“越惆怅越欢快，就像越爱谁越防备一样，都表现着人类的矛盾和无奈”

我喜欢这句话，说的真好。如若不是这样，我又怎么会看出他欢快的语境中的惆怅呢。

今天不停的做测试，想让自己有一个定位，拼了命似的非要把自己往一个框框里套

好吧，我是有抑郁症或者忧郁症什么的，我是有强迫症，我是有一些现如今大家都有的通病，我愿意封闭自己，不让别人有机会进入，即使貌似进来了也只看到了我表面而已，更深处的只有我自己知道。

给自己找许许多多不同的音乐来听，想从中找到一种最符合自己的心情，原来心情都已经不为自己左右了啊

好吧，其实我表面的欢快不是假装出来的，我内心的惆怅也不见得是真实存在的，这就是我的矛盾，多么可笑的矛盾

将我的这些碎碎念全部藏在这个空间里，也是我的一种矛盾吧

其实我很想对你们好，但是却表现出如此的强硬，这不是矛盾，这是我内心真实的写照，我就是这样刚硬的人，我的心早已刚硬，不容任何人的随意进入，想要践踏就更加不可能了

我将我的心情，我的生

你还好吗？  这是我今天听到的最感动的一句话

回来真好，我又找回了最初的感动，我知道一切都进行的这么顺利是有原因的，我一直都知道他的安排。今天也再次的得以证明。

翻看我生日的愿望，我才知道那个时候就已经实现了。

这种感动也许充满不了多久，但我会一直记住，就像记住当时的感动一样。

一切没有那么难，我做好了最坏的打算，却总是能得到出乎意料的好结果。

朋友说要好好生活，恩，我一定会，会坚定不移的走下去，好下去。

原来就是这么简单，我一直盼啊盼，终于回到了北京，我选择了最具有挑战性的局面，可是自己一点也不惧怕，心里总是有个信念，一定会好，总是隐约感觉到了好起来的迹象，所以就什么都不管的大步朝前走了。

亲们，我回来了，真的回来了，我依然是那么固执的坚持的孩子，我要留下来，恩，留下来

今天就要出发了，终于要回去了，心里的忐忑还在，冲动也还在，无论我有多么不舍，也一定要再走这一次，心里在跟自己打赌，或许这是最后一次，最后的机会证明给自己看。

别了，我的小屋，我的床，希望今天能做个好梦。

还是忍不住要来这里记下点什么，没办法，离不开的地方还是愿意回来看看，就像我打算回到那给我快乐悲伤的地方去看看一样，我有那么多的回忆，不能只把它们丢在那，心在被牵动着，就该跟着心行动。

明天生日了，连收到礼物的期盼都没有，看来是真的过了过生日的年龄了。但是愿还是要许的，给自己下定了决心，坚持自己的心，不轻易违背，不让自己有机会成为那最不想变成的角色，即使每一天都在演戏，也要选择自己喜欢的那种。

Dear God,don't leave me alone.

Dear God,please take me home.

Dear God,stay with me.

Dear God,love me as before.

Dear God,show me “love never fails”.

Then I will restart my love.

再讲一个梦，整个晚上都在被追捕，自己突然间变成了通缉犯的感觉并没有想象中那么刺激，但是在梦里的情形让我很清楚，逃跑是对的。不知道自己下一个栖身地在何处，也不知道到底谁是真正的援助者。靠着自己的意志离开，向另一个地方前进。充满恐惧，不安，却又那么充实~~~~

这些应该和自己现在的实际状况很相符吧，佛洛依德的心理暗示在这个梦里表露无疑。

所谓的长大就是这样吗？让自己内心的单纯一点点消失，对别人的信任一点点消失，而对人的防备，冷漠在不断增加，等到真正发现这一点的时候，恐怕已经失去很多了。如果你不想抓住什么，那就继续变下去吧。

没有人可以当你的救世主，无法闭上眼睛走，那就只有睁开眼面对了、、、、

又是一片一片的彩虹出现在梦中，即使是在黑夜也一样能够出现的彩虹，那么美，害我在梦里追着跑。

已经不止一次梦见彩虹了，在梦里的天空总是那么美的，让我不忍心醒来，想要一直寻找下去。

可是无论我想的再多，不能依靠梦来实现吧，一直以来我什么都没有做，没有为自己的梦做点实际的事情，反而还在过去的情绪里徘徊，醒来之后还是什么都懒的去做。现在连博都懒的进了，那些很久没见我的朋友，想我不？我好想你们，所以还是忍不住要回来看看。希望我坚持常来，虽然回不去，但还是要保持联系啊。

如果回来是对的，为什么一直以来都不那么顺利。

本来觉得安定下来的工作，让我一次又一次的失望和失去动力。让我感觉到回来之后更加摇摆不定。每天都在问自己怎么办的日子，真的很讨厌

总觉得若是可以，会有一股力量会把我拉扯回去。只是自己这边还在累积着各种理由和条件。

不知道为什么，最近特别的想念北京，特别想念那边的每一个人，甚至是那个让我之前厌恶透了的城铁站。那些画面在我脑海里变的越来越清晰，擦都擦不掉。

我又开始失眠了。。。。。。

可能就这样回不到可以尽情发呆的日子了

就这样进入了一个我无法喊停的阶段

被简单而又繁琐的忙碌充斥着

曾经的心高气傲也无非是这样草草收场了

我呆在最熟悉的一座城市里

悉数着忘不掉的过去

等待着自己永远无法预知的未来

学会了放弃？

学会了忍耐？

学会了等待？

该怎样维持这种状态呢

我站在一望无际的草原上

看着延伸下去的平坦的路

心里确是无比的空荡和不安

冲动没有了，惧怕没有了

剩下的这些会把我推向怎样一个世界

我好期待。。。。。。。

最近总是会不由自主的想起在北京的日子

尤其是那段一个人的日子

那么安静

那么悠闲

每天也有自己要做的事情

谈不上充实

却很舒适

不知道我能否回去

不知道我能否重新过上那么平静和舒适的生活

想回到北京

与奥运无关