Treasure Island

  不来这里应该都说明我的状态转好了吧？

  年后第一次过来，却也不是为了吐苦水的。昨夜做了个梦，早晨昏昏沉沉中就想记下几句。

  这样的感觉，或许能让我放低一些东西，感恩拥有的吧。

  看不到，也听不见……

  我成了被尘世舍弃的魂魄。

  旧地重游，

  笑靥依旧，却掩不住悲伤。

  缺失总在心上，

  在你的，也在我的。

  游走于记忆的地方，

  带不走任何东西，

  带不走记忆。

  惶恐，惶恐，惶恐……

  忽的释然，

  只能期待一切有生之人安好！

  好像我也能借到爷爷的眼睛了。爷爷我爱你~！

    昨天听到YUKI离职的消息。她面试我的场景仿佛还似昨天。

    人总是面对这么多离别，每次的离别都是无奈。

    生离死别，我再不想体会。可当听到姥姥身体日渐变差，还说自己快熬不住的时候，我控制不了泪。感到绝望与压抑，感觉总是像历史重演一般，再次让我体会那种无法自拔的痛楚。

    同事间的离别，朋友的，都是不舍。曾经以为职场无情谊，可经历并不是这样的。虽然一直嚷嚷着工资很低，可我也知道，这样的薪酬所在的这样的位置，才不会创造勾心斗角的环境。可这样的逃避能到几时？

    每次离别都有一幅画相送，好像已经是多年的习惯了。从初中送猫的那张大眼猫妹到现在，快10年过去了。我很后悔当时在猫家撕掉了那幅画，还许诺会画张更漂亮的给她。其实什么都比不上分别时的灵感。不论好坏，分别时在我脑中呈现的是最最美好的形象。而我画技不佳也算是时间的记忆了。现在猫都已成人妻了，画的事她恐怕早就忘了。我还记得，却不知道从何处下笔了。当年那个傻傻小姑娘永远只在10年前我的脑中，现在是那么模糊了，只剩下感觉而已了。

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    她一直期待，前方的路有尽头，但偏偏是个环岛。当她走到尽头，也是起点时，瞬间袭来的是与她“完美”预感不同的巨大挫败感，随之而来的则是自我宽慰——这也不错，被环绕的小岛每一面都有不同的美。可是，心底的声音仿佛不是这样，她已经习惯将那些声音置之不理了。

    空气湿漉漉的，她的头发潮潮的，衣服潮潮的，感觉那么拖泥带水，她一点都不喜欢。环岛路上充斥着各色游人。热闹，从来都不是她喜欢的。可这样的热闹是家里从来都没有的啊……那样的，不会被任何人认出的孤独的热闹。对别人来说，她明明是空气；可在她自己眼中，迷失于人群中才真的让她有存在感。即便事实是反的。

她特别迷恋自行车，在古城墙上想要骑车，在大都市的天桥下想要骑车，在家乡小镇更离不了车，在这环岛路上，她也想骑车。一辆永久？不好，还是公主车把好，不用俯身，不用劳累。悠悠然闲晃，好像双腿消失了，车轮就变成了飞天的工具。可是，人多的连腿都迈不开，怎么飞天呢？

    小A、小C、小D，如果有人真的听到心底的声音就好了。小B是这样想。可是她自己还不是在环岛路上迷失着。她多么憧憬自己可以做“救世主

    那些时常徘徊我脑海的人儿啊，我今日找到了属于你们的歌，如果有歌、有人讲出了我的心声，我会立刻释然，如此刻。

    如果又爱又恨总会折磨我，那宁愿只保留最美的回忆吧——即使是最美的遗憾而已。

    我希望我的结局是《someone like you》, I will find someone like you...or not.

    多谢你们，给我经历和“过往”，我有感受到，这就够好了。

    多谢！

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林凡 - 最美的意外

自从你离开我\我常常会想起那时候淡淡的快乐\自从你离开我\我不知道这些心里话还能向谁说
就像是童话 王国里走来的人\在我的世界 悄

    午后和深夜是两个特别的时间。

    距离上次说没好好看书已经一个多星期了，这假其实也就这么放着。考试神马的真的是充满了诱惑却又不够有导向力。在这种11月份还32度的午后，慵懒在空气里，尤其是疯玩了两个晚上睡到10点多的我，泡杯铁观音，在剧情里混沌，让自己抽离现实。这是大学时期的常态。

    大学时总觉得心里虚，觉得跟高中不同。今天在自我控制欲松懈的午后，看到喋喋的文章，突然觉得好像我离生活并不远。

    我们都还是那样。我总以为自己兜了一圈就不再是自己了，其实还是那样。“惊喜”曾经是我的拿手好戏，现在却混沌到感觉不到身边的情谊，麻木防备，圈地独伤悲，就像最上京子的孤岛一样。办公市里的花，养在麦当劳的七彩杯里，原本想养足七色，可惜没那么好的胃口。我的花常换水，长得最好。可现在，它的水也挺浑浊，长得黄叶被我剪掉了。有一枝不停横着疯长，抽了3,4枝新枝了，不知道是不是花如其人，随我。跟同事们各种话题侃大山，不是买车买房就是八卦丑闻。他们教会了我很多，有好有坏，有雅有俗，而我越是不想去接受的反而影响我很深。

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    今天心情很莫名，闷闷的。

    给自己放了一天假，明天开始又要赶进度了。希望能更专注，更努力。

    他可能不喜欢我的原因很多，可我说起的时候却还是无法释怀。我总在自己身上找原因，但原因是否并不是我这里的？可我总觉得是……我一直都不关注别人啊，我一直都只想先做好自己啊，我会不断的要求自己，也尽量尽量地不去要求别人。可偏偏适得其反，呈现的状态总是我那让人抓狂的近乎侵略性的喜欢或爱。然而，若是有一天有一个人乐意接受这样的方式，他可能也很难适应，因为不久之后，我就变成了一个看起来相当相当冷漠的人了。我讨厌听到评论，只准自己说自己，不准别人说。自己接受是个前提。

    回忆、检讨都是错误。我压根就不该留恋。只是为什么每次的经历，都在脑子里盘旋，即使那个人在当时的情境中多么令人讨厌。是记性太好？还是自寻烦恼？还是怎样？在一切过去时，我确定了自己曾经有喜欢也有厌恶，可究竟我是喜欢他还是厌恶他呢？只是到此时，却都化为遗憾时，过去喜欢的喜悦占据了大半个心，告诉我这样是多么遗憾，而厌恶却很少被我想起来。况且，我是那么不愿意接

    看今天的非诚勿扰，不知是不是生活在异国他乡，人会更能专注的认识自己——不管是理性哈佛哥还是感性话剧哥。

    第二个说话没有重点的男嘉宾，身上有太多感性人的共性了。听了萧名乔的歌声，看了她的选择，我觉得她每次看似无厘头的可爱背后都有一些自己的想法，或许是成人之美，或许是每次都发生的最后时刻的退缩。男嘉宾的故事让我想起爷爷，却也让我觉得所谓梦想的力量的单薄和那些愿意支持另一方梦想却不确定而追求的那一方却也在不断的退缩的故事。我在男嘉宾无尽的言语和最后带着哭泣的情绪爆发中仿佛看到了蒲老师的影子，不是因为他们像，而是我曾经想的跟他在一起的我的那些境遇，仿佛都投射在了这个男嘉宾的身上。可无论如何，还是希望看到萧名乔牵到一个适合的人。

   我在找回理性，从客观同一性和找重点开始。
   一直在想，我仿佛更喜欢乐嘉所说的那种经历了波折奋起的人，可这样的人内心永远是脆弱的，任谁都改变不了。我是该仍旧找个这样的人视图改变或适应，还是该去改变自己？我觉得哪一条都是死路……

    我总是装腔作势以为自己在寻找意义，闷不作声好像有多高深。别人都没意义什么事都没意义，转头发现只有自己一个神经病。其实现在这些胡思乱想耽误青春才是最最最最没有意义的事。你知道吗？不是意义出屁而是你出屁了！

    最大的意义，就是你能发觉过去的真的过去了，对你没有意义了。回忆有力量吗？有，但是力量没有你想的大。那是人生财富，可你连人生都还没过出开始。当你发觉当下的力量时，此时的窘迫此时的自以为的痛苦此时的所有不开心，其实都是有道理可依的。有的道理可能不是道理，是别人摆了你一道，有人就是能平稳越过，那才是理智与胜利，而你现在只是逃避在幻想中。

    我不知道你是怎么让自己走到了这一步的，但现在我可以郑重的告诉你，你再过这样的日子，就真的出屁了。寻找意义这种事，等你过出像样的生活再说吧。别老是纠结别人不要你，别人不喜欢你这种事，你说你这样别人能喜欢吗？别总感动于那种无条件的爱的故事，梁静茹自己的婚姻都证实了爱的条件。别总被人忽悠，别那么轻信，但也别什么都不信。有时糊涂是对的，但别觉得自己真的能装糊涂瞒得了所有人，那是自作聪