6月9日以前是我们的纪念日，以后不会再是了。

08年6月9日我在校内发了这样的日志：

“今天是我和老公大人在一起三周年的纪念日,由于时间太紧,就转一篇两周年时写的日记以此来纪念吧.

我们的两周年

今天是我和阳在一起两周年的日子,也是高考后的第二天.前面的关心太早,后面的承认太晚,我们无法准确的判定是从哪一天开始,但定这一天是绝对有资格且适中的...
  05年6月9号这一天,是我们高考后第二天,要去三十八中考口语,那天的我们仿佛轻松了许多,在外面等待的所有同学脸上的笑容都比从前灿烂多了.在外面排着长长的队,因为口语考试比较简单,考完了就该做什么做什么去了,我们排成几队,我是排头,正做好准备有老师一招手我就马上冲进去,一个脚放在台阶上,我拄着膝,做'预备'状,突然我一抬头,看见李阳,他考完出来了,在人群中看见

  快三个月没来了，今天自己一个人在家，心情起起伏伏，终于忍不住过来说几句。

今天泪点出奇的低，哭了好几次，好像人不能闲下来，闲下来就容易想起所有能把自己惹哭的事。

  首先不能回忆毕业临走那天，本来说好都痛快的走低调的走，也别留恋也别煽情，可是我刚一锁门，团儿就来抱我了，抱了5秒钟，我认为自己还坚强，就抽身说去隔壁打个招呼，也不知道是看到软软泪汪汪的眼还是枪枪习惯性的问话语气，我就不行了，我甩下一句“不行我得走了”转身离开，我知道我从团身边跑开的一瞬间，团儿哭了，那抽泣的一声我听的很清楚，本想出大门前回头安慰她一下，或说句保重，我却一点勇气都没有，决绝的跑掉了，我不知道我出去时团儿有没有期待的等着我回头，那一刻我好像是全世界最胆小最懦弱的人。我只知道从一出门我一直哭到火车站。。。大爷的真煽情，真难受啊。

  然后我就不能想我的家人，那么那么让我不放心的亲人，一直担心他们的身体，他们却一直也不让我放心。有时候我会想，不然让我早点离开世界也好，我宁愿先走也不想看着我那么爱的亲人先离开我。我想多赚点钱，想帮助大家，虽然有钱不代表能解决所有问题，但我知道什么事都

为救李郎离家园
谁料黄榜中状元
中状元着红袍
帽插宫花好啊
好新鲜

李郎一梦已过往
风流人物如今在何方
从古到今说来话
不过是情而已

这人间苦什麽
马不能越千里
这世界有点假
可我莫名爱上他

黄粱一梦二十年
依旧是不懂爱也不懂情
写歌的人假正经啊
听歌的人最无情

牡丹亭外雨纷纷
谁是归人说不准
是归人啊你说分明
你把谁放那

可我最爱是天然
风流人啊如今在何方
不管是谁啊
躲不过还是情而已

你问我怕什麽
怕不能越千里
是否你走过了我身边
惶惶忽忽一瞬间

黄粱一梦二十年
依旧是不懂爱也不懂情
写歌的人断了魂啊
听歌的人最无情

《蓝色蝴蝶》
　　
　　一样的学校 一样的走道
　　一样的吵闹 不一样的我
　　
　　又到了六月 我还是掉下泪
　　三年的岁月 我忘不了谁
　　
　　一群蓝色的蝴蝶 绕着花儿不停歇
　　随微风翩翩的飞 那画面好美
　　
　　绑着蓝色的蝴蝶结 唱着优美的章节
　　朝梦想慢慢的追 永远不后退
　　（当年的诺言 一定会实现）
　　
　　毕业的合照 流水的小桥
　　爬不完的阶梯 我微微的笑
　　
　　我又回到学校 树越来越高
　　蝉依然很吵 我忘记了谁

知道么，今天头很疼很疼，可能是咖啡惹的祸，于是好想喝酒哦，喝醉了好睡觉~

其实对任何事情都不在乎的感觉很不好，在乎会累，不在乎就会痛了~

回南京打开自己的电脑后觉得好踏实好踏实，我最爱和最熟悉的东西给我安全感~

当找工作不在是主要矛盾，也不知道自己是从什么时候开始不在乎它起来，

当对男友已经没了太多的感觉，也不知道漫长的余生将怎么过~

当身边有很二的人干很二的事，也不知道自己怎么不会生气只会傻笑~

当膝盖疼，脸上疼，眼睛疼，也不知道自己还能活几年~

只有和家人打电话的时候才是觉得真实的，

不然真的分不清是梦境还是现实~

给最亲密的朋友电话也没联络上，心里慌慌的~

心里像有沉重的东西堵住，需要大喘气，有时喘的太用力累到叹气连连~

我不幸福，不开心~

就算嘴硬不承认我还是明白，时间已经改变了什么，

哪有人能一辈子在乎另一个人，

也许多年的感情变成信念和惯性，

就算自己真的没有爱情了也不觉得，

可是为什么我们都对别人比对方有着更多的好奇和兴奋~

他根本就不在乎我了，还要作出一副委屈的样子~

越

我住的城市从不下雪
记忆却堆满冷的感觉
思念到忘记霓虹扫过喧哗的街
把快乐赶得好远
落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞他陪我过夜
merry merry christmas,
lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
lonely lonely christmas
merry merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的象街上的纸屑

落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞他陪我过夜
merry merry christmas
lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
lonely lonely christmas
merry merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的象街上的纸屑

电话不接不要被人发现我整夜都关在房间
狂欢的笑声听来象哀悼的音乐
眼眶的泪温热冻结
望着电视里的无聊节目
躺在沙发上变成没知觉的植物

谁来陪我过这圣诞节

一直到时间终於一去不回头
这些信才回到我爱人的手中

 

  105分钟的电影，旁边的大姐一直和我随时发表着自己的独特想法，连笑也要看着我笑，我连她年龄都没看明白，度数真是不够了。。。

  片中黄磊、邓超演的好，有尤其是黄磊，把那种悲情艺术青年的固执、拧巴表现得极到位，尤其是那两次眼中的泪水，太拿人了，我唔着嘴偷偷笑，知道导演肯定爱死他了，可是影院里却很安静，说不定人家都在那抒情呢，于是旁边的大姐朝我说，这艺术家都彪呼呼的（山东口音）。。。邓超，别看角色不温不火，好像是本色表演，其实他有很用心的去拿捏，表演一点没过，在戏里他算是男主中比较重要的一个，最后留在了她身边。

  范伟、黄渤重复着以前的戏路，可是片中有了范伟，一切都不一样了，短暂的出场，还是让人印象最深刻，我有

  票拿到手的那一刻，心里空落落的，大学就这么完了，我该庆幸现在的自己不至于迷茫的快死了，还是该难过我学生生涯的结束。。。

  又开始下雨，又开始了，这两天心里就是各种复杂各种累，不晓得是不是大学生都是靠这快离开学校的那几天长大。。。

  现在已经开始珍惜，开始珍藏，仅剩的点滴。。。

  大爷的好不爽。。。

  好想找个地方大哭一场，或大喊大叫，像个疯子。。。

  我舍不得我的床。。。这床我可是第一个睡的，想当年南广破破烂烂的，刚来那天还下着墨墨迹迹的雨，好不容易收拾好了，我和老姨睡了它第一晚。。。以后不晓得会有谁来睡，可要替我把它照顾好。。。

  昨晚我们吃了第一顿散伙饭，好吧就叫它年夜饭了，这年夜饭吃的，我们都没吃饱。。。最后还是让后门给解决了。。。

  有关昨天的种种情绪，由于越是本真的情绪我越不想说出来给人知道，所以我决定憋死。。。

  我还是应该让自己多相信些美好的东西吧，我还是做回原来的自己吧，多原来呢，初中吧，初中的自己善良，大度，隐忍，低调，虽不被重视，可自己也活的挺有原则，挺开心，有大宝，有

最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心

最怕回忆 突然翻滚绞痛著 不平息

最怕突然 听到你的消息

想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣

事到如今 终于让自己属于 我自己 只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈

突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

 

我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的

为什么你 带我走过最难忘的旅行 然后留下最痛的纪念品

 

我们 那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经

为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾