17

上午和同事去xx公司，坐在车里的时候，我忽然问他，你觉得婚后生活怎么样？他说，要想很多，每天要想这想那想着挣钱。我说，那是因为你人生的另一个阶段刚刚开始。忽然觉得人生过的真的很快。三十而立，有责任有家。当然这些也是传统的价值观。这次去北京，我接触到很多新鲜的人和事，新的观念，有很多新的思想撞击着我，很多新的想法在我头脑里出来。其实，空间一变，什么都会变。

秋天来了，中午完饭后只感觉困乏。昨晚日志写的忽然心里很难过。睡的很晚。悲伤的感觉我不想传递。谁也不喜欢听。但那些东西是我心里很硬的伤疤，当我选择用文字去相信一个人，我为什么不去告诉他，这就是真实的我呢？可也许我又得罪了别人。我是一个坏人。我一直想要解释这个坏人，就是被伤害过的人。一个坏掉的人，一个彻底废掉的人。

天气很冷，同事们都各自忙去。空荡荡的办公室又剩下我一人。戴上耳机，什么也不做，只是静静的听歌。发呆。给久违的好朋友打电话，聊了很久。他为什么是我的好朋友？我们的思想、价值、人生种种观念都不太相象。手握电话，我大声笑着，指出他的一个错误观念，认为90后什么都不懂。我说，你必须向90后学习。因为他们身上有闪光的地方，只

在办公室整理完资料，闲下来时，把自己的PX100插在漫步者上面。低音好的让我惊艳。坐在那听我喜欢的DJ，都不想工作了，哈哈。

上午，开了个小会。我把堆了一个月的桌面收拾的干干净净。把近期要做的事情列在了一张白纸上。然后靠着椅子，开始钓灵感。材料真多。看看天花板，和朋友在QQ上聊聊天。都能给我启发。很喜欢这种状态。这是不是该叫预热？因为我头脑里已经潜意识的在想了，这个材料该怎么着手去做。哈哈。这是我的一贯作风。

在工作上，我一向追求最简。最少的时间干最多的活儿。当然质量肯定是有保证的。

今天郁闷的事情是我丢了一包烟。是一包淡紫色的爱喜。（我之前把它和一只金色的打火机放在上衣的口袋里了。）我确定是我上车的时候从口袋里掉出来的，但当我都坐到公司再返身寻找的时候却一无所获。我脑海里翻腾着那只简单的小盒子里面无数根细细的香烟。这包香烟对我来说非常重要，可能对别人来说，它仅仅只是一包烟，可对我来说，它不是。我总是想起高三时读吴晨俊《迷途的羔羊》，那个失踪的哥哥。那种莫名的情愫总会突然将我攫住。但最后我没有找到。心里有点不安。

如果一个深爱你的人在某天，忽然一言不

这几日心内事多的很，真是要找时间好好梳理一下。今天下了一整天的雨，下午的时间，坐下来一边抽烟一边仔细的整理在一张白纸上。要解决的问题还真不少，晚上挨个咨询了我一个学心理学的朋友。然后把他的建议一条一条的列在了每个问题的后面。基本上，他认为我考虑的比较多。很多问题往往你不认为他是问题，他就不是问题。

在北京呆的七天，接触了很多新鲜的东西。接触到很多有趣的人和事。有很多新的想法，新的灵感出来。也让我时刻清醒着自己，梦想不能死掉。生活有不同的轨迹。而我们现在只是在生活的一个空间，一种可能性里面。而这种可能性之外还有其他的可能性。同样无数个空间，就有无数种的可能性。

好朋友打来电话，说她想摸我。真是个罪孽，握着电话的我在这头汗涔涔的。

（最近又在喝中药了，秋天来了。一定要把身体补好。早上因为放假，所以早起，吃了早点，还跑了会步。）电话那头，她说她要结婚啦，我说恩恩恩我帮你权衡权衡。我还是想的比较全面的。只是这个事情太可怕了。结婚啊，我操。

今天的说说里，写了一句话：你的爱就像一件羽绒背心，谢谢你。现在已经快夜里11点了。我忽然有个奇怪的想法，我问我自己，为什么是羽

北京。2010.10.1——2010.10.7。

A、萧波。下飞机后见到“花儿乐队”的大张伟和他的两个伴舞。当时顶着一头粉红色头发的他正在生气，因为萧波接我实在是太慢了。我在3T的2F和1F之间“迷路”了。萧波对着电话旁若无人的发飙。据说满层楼都能听见他尖着嗓子的声音。女人就是女人。身为女人。总是充满嫉妒之心。因为男人。当然会翻起脸来比翻书还快。七年的朋友看起来并不如多年前妖艳彻骨。变的现实而不那么决绝。身体也略显肥胖，但是勾人的脸蛋走在路上还是很抢人的眼球。无论男女。不如电视上光彩熠熠，他在现实里也只是平凡人。住在平凡的房间。吃着平凡的饭菜。像平凡的人一样，每日忙于生计，为生活奔波。多年之前，他曾说出“每天吃粉饼，喝香水，优雅的清晨，开始美丽的一天。”，而现在，他给我说“北京人就是这么现实！”。我们吃了他老早就提过要请我吃的麻辣香锅，宛若白纸般薄的金饼，去朝阳大悦城买粉底，去东方新天地买睫毛膏，去STARBUCKS喝冰饮，去不知道多少星级的欧式酒店上洗手间。当然，不忘每日带着他的儿子布兰妮去院子里溜达一圈。我们度过了36个小时。因他3号4号要去桂林拍片，5号6号接了个MV，789号要给学生上课。日程满载。充满为生活奔

昨天晚上，下过雨后，天空黑压压一片。隔着窗，听到有人拿着电话在讲普通话。陕北人的普通话是一听就能听出来的。他的声线实在可爱，宝贝，他轻声安慰，电话中身处异地的女友，因一次未成功的应聘经历而难过懊恼。噢，多么有味道的夜晚。昏黄的路上，轻滴的雨滴，微微倾斜的风，刮过宁静的玻璃窗。

8月9日下班，途经大桥广场，一眼就看见，许多人在，玩耍的木马。旋转木马，没有翅膀，但却带你，到处飞翔。匆匆走过，我用了，匆匆的时间看它。然后，转瞬即逝，它消失在我眼前。我无法想象，这中间有多长，1秒？2秒？3秒？还是一生。这木马，已像病毒，嵌入我的思维，让我迈着大步，消失在画面中。

最近买了很多护肤品，我把他们摆在书柜上面，摆了个满。每个月的钱基本都花费在这些玩意上面，但基本上，皮肤的好状态与购买数量是成反比的。你知道，陕北这令人头疼的丰富的紫外线，是挡也不挡不住。这越吹越猛的风沙，也是想让停也停不下的。我就操了，操他妈的，真想离开这个鬼地方。

头疼... 晚上睡不下，早上起不来，这个大夏天。哪里也懒的去，谁也不想见。躲藏在房间。时间就这样，1分1秒，的，过去。

面对失去，我无能为力。只能珍惜眼前。我能做的，也只是珍惜眼前，的，一切。

断了心里的念，不要想什么就是什么，他们都不会是你的，什么都不会是你的。所以不要抱太多的希望。

只做眼前。

永远不要去想未来是什么样子。永远不要，试着把他想象成四不像。内心就会好受很多。

把心放宽，放淡然。什么都只是过眼云烟。什么迟早都会成为什么命中注定。让一切自然的走吧。

恩，玩具。还是嫩男时，无数的流行音乐是我的玩具；高中叛逆期，无数的小说杂志文学是我的玩具；大学时期，性是我的美丽的梦，大家都赖之生存，大家如同变身玩偶，夜夜制造欢乐；现在，护肤是我的专属，护肤品是我的积木，我要把他们堆成山。

肩上的责任。是父亲再也不会扮演你人生路上给你制造障碍的坏人，而变的很温顺很温柔语气平平目光炯炯行动缓慢。是母亲拨了拨头发便会掉上几根下来，皱纹用什么似乎都再也抚不回来的。他们变的好似与世无争。就看我怎么办。在和他们“斗争”的过程中，时间和伟大的岁月让我成了“胜利者

很久没来。是因为怕提到诗这个字眼。我害怕这个纯而又纯的东西。

更害怕他带给我的情绪。曾经。他是美好的梦。赋予我寂寞中的兴奋。如今。

他变成一个完美的梦境。我不敢伸手触碰，惟恐破坏他应有的纯粹的美。

我是一个懦弱的人。一生活在怯懦中。如今，以后。永不例外。

在我没来的日子。我经历了很多，也思考了很多。

直到医生告诫我，基底动脉血流速度增快。直到自己感觉身体渐渐消沉，情绪低落。时常被头痛所困绕。终日难眠。

思考太多，却没有管道输出。开始是幸福的，总会成为遗憾。

任何事情都是如此。

皮肤日渐苍老。睡眠、饮水、情绪、食物都