呃 我想说其实我已经不在这里一年了
如果有朋友想知道我现在的生活的话
请到这里http://forever11.blogbus.com/
恩 其实这样搬家不好~
还是要记录一些的吧
平安夜晚上被拉去玩游戏，其实还是蛮开心的。这种小游戏很久没玩了，而且也确实没什么活动。之前就想这个圣诞好好过。给很久没见的朋友家人寄些卡片。他们会高兴的吧。以后不知道会不会干这样的事了。是的话人也会不同了吧。
这个圣诞真的是过得很难受。头疼了一晚上，到后来都想要吐了。其实那些天都没有吃很多东西。刚开始的不习惯到后来也没什么感觉了。其实那天我很难过，很早就躺床上了。之前上网的时候把空间里日志心情都删了把校内也关掉了，就是什么都不想要了。也许是觉得孤单了吧。
曾经也常常碰到这样的事。这一年我真的是成长了很多。对很多事情的看法都在慢慢改变着。以前觉得重要的事都不再重要，所以也有理由去原谅。因为都不再重要了，所以很多现在来讲都不再可悲。又是新的一年到来，很多都不一样了。我告诉自己要变得更好要更加骄傲。
那天晚上我不断告诉自己要坚强要勇敢要一个人也要活得精彩要不在乎。很多感情很多友谊很多曾经觉得美好的要好好珍惜的为什么都没有了。是因为现在有更好的不是吗或者这本来就没什么重要
好像一直都处于混乱的状态中。常常一开心就忘了身边的一切。不明所以的时候独自听歌的时候就常常想哭。可是真的很久没哭过了。最近的一次大哭在是大一的时候。我也不知道是为了什么事。还特地打电话给了某人。可现在这个某人也不再是心里的依附了。曾经想到过要去怨恨谁。可每个人都有自己的选择。把一切都放开的话就不会觉得那么累了。其实不太明白为什么想到家人会想要掉眼泪。也许是自己亏欠他们的太多了吧。很多事情都不太明白。其实没有坚强没有洒脱没有独立没有骄傲。所有的只能是现在这样继续继续地生活。然后再不断地变化着场景。场景。是拍电影嘛。也许。或许什么都是虚无吧。到现在都活不明白。
这个礼拜继续看电影。除了电影啊书啊其它的也许真的不知道该干什么了。很庆幸自己还是喜欢文字的。不然人生也太乏味了像我这么个不会也玩不起的人。
曾经写日志是不开心后来是为了纪念现在真的也不知道是为什么也许只是觉得心里有什么所以写一下可真的没有很多悲伤的情绪。也许现在也没有很多恨啊快乐什么的吧。
太复杂的事情就不要去碰了。太上心容易伤自己。该来的
07/15/12 18:00
又是个寂寥的周末。一个人跑来看冷场电影。寥寥的影院里没多少人。如果它还能算作影院的话。还是会有情侣在这边拌嘴。像我这样来排遣寂寞的又有多少呢。
影院里播着七八年前F4的歌。听起来还是会有很多感慨在心头。原来都这么多年了啊。那些从前记得的都慢慢变成了记忆。时间还是一如既往的如此迅速。不管怎样情歌听起来还是温暖的。如果恰好在心头想着什么的话。
现在开始慢慢不喜欢吵的音乐了。我知道不是在变老。是一切都太美好。下午的时候看到一句喜欢的话。淡然而熠熠生辉。这是我想要的生活而且也一定会拥有的。我知道自己不是悲观的人。只是偶尔会感伤。不去多想慢慢生活的话应该还是快乐的吧。就像现在。那些我所想的终有一天会拥有。而现在所拥有的我知道要珍惜。
都会好的。我相信。
07/15/12 19:00
我终于知道为什么讨厌那个时代的香港电影了
真是TMD的低俗透顶
07/15/12 21:47
刚刚看完电影走在路上突然想狂奔起来
明明是个悲剧心里却有压抑不住的兴奋
其实我想说我爱
该是沉淀的时候了吧
二十年
是一个结束也是一个开始
已经慢慢习惯改变的自己
中庸也好散淡也罢
已经在快速成长了
尽管过程不是想要的
却还是欣慰
我记得三年前的某一节体育课
一位很可爱的老师说我变得不活泼了
今天我大学的文学讲师也说一年前看到我时是个背着双肩包很活泼的小姑娘
这学期突然成熟了很多
他说成熟就代表着某部分的失去
我没有考证过它的正确性
却还是被这句话震撼
其实我一直都是个不太主动的人
所有的事情都要等着别人先来找我
下午的时候看了《老港正传》
不紧不慢的文艺片
黄秋生扮演的好人左港生还是一如既往地出色
只是忽然觉得好人这个词真的没有想像中的好
照顾了那么多的外人
往往忽略了身边最重要的人
如果那个人没有想通的话
到最后还是会离开的吧
那个辛苦了一生的女人
突然想到姑姑
偶然瞥见火车票上的时间
2007年11月08日
又一年快过去了
忽然回想起曾经想的2007年是怎样的
而现在又是怎样
似乎不得不用时光如梭来形容了
记忆中的岁月一直都停留在某年
不确定是哪一年
前天晚上的时候
还是因为无事可做
终于想到要为自己的青春画下绚烂的一笔
于是昨天就跑出去看有没有要打工的
奔波了半天
填了两张简历
晚上看了两场电影
劳累的一天才过去
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