我的BLOG没有什么见不得人。我想说的也很简单：fuck

都是心机重,偷窥欲强的人，还要说什么原谅别人，你真他妈的不要脸。

fuck你看我的BLOG。现在大家都扯平了。

我对很多事的暗嘲讥讽。我不是菩萨心肠。我是真小人。

也许，我真的应该去学学古代中国妇女的那种奇特的忍术，忍辱负重。还好，自己庆幸是个当代女子，不用像大丈夫一样能屈能伸，反正做过几次小人，也没想过会的什么报应。最多在别人说自己的时候，多打几个喷嚏好了，自己并不怕。

昨夜，一回来，大姨妈就来了。有提前了几天，是太HIGH了，太累了。

夜晚。睡不着。很兴奋，却不知道为什么，仿佛聚会就应该通宵。聚会就应该宿醉。

来了很多人。却有几个认不出来了。

这不重要，重要的开心。

以下说的话会很极端，因为我刚被人打。

就是那句话：“你再敢打我试试” 我被打成了香肠唇。我的嘴巴肿的和东邪西毒的梁朝伟那样是真的。

就算我再不对，我是孩子，我是女孩，你怎么可以忍心打我？

你说就当你白生我这个女儿。

这不是你第一次打我，我知道也不会是最后一次。

有时候我真的想过为什么他们不离婚，为什么他脾气这么凶

有时候真的觉得没爸爸真是种幸福

要说我的阴影，我从来不提，我的鼻子。

说真的，听惯了天生丽质的人说“外貌是父母给的，是怎么样的，就是怎么样的”之类的话

对，因为与生俱来，所以你们可以鄙视一切因为容貌而沮丧，想办法改变的人。

说真的，我绝对介意外表，尽管外表是表面。可能与生俱来的人无法体会。

我不是虚荣的人，我只要大众，可是事实却打击了我两次。一次在小学，被人说塌鼻梁。

我经常为我的鼻子而自卑。想不到都这把年纪了，就连在大学也被人嘲笑了下我的鼻子。

我是女孩，我爱美，我很在意。小时候也就算了，长这么大，还被人嘲笑，真的很生气。

我为这件事我对着父母哭过。还想过动刀整容。

可是我怕，我怕痛，怕毁容，最怕的是别人异样的眼神。想想迈克尔杰克逊在小时候被父亲嘲笑鼻子大，经过整容，结果毁容。他的照片真的让我毛骨悚然。我到底该怎么做？忽视嘲笑我的人？现在的问题是我无法再理性地正视我的容貌，哪怕再多的人对我说：其实你蛮好看的。我都觉得是谎言。

这是我的阴影，除了家人我很少对别人提起。

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好想回到高中那时的朋友可以依靠

好想再来一次时光机把我带到高中的开始

好想念高中的胖子，永远的欢笑

好想念就算是那时可能也讨厌的人，那时不用装B 不用掩饰 不用虚伪

好想念高三的丸丸，永远的欢笑 可爱 真诚

我好害怕 我好像在衰老 好像在不可一世 好像在城府越来越深 好像不再信人

如果可以， 我要重来 回到从前

 迷惘.....

女孩该找怎样的男朋友 怎样的男人才值得嫁

不知道....

2008年，在网上遇到个神经病。

且不管已为人父的他的背景，很现实的他嘲笑了我的观念。

他认为：女孩现实点，世界上并没有真正的白马王子，能过生活的就行了。并对我这种大二了还是处女的女孩加了N个感叹号....

我立马摔机走人。

我承认以前我很受偶像剧或者言情小说的影响，对自己心目中的另一半真的是诸多规划。但是现在我很坦然的说，我已经对书上或者电影里的男人有欣赏而“无非分之想”了

可以说，我接受了现实的事实。前天看了《独自等待》一部讲述梦中情人的故事。最后告诉人们的道理是：世界上并没有什么梦中情人，可能就算有他们的性格还有背景并不是自己真正想要的。

我感到很奇怪，社会中的多数人都是现实的话，那那些成天靠拍偶像剧的演员或者那些成天写言情小说的作家靠什么吃饭！所以大家，甚至多数人还是对美好的事情非常憧憬的。

所以，我又在事实中徘徊。

看惯了，美女身边站着不登对的男人，于是我和我同

从前，那个难以坚定的想法最近又冒了出来。

我想这次我要坚定我的想法了，

可能，做完这次的选择我会后悔，可能会失去一些东西，

但我还是会不容余地地去坚持我的想法。

我已经做错了两次选择，这次还会错吗？

做人要圆滑，这叫合群

做人要低调，这叫腔调

其实我很讨厌，也要我很喜欢

所以一个人的世界，很难。难以坚定，难以坚持

我有虚荣心，但是不喜欢炫耀

是的，我想谈恋爱了，但不想随便

我活着，很不容易

就算整个世界与我为敌，我也要展现真正的自己

我不为别人活，我就喜欢我爱的颜色

管你们讲我俗

我是善良的，但也是邪恶的

我变了，但不会变我的本质

这也只在一念之间

昨天，剑蝶在松江首映，去看了。

女生多，陪女生看的男生多。

小孩多，像初高中的小孩多。

说实话，吴尊演技饿差，本来演的是悲情嘛~~我竟然哭不出来~~~

他的几个特写镜头还是比演技好看多了。

胡歌站在吴尊旁边怎么就不觉得帅了呢？

昨天，和沫沫聊了很多，被他们寝室的某小孩感动了下，真的，我第一次觉得这才是大学生，这才是成人。对与她来说，很多人都比不了。

真的深深感动了下。像她一样的孩子，现在真的不多了。

最后，我想声明，我不是长舌妇！我知道我在家里对父母应该说些什么，某些事我根本就没说。而且不该隐瞒的事情，我也从不会对他们隐瞒，我知道学费是他们付的，我的一切是他们给的，我的学业他们有知情权。某小孩，真的应该成人点了。

今天是妈妈的生日.其实我记得.却在那一天忘记..

虽然让妈妈的手机充斥着祝福的短信.可是妈妈却没能高兴起来,反而说我干嘛把她手机号告诉别人.怎么办...

吃中饭的时候妈妈哭了,是因为爸爸,我知道这是很长时间的问题了.但却想不出任何办法.我觉得妈妈太寄期于爸爸了.我竟然向她提出....我知道妈妈不会.她是传统的母亲. 我的心像死海一样..没有希望.

妈妈很传统,不像别的妈妈那么fashion.还没有自己的女儿那样爱打扮自己.妈妈甚至会在看电视的时候打盹.不喜欢高科技的电脑网上娱乐..只是喜欢每天在家里唠叨.她的爱好可能就是让别人做家务.

我知道妈妈承载着很多辛酸..可是却从没能替她分担.妈妈曾经对我说过她是个失败的母亲和妻子.. 我是个失败的女儿.