我的花让我自己开

    本该是一个平静的周末。早晨一条长长的信息和一通电话扰乱了凉爽夏日清晨的舒适。

    太多往事太多情绪。

    这些情绪已经影响了很多人，伤害了很多人，使得某些情感变得扭曲，某些人生方向发生改变。而推动这些影响和变化的人，也许根本不自知，也从无反省的诚意。

    去责备谁已经毫无意义，也许问题的根源就在于我们对世界的要求太多。

    对于我，最好的结果是更加宽容地去接受身边的人和事，更加珍惜、更多反馈于给予我关心的人。

    装修、婚宴、拍照，我大概可以出个合集，来个结婚攻略啥的。

    两周来工作忙得昏天暗地，抛开工作日的凌晨ppt不说，周五的这个时候还得在电脑前等着微直播。周末顶着一脸疲倦和痘痘去拍了外景，趁着微博加班说点经验。

    1.女生一定要做好沟通工作，包括和摄影师、化妆师以及把自己当道具的男童鞋。最后一个尤其重要，我想谁也不想看到一个像是被逼婚的男人的苦脸吧：）

    2.外景效果很好，但是千万不要为了某个景色而选择冬天和夏天拍，你会承受巨大代价。零下几度的浑身颤抖和三十几度的头晕脑胀，回想起来就觉得恐怖。

    3.不要轻信工作室、影楼所谓的田园基地、欧式古堡，等你自己去了就知道华美的照片很可能就来自于一片荒野、几幢破房子。

    4.相信自己的选择，要的就是自己的风格。

    来点原片，用事实说话，哈哈！~

    我会在手工的路上越走越远吗？哈哈，我想我很快就会拥有自己的缝纫机啦！

    “选择一种职业就是选择了一种生活方式。”跟我有共同同学朋友圈的各位，一定觉得这句话很眼熟。

     昨天一个偶然的机会了解到，一个与我同年的女生，中部乡镇长大，幼儿师范专科毕业，做着一份众人看来算体面的服务行业的工作，收入是我的两倍，无异于我身边奋斗多年的多数领导。我想我朋友里的大部分人看到这里，都会心中一阵酸楚吧？少数人心中还会冒出来“读书无用”？

    我不想去追究这些收入来源的合理性和正当性，权当这都是工作所得。在些微的酸楚过后，我淡定地觉得，我的选择虽然并不能让我满足，但是拿别人的选择来与自己比较，的确是毫无益处的。我们的成长环境和学习经历决定了，人家开网店可以环游世界，我们却根本联系不到进货渠道；人家把顾客哄得昏头转向，而我们却只能为别人着想而左右为难……

    手握名牌大学的高学历证书，拿着在物价飞涨的情况下显得那么卑微的薪水，也许我们选择的，正是自己能力范围内的一份工作，同时也是除了赚钱糊口，还包括方方面面的一种生活方式而已。

    如果说每次旅行是对日常生活的一次逃离，那每次搬家前的整理就是对过往生活的一次回忆。

    打开尘封的箱子，中学时代的证件、大学生活的用品、还有那些落在纸上的款款文字一一被发现，提醒我曾经走过的混沌岁月、曾经感受过的脉脉温情。

    对于曾一路走过的人，终要说声感谢。随心所至，云淡风轻。

    利用短暂的假期，回到小城宴请亲朋好友。之前曾倔强地认为，这些繁冗的事情没有必要，但是看到那么多从小就熟悉的面孔，热情地送上他们的祝福，我又觉得这一切是值得的。

    回来后工作生活两边忙碌，身体各种报警，疼痛折磨得精神不佳，无暇纪念这难忘的七日。但每每想到这其中的一些趣事，常常不自觉嘴角上扬；想到亲人为我的付出，又常常心酸感激。

    1.关于新人

    我本以为这样规模的宴请是毫无道理可言的，但是当一个个熟悉的面孔出现在我面前时，才发现这个小城里的人，生活真的是紧密联系的。看着我从小长大的阿姨，曾经的邻居，父母多年的同学同事，还有施教我家两代人的恩师……小城小到一场婚事，服装店的店员都能说出一二。

    但是我多年在外漂泊，也有与父辈相熟，对我却并不了解的长辈。前日宴请完毕，在第二天的宴会上，一个阿姨笑与我们说，她单位的另一位伯伯参加了前日的婚宴，回去跟他们讲说，“人家娶的这个儿媳妇可真不错”……我是该高兴呢？还是高兴呢？

    最近我经常要用到的一句话叫“没结婚的人像结了婚一样同居着，结了婚的人像没结婚一样分居着”。

    还没彻底意识和体会到这未婚和已婚的区别，所以我还可以继续“隐婚”，继续我的“单身”生活，嘻嘻。

    昨儿通知cc老师我五一要回去了，在电话里听到小盆友的声音，真是美满。cc说要看照片，先放几张，继续预热。

    生活不总是那么甜蜜和谐的~这张表情还算到位吧？很准确地反应了我们每周一吵的状态！~

   

    最近材料写得越发的多了。

    然而烦恼与担忧也越来越多。

    词穷的时候抓耳挠腮、捶胸顿足，亦于事无补。

    无处下笔时，找来旧时文章，竟有惊艳之感。

    涉猎太少，而输出过多，也许就会落得如此下场。

    遂，求荐书。

    一下子涌上心头的情绪，又渐渐地退潮，然而我知道，这次它来的深切。

    老爸老妈为了我的事情，一同来京。大家精心筹备，小心伺候，坦诚相待，两家人谈得甚为欢欣。

    老爸参加他的绿色会议，我就与老妈暴走逛街。看到她频繁地出入更衣室，换上衣服后寻求我的意见的样子，更加意识到时间轮回的力量：小时候都是妈妈在捯饬我，现在换我按照我的意愿，去装扮她。

    过年时与父亲几次争执，其实我知道我俩的性格太相似，表面上谁也不愿妥协，固执地跟对方较劲。这次来之前，我不放心，再次电话过去，终于能了解，再多的抱怨，再多的不情愿，在对我的关切和宠爱中，都微不足道。

    读书时候每次离家，父母把我送到火车站，我们便各自转身离开，旁边其他团团围绕孩子的父母直夸我独立，我也不曾以为然。现在每次离家，却总有一种力量，牵引我回头凝望。周日的晚上，我不得不离开他们住的酒店，跟他们告别时，突然有一种强烈的不舍，真希望只有相聚，没有告别。