天，天气晴，漓说这是好兆头。因为昨晚刮好大风，还有雨。

我很担心拍外景遇到天气问题该怎么办。

现在不用担心了。

所有的报告都已经打好，只差那相同的、我们两个每人一本的红色证书。

还有一次旅行。

一次典礼。

忙忙碌碌，营营役役，本就是为了让生活更舒适。

我们正在打造一个温暖的家，属于两个人，和两个家庭。

挡风避雨，容纳喜悲，肆意撒野。

一定要足够温暖，百寒不侵。

眼前这一切，已足够。

是的，我要结婚了。

我保证，一切都好，我很幸福。

我终于完成了一件自己以为永远都做不到的事情。

用二十五种颜色拼成一份祝福送给我喜欢的人，作为他二十五周岁的礼物。

对我来说，这是难得的事情。

我也不知道我原来可以那么安安静静地，一坐就是几个小时。

几个晚上。

当然，那对我来说，也是快乐的事情。

无比快乐的事情。

生活中，有太多东西需要用心去经营，这个过程里收获的喜悦总会有许多。

有时候，不太敢打开那一个个装满你们照片的文件夹。

因为总是会在那一瞬间，特别特别想念，那种感觉，并不甜蜜。

一切都像是刚刚过去的昨天，但即便是那不远的昨天，也永远不会再回来。

我的生活里，依然有我们曾经相互陪伴留下的影子。

这里的公交车并不多，我很少乘它们出去，因为打车并不贵，也因为尽管生活了一年多，我还是不太熟悉这个城市的路。

但是，我会在某个晚上，走到开往海边的公交车起点站，坐在最后一排，最靠窗的位置，听着我们都会喜欢的歌，什么都不想，除了想念你们，和怀念我们在一起的日子。

是的，我真的会这样做的。

而只有在这个时候，我才能够感觉到你们的气息，一直没有远离，我才不会觉得孤独．

我们有多久没有见面了．

我们毕业快两年了．

６１０里不知道住着什么样的孩子，他们是不是也会在晚上熄灯后讲故事吓唬自己，然后四个人睡两张床．

他们的时间会不会过的很快，转眼分开，天各一方．像我们一样．

听说四道街的样子跟原来不同了．我们经常去的几家餐馆有的已经不在了，洛克号斯也不在了．

我们的很多记忆，都被陌生人在没

一个月又过去了。

爸妈回家了。

开始上班了。

一切都恢复成从前的样子。

我又要长大一岁。

不知不觉中，已经不再容易伤感。

今天是情人节。凌晨的孔明灯载着我的两个愿望在吹着微风的海边慢慢升起，很高，很远，最后不见。

如果真的能够实现该有多好。

烟花总是配合的很好，像去年的圣诞夜，像今年的情人节。可点缀天空的人，都不被我熟知。

相隔两个月而已。

想起一首歌这样唱，其实爱对了人，情人节每天都过。

应该是没错的。

09年，不知不觉已经过去半个月，却刚刚静静坐下来写字。

有心情的时候没时间，有时间的时候又没心情。

后来发现，只有写字的时候才心情最真实，心态最平和，也最易动容。于是决定，再没有时间也要挤时间-----写字，写些无关紧要的字，写些无病呻吟的字，写些也许除了我自己对任何人都没有任何意义的字。

最近这些天，我都是单位里第一个上班的人，虽然不再有人叫我起床，虽然我已经习惯。

电梯早在二十天前就装好了，但我半次都没有进去过，依然走楼梯上班。我习惯。

妈妈早上都会做早饭给我吃，每天的都不一样，昨天他们都去广州，我就又回到单位对面的小店吃桂林米粉。发现，我已再一次习惯了她给的一切。

其实，我已经改掉了不少长久以来积累的习惯。为的都是想要做一个不让人操心的懂事的小孩儿、朋友和伴侣。

我笑的时候确实是真的，我从不会假笑。

那都是因为我记性差，也是因为我看到让我不得不笑的眼睛。

很容易满足的一颗心，有时候很容易的被一句我爱你填得满满的。可

不知道是自己太敏感太缺乏安全感还是怎样，虽然现世安好

湖南电视台跨年演唱会非常精彩。

此刻，耳边响起百听不厌的至少还有你，开始回忆我的2008年。

可以用三个词概括吧，我想。

分别是：怀念，收获，希望。

还是那句想念，只不过学会了笑着流泪。

想妈妈时，电话里已经听不到哽咽，渐渐的，也忘记了该如何撒娇说着我想回家。

我也想念我的朋友，我的大学，和我心爱的朋友，从离开的那一刻起就开始怀念的-------我的朋友。

Our，610里的倩怡，哈哈和婷婷，我家的牲口，还有马小猪和花花。

还有二狗，大影，还有牧牧……

还有上海的十四班。

但是，这一年，促膝谈心的机会实在太少，大家都开始忙事业，忙爱情，忙生活，忙得我们几乎没有那么多时间煲电话粥，忙得我们最多只是发个短信问候而不再相互诉说甜蜜和痛苦。但是，心里都懂的，一个是我们都知道每个人都有自己的事情做，不想过多添麻烦，第二个就是，我们都开始清楚，诉苦，是孩子才做的事情，我们长大了，要一个人承受了。

可我依然相信，我们心里面，依然有彼此的影子，在难过的时候，会看到它，心里就变得踏实。

我还不只一次，不只近百次，近千

(1)

大学的几年里，我们都是在一起过圣诞节的。

把寝室装扮得漂漂亮亮，出门踩着厚厚的雪，穿着暖暖的棉衣，用帽子手套围巾把自己捂得严严实实，一点都不觉得冷。回来躺在小床上一聊就到天亮。

到今天，我们已经有两年没有一起过圣诞节了。

北海的商场里，早在一个星期前就开始了圣诞的音乐，所以有时候，我都不敢去，因为一听到那些音乐就会忍不住伤感起来，我曾发过一个短信息给倩怡，说我会在这个时候特别想念她。

她又何尝不是呢？

昨天中午，微微打电话给我。很兴奋的样子，第一句话就问我还记得不记得有一次，倩怡，婷婷，她和我四个人去唱歌，两个人一伙，比赛.....想起那天，我在电话这头也跟着她哈哈大笑，后来又回忆起我们去植物园踩自行车，比谁快，还有游乐场彩虹飞车......说着说着我就不想再说了，我说微微咱们别说了，我可难受了。她说你少说些没有用的，大过节的，高兴点儿...

她一直都有可以让我化悲痛为力量的魔力。

微微是我们几个中，比较理性的一个，不是个喜欢煽情的人，很少很少跟我说想念，就算她想念了，也会用其他方式表

爸妈来了，真好。

午夜的机场，隔着透明的玻璃窗，他们从遥远的地方转眼飞到身边，都那么快乐。

这几天，沉浸在幸福的感觉里，一刻都没有停下来，一直笑一直笑。

好像又回到学生时代，每天起床就能看见厨房里透出鹅黄色的灯光，那是妈妈在准备早饭，然后看着我吃完，说走吧，要迟到了。

越来越发现，外面的晚餐，不管再豪华的地方，再奢侈的价格，都始终比不上爸妈亲手包的饺子。

待续。。。。

我一直以为那段路并不太长，直到午后踩着单车经过，才发现，原来那么远。

但是我安全顺利的到达，没有出现任何状况，只是有一点点累，却不是疲倦。心情甚好。

今天的大海特别美，特别安静，像一幅画。我心甘情愿做它的观众，发现它，欣赏它，崇拜它。觉得，远观，近看，怎么都那么好看。于是我把单车停放在一旁，不敢在沙滩上留下过多车轮的印记，不忍心破坏它那一刻的完美。我放慢脚步，不想打扰，只是小心的呼吸。

脚下的贝壳被阳光照的一闪一闪，也很美，但蹲下来仔细看仔细寻找，完整的贝壳少得可怜。

零零碎碎的残缺，看得我很难受。

其实，午后的阳光很好，忘记紫外线，忘记可能被晒坏的皮肤，忘记可能突然降下的倾盆大雨。

我在想，我的一生，会有多少时间，多少精力，和多少次这样的机会，不那么理智的穿越任何距离，为的只是交换一个拥抱......