今天是我的生日，我吃了很多食物，也做了很多菜。

昨晚爸爸妈妈给我打电话。妈妈说给我算了命，关于事业和婚姻，笑死我了。爸爸试探性地问：你觉不觉得现在离家太远了 ？

晚上做饭的时候，小舅舅给我打电话，说小狗过生日啦。在我2岁的生日的时候，小舅舅还在上大学，但是他给我寄了张明信片，在背后写：也许你现在还看不懂，不过以后你会懂的。而现在，那个2岁的小孩已经23岁了。再晚一些的时候，大舅舅也给我打来了电话。我和他探讨了今年的生意，一半好一半坏。我装着很懂的样子说：做生意嘛，总有行情好的时候，也会有坏的时候。而我舅舅深以为然。

小强和亚洲都买了很很很漂亮的蛋糕。我觉得该把它们永远放着才好，我对物质的想象大概仅限于此。

他们一定要我许愿，我假装做了许愿的样子，其实没有什么愿可以许。当我闭上眼的一刹那，我真的好像看到一切都横在我的面前，汹涌的生活。

吃蛋糕的时候，瞟了一眼电视，赵薇说以梦为马，我就想起这首诗来，作为今天的结束。

我要做远方的忠诚的儿子
　　 和物质的短暂情人
　　 和所有以梦为马的诗人一样
　　 我不得不和烈士和小丑走在同一道路上

夜深了，关了所有的灯，我终于可以跟你说说话。

我知道你不那么想听，但我仍要说。再过22个小时多一点，你就23周岁了，一个不轻松也不沉重的年纪。我想你该收起那些幻想和借口，认真地生活了，我是说你该现实一些、为别人多考虑一些了。关于你想做什么，并且如何去做，该有一个想法了，你不能再这样随波逐流、惊慌失措。

你只是一个平常的人，过很平庸的生活，既不才华横溢，也不道德败坏，就应该在最普通的轨道里过活，不该有什么例外。不要心有不甘，也不要蠢蠢欲动，能做的和该做的只是认真二字。

我知道你向往什么样的生活，也知道这生活多么生动而遥远，但我清楚地知道，你并没有才能去拥有这种生活，因为你天性并不潇洒，你也天生对这世界没有好奇心。所以，你该回过头来，回到那些熟悉的怀抱，去迎接后面的人生。

这条路虽然走得很累很倦，但是并不可轻言放弃。不是说不能放弃，而是不该放弃。这世上，人与人之间互相成为牵制，所以弃世而去的终归是少数。我为弃世者争辩过很多回，在现实世界里，在内心中，但我不会为自己争辩，因为我没有资格。父母在，不远游，更何况是去另一个世界。所以，我需奋发，不可回头。

一个重

我不开心，我清楚地知道。为什么不开心？不知道，或者不能说。

我希望有一个人能来到我身边。我们一起喝茶或者咖啡，好好谈谈心。

就谈现在，谈我为什么不开心。或者，谈一些能让我开心的事。

我应该有一个温暖的一半明亮一半阴暗的下午，我们不紧不慢地说话。

不知道怎么回事，最近睡眠质量十分差。每天夜里都会醒来很多次，每次醒来都发现被子不在身上。早上起床就开始觉得很累，很困。在地铁里就想闭眼睡觉。

昨天和陈同学联系上了。想说什么呢。不是指点，而是让我多一些勇气，多一些明朗。虽然我们没有把问题摊开来说，但是“变则活”三个字已经让我欣慰。我不知道他的路他是否走的坚定而坦然，我只知道我的路尚在曲折中。今早还在地铁上想，某些东西，其实无关道德，无关其他一些，只是一种被时间镌刻了的存在，它真实，也可能虚假，是长久的间歇的。

我是很喜新厌旧、善变的。所以，我有很多抱歉。但是这个抱歉不是鞋带掉没掉的问题，而是我不能专注于此了，而当我不能专注的时候，我是很冷漠的。这冷漠让我感到难堪，因为我终究是善良的。

我希望我能有好的睡眠。希望这个冬天我不是昏昏欲睡的，而是精神抖擞的，至少也要是神清气爽的。我希望冬天不要那么冷，希望空气不要那么干，希望风不要那么大，希望生活顺畅，希望日子安定温暖。

我的腰听懂了你的歌声

它靠在墙上  偷偷摇晃

升腾起来的欢喜

在二手烟里看不清模样

木结构的咖啡馆上空

你的声音游荡四方

有必要记住这个夜晚

有必要偷偷记录下来

有必要为此装满激动

有必要在地下通道里放声高歌

所有的必要的都汇聚于此

篡改这个寒冷的带着冰花的冬夜

而回来的路似乎十分短暂

但已经在模糊此前的一切

我只有再次来到你面前

才能再次拥有这样的夜晚

其他的

西北人吴宁越唱的仿佛是

大西北和大北京的距离

他又在唱80年代罗马表（我喜欢）

瘦子李欧像一个衣食无忧的孩子

紧张的表情里都是为赋新词强说愁

忘了我，baby，忘了我，baby（我不喜欢）

这几日看陆幽女士的博客，一方面为她坚持用法律维护尊严的勇气而深感佩服。另一方面也感到很不安。

其实谁都知道，这是一场失败的战役。

而我的不安在于，谩骂铺天盖地而来，真相和正义在口水中越来越深，没有人看得见，也没有人想追究。

我为陆幽感到难过。一个人朝你吐口水，你还可以吐回去，可是围在你周围的人都在朝你吐口水的时候，你除了忍受还能如何？更何况，这些人还带着面具，你连他们的脸都看不到。

对于黄健翔的记忆，开始于很早之前的足球解说。但是那时候，虽然我经常假期熬夜看球，但是为了不影响家人睡觉，解说的声音都放得很小，所以，对他没什么特别的印象。后来他癫狂了一把，像个神经病似的吼了几分钟，就那个时候我也没怎么关注。有人要发疯，就让他疯吧，只要别到处咬人。但是他还是由一个疯人变成了疯狗，到处乱咬。

06年的时候，看了一期南方周末，关于黄健翔的，那时候作为新闻学院的学生，还是假装关心新闻的。记得当时我边看边跟某个家伙说，写得真华丽。看了记者名：吴虹飞。我应该还说了两个字：难怪。那篇在我看来很正常的报道不知道为什么变成了一个热热闹闹的事件，而黄的粉丝也继承

在这个明亮的冬夜里

我愿意做一只猫

白的，或者黑的

眼神迷离 冷漠

身体慵懒 沉睡

这个夜晚如此宁静

这个角落如此温暖

没有风来打扰，也

没有什么不规则的音乐

甚至，那些粮食都躲藏起来了

那些忧郁也没有现身

我蜷在这里

假装思考明天（其实是今天）

没有人来仇视我

也没有人来爱我

我的表情交给夜晚

我的声音交给空气

我的温暖散发在灯光下

我的冷漠汇聚在灯光下

我的智慧在昏昏欲睡

我的愚昧在冉冉升起

我的记忆凌乱不堪

我的未来也凌乱不堪

只有现在，无比清晰

我即将把它交给一个梦

而梦里我将会看到一个世界

在这个冬天我两手空空

颓然举起无力放下

在这个冬天我一无所有

歌声被冻结在喉咙里

我面无光泽 发丝枯黄

我心脏紧缩 四肢躁动

我还在这里灵魂出窍

一点点病入膏肓

冬天的病无药医治

而下一个春天太遥远

我站在这里并不是等待

而是安静地存在 存在

如果你仍不能踏雪而来

我将在冬天里隐没

冰冷的石头记录我的光阴

淡蓝色的阳光抚慰我

如果你仍未收到这冬天的讯息

你也应当闻到远方死亡的气息

只怕你周围芳香四溢

阻挡了你前来的脚步。

而我不会面带怨怒 手持利刃

我的全部笑容都已经准备好了

但你不来也罢了

昨天风特别大，从法宝超市出来，我赶紧买了个帽子,保护我的大半个脑袋。事实上，这顶帽子晚上就发挥出了非凡作用——没有它，我可能坚持不到蜂巢剧场。

去看《空中花园谋杀案》（摇滚音乐剧）其实是一个很意外的事情。算是冬天的一份礼物吧，按下谢谢不表。

对于我这种几乎只看过学校的话剧、音乐剧的人来说，《空中花园谋杀案》足以改变我的一些习惯和看法。做宅女的损失真是很大。

故事讲的是房地产大亨汪总离奇死亡，其妻悬赏一座空中花园给提供凶手线索的人。围绕这一事件，三组人物展开了自己的阴谋。第一组由赵医生、明星孔艳艳和护士组成。赵医生是孔艳艳的忠实粉丝，护士深爱着医生。而孔艳艳由于不慎受伤，事业处于低潮，赵医生愿意为了帮她重振事业而让其举报自己为凶手，护士因为深爱医生而愿做同谋。第二组的三个人物，是董事长、皮皮虾和董事长夫人。三位是大学同学，而董事长夫人是皮皮虾的初恋女友。因为脑癌生命只剩下一个月的皮皮虾愿意让董事长去举报自己来换取他

一天的状态都很不好。又开始下雪，小而密的雪，走在路上，头发都白了。

上午，看着阿飞关于陈艳的文章，眼泪止不住地落。

而一天都在一些网站上上上下下，心里惴惴焉。

我知道我不够好，可是至少应该给我匹配的快乐。为什么会是现在这样呢？