麦克的乌托邦

最近的雨是绵细拖沓的，好像舍不得什么事情结束一样，难得一吐为快，难得一泻千里。

楼下的那颗枇杷树结出了果子，一起来来回回那么多次，才发现那是枇杷。黄灿灿的，被风一吹，就会掉落几颗。终于看到了明明，说还会联系，其实是告别。明明还记得我喜欢华夫饼，醉醺醺地拿着半块华夫饼回来，第二天吃着突然哽咽。终于有了个结局，赛赛觉得那不够美好，于我已经是最欣慰的了。

然后我的生活莫名其妙地好了起来，感觉浑身的脂肪都在每天的健身房锻炼里燃烧，不开心的故事都集体躲了起来，精疲力竭但乐观向上。

Jason的父亲查出了癌症。好多事情现在看来都不重要了。

虽不能感同身受，但内心也有种无奈，面对时光的无奈。我能做的是在这段最难熬的时光里陪着他，安慰他，也仅此。家人永远都是最重要的，有时候也觉得自己的存在变得微不足道起来。

母亲节买了一堆红枣浓浆给妈妈寄回去；给即将出生的小侄子买了个足金的小龙；给自己一个美好的愿景。这本命年就这么平淡地流走吧。对物的欲也不像之前那么强烈。最近闲适，暂别财经媒体界，给自己足够的时间思考，最后一次媒体发布会丢了大人，也觉得修炼是必须的事情了。

半个月的休息也快走向了终结，LVMH之旅也要启程。计划好的生日回家之行估计也要泡汤。一个人时候想：我有生之年的憾事终究要以另一种方式来弥补给他们。我要幸福，他们也要开心。所以要继续前行，不能停下来。

好多事情在生死面前都轻了，那股气散了，就更贴近生活的本质。

在LVMH做HR的同学把我的简历递给了同事，今天上午接到了电话，明天去讨论细节。

不知道自己到底有没有准备好开启一个新的实习，总觉得换来换去还是那样的公司，那样的人，那样的事情。一年的实习生涯很快就把自己搞疲惫了。教教课，攒钱出国的日子很好，很宁静。

之前同学的公司一直希望我过去帮忙，给了一个很合适的价格，只是梦想不在此，委婉地拒绝了。又忽然地觉得和周围的人有很多的不能说。就连要去LVMH这事儿，也得藏着掖着，怕坏了什么。

Jason的电话总难打通。不知道身处中国对他是个坎，还是我的快乐总暗藏着担忧和恐惧。是没有从明明的阴影里走出。常常急的连自己都可笑了起来。我是该把更多的心思放在自己的身上，总归是只有自己好了起来，才会让大家好。他有他的父母和亲人，有自己的烦恼；我又面临人生最忐忑的选择时间，怕对方的踟蹰和犹豫会让我没了动力。

昨天和学弟聊了很久。说到出国这事，我们在校园的长凳上得出的结论是：活到我们这种份上的人了，要换个地方生活是一件很容易的事情。只是，我追问自己这一切都是为了个啥？有几个朋友会问你干嘛就不出国。我的回答是我在中国在上海过得自在快活，挣钱轻松，朋友良多

一想到会有很多人对政治作业头痛，我就把我那个不像样的读后感贴上来吧。其实我研一的时候真的有很认真读书。

上海外国语大学10届硕士研究生公共

六月，奶奶在我生日前一天去世。

九月，小明从生活里离开。

十一月，我和王先生的故事终于划下休止符。

一月，带着满身的疲惫回到家乡过了一个了无生趣的年。

二零一二本命年，带着小乐送的红绳过到四月。期间的生活连轴转般忙碌，有些人来了又走，我目送，不带眷念。我的离开，也不需要狂欢和缱绻。

四月，终于放下，终于起航。

那天黄昏，周末，能感受到慵懒的黑白交叉节点，在去江苏的班车里昏昏欲睡，被窗外一副图景微微惊动。拿着手机随手拍了几张，内心想，也许彼岸的黄昏会比这更令人悸动。于是便不介意这在他人眼中漫长的路途，也不担心这疲惫会带来多少的不情愿。

4月，遇到Jason。

之前我实习纠结怀念，傻B一样乐呵呵，以为生活就是写论文，实习，等毕业，找到个随便能养活自己的工作，把自己狠狠地浸泡在魔都里，忘记自己。现在好多事情都变得不重要了。我又开始思考，开始憧憬，顺便向往，尽管前途还是那么雾里探花。

我开始听他口中的加拿大，开始看那些不敢想的学校的网站。似乎，生活有了另一面。我也不再被教课、实习折磨得死去活来了。我看自己，24，硕士在读，什么也不会，拖着一堆虚弱的实习经历，突然觉得这些都是玩笑。既然是玩笑，就不必在乎了。我大可以拍拍屁股说，走，俺不混了，先去大洋彼岸吧。

一个什么也没有的人，遇到另外一个什么也没有的人，生活反而好了起来。既然什么也没有，就不用去担心太多未来的走向。

你走，我跟你走。我留，你跟我留。我有的是勇气。

贾小明：

你离开后，网络上流传起了“小明”的故事。虽说是搞笑的故事，可我一个都没忍心看。倒是赛赛经常会讲那些笑话，我很惊讶地听，末了他会加一句“不好意思，提到了那位”。我总是说：“没关系”。我们还是像和你在这里时一样没心没肺地在自嘲和他嘲地调侃中过着这略带焦虑的研究生生活。只是对于我来说，你不在了。你不爱读文字，而我又要写一篇在你眼里冗长乏味的东西，幸好你看不见。我就当做你在我身边听我讲话，继续拾起我的絮絮叨叨吧。

你走后，我尝试了很多次，和一些人约会，可终究没有办法开始一段新的、我所料想的生活。贵友问过我几次，如果你回来，我会不会重新和你开始。我倔强地说，不会。可心里面知道你是绝对不会再回来了。其实，分手这个概念对于我来说特别狭隘。分手是：我们彻底从对方的生活里走出去。可一直到你走后很多天，我才意识到你真的离开了，而我也最终成了你的人生过客。那之后，乐乐从绍兴带了一大壶女儿红，我吵着嚷着要喝，开罐之后我一杯一杯喝完了整壶，突然就哭了。直到那一晚，大家、包括我自己才明白，和你的日子不是一句分手就结束了，它还在我脑中继续，却又没了素材。等情绪

我就知道我不适合搞这种事情，把个小说写得这么凌乱。

在气温超过摄氏35度的时候，打豆豆决定去“这里”。

仅仅是“这里”。关于摄氏与华氏的换算总是道难题。

从那里，打豆豆的家，到“这里”需要乘坐的是葵瓜子号班车。每当摄氏35度或华氏78度的时候，葵瓜子号班车便会出现，停在那个莫须有的公交车站旁。以前的打豆豆不关心这个，毫不在意。可当莫须有车站在5月32号这天到达摄氏35度的时候，打豆豆再也不想当一个漠然的路人了。葵瓜子号班车刷上了新漆，就是那种太阳光铺撒在超过百年历史的红墙上的颜色，一种旧旧暖暖的色彩。没有广告的车身，周身简单到像块小时候喜欢的鸡蛋糕。司机停在贴满小广告的电线杆旁淡然地抽着烟斗，那些烟雾稍纵即逝；乘务员阿姨漫不经心地坐在售票席上，慵懒地靠着生锈的车窗，眼神填充着他乡的微笑。有些人上了车，有些人下了车，没有太多表情，好像只是顺势来到或离开，却又有着不属于这里的心照不宣。没有人会真的在葵瓜子号班车上嗑瓜子的，没有人，大家不会把它和生活中得物象联系在一起。它只是一辆班车。

梅干菜姐姐说，只有不开心的人才会坐上葵瓜子号班车，来“这里”。回来的人有些

N久前的校内日志，转过来。

他费了九牛二虎之力，得罪了N个HR，就为了个心愿。

以为这样就开心了，却总是把自己朝火坑里扔。就跟个夏天的妖蛾子似的，那么卑微地义无反顾。这么一想，他点了根烟，坐在空荡荡的屋子里，不知道想的是什么。混合着尼古丁的烟雾轻浮地好似要散开，又无奈地翻滚了几圈。成了第三人称的记录者，在那些细微的空间里，冷漠地开始描述那下面的人儿。那个他，别人眼中的他。

其实只是个事，工作，还有生活，都是些个事儿。如果带着京片子的味道，那事后面的儿要在嘴里弹跳一下，事儿，略带戏谑，可骨子里是庄重的。像不得如今，一副若无其事，其实心里已经空了，散了，找不到颗子儿，磕磕碰碰一下也好。

他是想睡，硬是挺着脊梁在和夜晚斗法。硬是把着憔悴当青楼女子般戏弄，既然不是认真的，就过了。一句，妞儿，折煞了一轮明月。十五月亮明晃晃的那晚，一顿酒足饭饱，失了那股子傻劲，故作了回聪明，逼得自己要落荒而逃。也不问缘由。

如今几月几，都要在签合同时晃个神，问问身边的明白人。末了一个哦，轻轻的，顺带谢谢。就结了。把自己结了。感觉不是自己，不珍惜，不怜爱，由他们领着去

稀里糊涂的成了21世纪经济报道的IT实习记者。又在AdChina做一个没名没分的市场部Intern。

斯坦福姐姐说，大陆没有形成良好的博客文化就跃进到了微博时代。在理。我还没写好长文就开始在微博上撒气，严谨的思维都还没培育出来，尽是肤浅。

一个是理想，一个是饭碗。我没法潇洒地呆在报社做个安静的文青，只能来往于南京西路和徐家汇。有时候路很漫长，有时候转瞬就到。谁没个媒体梦？谁又能耗得起？一边小心呵护着梦想，一边又恬不知耻地进行着各大500强的暑期实习网申。静下来地时候说，忙一点就好了，这个世界的繁华还有我的一份。

可喜的是，我成了个打了鸡血正面能量爆棚的人。

去了一趟上海理工，那个我差点调剂去学英语语言文学的学校，参加iPad商标案的研讨会，从寝室吐到地铁站吐到学校厕所再吐回来。然后一脸微笑装个专业的媒体人，却最终在会场沉沉地睡着，感冒就是这么可恶，好在重头戏都在前头。学会了客观看这场知识产权纷争，知道自己知道的还太少。

从互联网创业论坛赶到航天博物馆附近参加YBC的游戏开发会，听一群激情的年轻人谈创业谈理想谈游戏。只是我又一次不自觉地失态，像个愣头青，不知所措。

早上