用印随现象解释这几年可不可。我的一生，真正睁开眼睛认知感情的时候，看到的第一个人。你在我心目中，就像一尊发光的圣体。

当她开始质疑青春与等待的价值比兑，你开始不忍拖累。在心里默默的说，我来等你，可不可。

 

没有隐喻任何人或事,只为纪念这一年迟迟不落雨的春天。我住在这里,没有云的澄蓝天空,有遥远的空洞,没有美感,干燥如反复舔舐的淡色嘴唇(没有食欲的象征吗),大力搓揉痒涩的眼角,着薄衫,等着水果街上市正季蛇皮西瓜。在冬天时得意于漫过了胸衣扣的海澡长发,住在春天时,它显得不安,一寸一寸枯萎。要么凭借静电紧贴面颊或飞舞,要么闷得额头,后颈密出汗水,不得不将它挽起。突然想起去年春天做过的一个梦,因为在本子上记录过,所以记得。梦见自己将长发一刀剪下,握在手里时,没有延续畅快的感觉,而是立即后悔。为什么早有了先知,还要鉴行呢。我希望它在春天疯长。是我的错,不该太轻率,而你们变得更糟,是任性而强烈的抗议么。只不过想好一点呵。头发薄薄的,气温又骤降,换上冬天的灰色长毛衣,吹着很大很大的风,眯着眼睛嫉妒。如此。这一场倾慕,是鞭策向前的教科书。

当我在这里写下09年第一篇文字时,你已离开三个月。请原谅我不带悲悯的措辞,我掉不下泪。眼睛干涩。我知你过的不好,极不好。我不知你是否还持有骄傲的灵魂。我不知你的如今,太多。但我依然,执恋着你,深念着你,这就是我想说的全部。

“我也不想这样，反反复复，起起伏伏，反正每个人到最后都是孤独。”

反复听。有人说，家里王菲的碟比我听过的她的歌还要多。我在想，是怎样一个坚韧和独立的环境可以练就像Faye般时如孩童时如钢铁巨人的内心。一直想要一副强大的内心，在摸爬滚打艰难前行中，多少可以平静，却无能。我还是输给了自己。如颜色般单纯，如宠物般天真，生出混浊荆棘的枝芽，没有白色蔷薇花朵。自省的过程无比痛苦。自己给自己的，一直都是。

任何人都可成为我的镜子，看到漠然的自己，急迫的自己，不健康的病态的自己。如果被看穿，将是多么窘迫的事情。连自己都不敢面对的阴暗面，何以示人。

尝试脱离，离群索居，如现世的堂吉诃德，追求一个注定刺伤自己的矛头，手中握的却是不足以抗衡的锈盾。

领悟是一种天赋，没有技术垒壁，先行者们给予的灵感弥足珍贵。不再嘲笑他人正经历的我曾经历的悲伤，不再为被他人嘲笑而感到窘迫。这样微妙的错位能够看到自己任何一个阶段的蜕化。如果一直弱小如蚍蜉，才是最可耻的事情。

Mars，带领人们冲破悲剧的黑暗英雄。亦正亦邪。没有不死的战神，有致命弱点…

致命弱点，抑郁源？你从未提及，却在这样的痛苦里束缚了十几年。甚至决定，在最后带着这样的秘密死去。让它们腐烂在心里面，不曾示人，难以启齿的罪恶肮脏。我多想，把你擦干净。

 

倾诉，坦白，原来并非良药，毫无功效。你以为这样能得到些许解放和喘息。还是徒劳了。

放过自己，放过自己，放过自己，放过自己，放过自己……

纠结于心，终不得原谅。恐惧，憎恶，切齿，不堪，逃避，遗忘。

越来越寒冷。残缺的触觉系统，再也无法体会他人口中对我形容过的温暖。被撕烂的布娃娃，一步一步走进黑暗，在冷静的表情下经常处于崩溃边缘，在结界徘徊踌躇。

走回阳光下时，不曾发生过任何事。与内心搏斗，不敢懈怠，关乎自决与重生。界于两端之间，痛苦不得叫嚣，艰难行走。

 

每个人，都是Mars。

 

礼拜一，甚至以为他已经离开。没有吧，没有太多感觉吧。一向很迟钝。做了那么长时间的准备，能够接受任何这样一个天光渐暗的早晨，一切都没有改变，仅仅少了颜色。

凌晨，我发短信，说：你好象 已经不在了。

未果。

 

礼拜二，他理了个非常清爽干净的短发，又出现在冬日暖阳里面。一闪眼前，一整天都没有看到我。

早上接到班主任电话，赶到学校组织比赛。又穿错衣服，立冬居然很热，万里无云。大家都说，无论在这里生活十几年，几十年，还是无法适应北回归线上的气候。嬗变。

同学的妹妹来帮忙，比我小三岁，说起我做毕业演讲的时候三年级的她在台下有多崇拜。而她现在已然是大孩子了。我在想，是不是真的就这样拖都拖不住的，长大了？其实现在我不再说自己老了，那样不真诚，尽管我认为是真诚的。但我能预见到的是，又一个三年后的自己必定还是会不禁惭愧的笑。最清醒的时刻，竟然是疯狂的时候，生病的时期。终于，我故意让自己不再多想。就像人体自我保护的意识，会出现选择性失忆。那些羞耻的，罪恶的，令人作呕的，肮脏秘密，越长大，想起的次数越多。那些年，为什么我从来不去想起过。因为不具备接受的能力。直到现在，还很迟疑，到底，是不是真实发生过的。我居然不知道了。真的不记得了……

今天看电视，有个关于抑郁课堂的节目。

专家说，抑郁是很危险的，当病发时，你完全不受控制，也许，看见窗口就跳下去了，你只想结束自己的生命。

那个患者说，一件事是不可能把一个就打倒的。但很多事同期发生的话，你真很难抗衡。

她很少笑，说话

就是这样冷的天气。有的气味常常令我不自觉记住一些场景，然后到同样的条件之下又全都想起来了。

在冬天很真诚的出生。在冬天或懵懂或迷茫的恋爱。在冬天很决绝的再见。在冬天埋下或幸福，或抑郁的毒果。在冬天看着小生命消逝，流不出眼泪。

在冬天说再见。我张不开嘴啊。

这么美好的冷天，我用来做很多错事。我常常浪费掉一整个冬天去做来年势必鄙夷后悔的事。

原来，就像在冬天习惯性的去找暖炉那么自然。

 

这个冬天，我又在做什么呢。用来冰冻自己,用来等夏天,好不好呢。

 

爸妈有时候会以为我是疯的。他们很苦恼。不停的哭。

 

 

    Jay终于出新歌了。我们好象等太久了吧。

    疏离太久了。你说，不要躲了。周杰伦竟成为我们之间单薄唯一的线。她的语言暴力恰到好处，字字玄机，是一记闷声吸气的力道。“等他走了，答应我，给他写信…你可知道？你们谈起周的时候他多开心，多兴奋…你们是知己是好朋友，志同道合。”

    我不敢了。

    无法预料，什么事物有可能会凝成她的怨气，最终以不轻的力道掌掴在你历来只习惯骄傲仰起的脸上。你不要哭，不要哭啊……“我能为你做什么？”“我连自己都帮不了自己，要不然也不会哭。呵。”

    爱到歇斯底里而已，我以怎样的步调站出来。不必见你，仅仅想象，也因为“我的悲伤逃不过你的眼睛”的天分，原本就艰难的这条路，又平添了多少苦涩。

    她对我说，我们，不要再有误会，不要再有隔阂，好么？

    原本没有，按常理应有，我真没有。仅仅是，原本就没有深交的关系，一直自然则已，反而因为这样一层看来尴尬的关系，就要一次次说把我当真朋友了呢。此言一出，若不让旁人看错我也难了。看

我把全世界都看作你，去撒娇。常常面对着或生或熟的朋友出言轻佻，自己都不知道自己在说什么。我那些无处安放的感情派分给无关旁人，仅一毫已让他们觉得足够缠腻，避之不及。毋怪你承担不起。这是古老俗套的道理。想要从别人身上找到你给不了的那份慰藉。然后反思，自己何以变作渴望交流，却又自我封闭的矛盾结合体。找不到的话，就慌乱寻找，急切得近乎破坏，直至亲手扼杀。浮躁，来回踱步，嫌房间太小。呼吸困难。反复做事，拿起又放下，开始又半途而废。无法安坐。

我要出门。

去找。有人陪伴，在喧闹中混世。

 

昨晚突然饥饿。不可忍耐。没有开灯，将餐桌上的剩菜饭分出一些，拌在一起草草翻炒几下便作炒饭吃下。早上被痛醒。腹泻。然后发现昨夜吃的剩菜早已发霉。今天一直没有食欲。严重到整日未进食。仅仅是在中午出门前喝过一杯速溶卡普其诺。发现那天还非常喜欢的泡沫口感，在今天喝来有点倒胃口。而下午冲泡了一杯速溶豆浆。在街上与朋友小坐时喝珍珠奶茶。仿佛自虐，对自己草率行事，没有耐性。

 

晚上试图寻找事做。眼睛依然酸涩。对着屏幕，看着看着，就有眼泪滚出来。是不具任何意义的眼泪，仅仅是生