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生活开始赤裸裸的面对我。
我开始懂得那些讽刺婚姻的戏语，好在有那些话，我至少不觉得我是怪胎，婚姻是个多么奇妙的东西。
我是习惯了一个人生活的80后，我的平行线里从来只有我一个人，可现在却多出了一个，让我多么的无所适从。于是我开始觉得人还是不要太靠近另外一个，孪生双胞胎也会有矛盾，世界上没有绝对的另一个自己。
我们这代人也许很会爱人，可自己管自己爱，干别人何事。活到27岁，开始害怕与别人接触，老死不相往来多好……一个人一只猫的生活多好，不用为别人买单多好。。。
可是生活啊……我们还是纷纷恋爱，结婚，忍受另外一种奇怪的思想肆意自己的世界，不断说服又不断被说服，于是我变得不是我，你也许也不像你，虽然我们好像都不喜欢这样。
所以爱情是个骗子，它明明知道距离会扼杀美好，还是骗我们越走越远。我想没有谁比谁更好，只看谁离谁更远……极端了。
婚姻是个多么承重的东西，不要轻易举起……好吧，举起之前，你不会懂得它的重。
新房竣工在即，十分感谢先生的尽心尽力……每次觉得他强大，同时就觉得自
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我其实从没有丢弃这里的想法，只是借口太多……没法回来。
左手无名指终于套上了指环。
烫卷了头发，做小妇女状。
工作毫不留情的虐我，我都忘记反抗了。
新家装修过半……没来得及在这里留下只字片语……好吧，反正装修本来就是遗憾工程。
今天的西湖音乐节在即，惊讶的发现去年的音乐节就在我下方……
这阵子经历很多磨难。也享受很多幸福。我还是要感谢生活的。
爸爸康复得不错，我终于成了别人家的儿媳妇。
婚庆的客服很开心的问，你们总有什么特长爱好吧，告诉我，我帮你们创意！！……我们好像什么特长都没有……泪滑两颊
以后再陆续弄点照片上来……荒废太久不好……不好。
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本来想让2009就这么过去了，可是这是多么特别的一年……
这年里我拉着王晓的手走了那么久，我们会继续走下去，直到再也分不开。
这年里我结束了之前拖拖拉拉的再教育学业
这年里我被王晓督促着考出了驾照
这年里我报考了公务员
这年里我思考了自己的前四年工作，明白要为自己的前途和利益作规划。
跟着疯狂的房价瞎忙了大半年，终于买到了我们的小房子。
去了西宁，见到了青海湖。
终于在万般不舍中，送走了25岁的最后一天。
这年初秋，我们突然失去了MJ，他终于彻底的变成了神，偶尔停下手中的事，会觉得这个世界没了MJ，似乎真的不一样了。
这年，小佳佳荣升已婚妇女。
这年，我们的宝贝提早来看过我们。我措手不及，无比的自责，我突然反省自己，觉得我根本不够强大到可以接受它，我让它回去了，等我们真的强大了，可以用双手托举着你时，你再回来。
以前，我也总乐于回望过去的一年，写些有的没的，抒情立志一下。
今年，我很开心于可以列出1234，这些比那些抒情立志让我更觉得充实和安全。看，我是在实实在在的活着的。
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跳过该写的青海湖之行，跳过新买的WII，跳过喵牙夫妇之行，跳过让我感觉很糟的那一句争吵，跳过那么些琐琐碎碎。
突然又想动手写了。
有点呆，这个时代还是来临了。脸上笑着，心里乱着，眉头拧着。嘿嘿，从来都是姐妹为大，但又疑惑的看自己，是不是过头了？
凡事要简单看待，简单面对。
那好吧……
我呼吸，抖一抖，然后洗洗睡了。
我们情同手足，我们神经兮兮，我们连在一起……还是我感慨太多……
我亲爱的宝贝，我很高兴听到这个美好的消息，但又不仅仅于高兴……because that is you。
用个俗气的名字开始这次的日志。夏天最美好的一个周末。
人们总是被不期而遇的突然快乐感染，比如周五上午接到电话说，下班收拾，然后去海边吧。好啊，当然。
下班，回家，抓衣服丢进旅行袋，楼下急促的喇叭声，我们出发吧。
和不太熟悉的朋友们，一路说笑，开上高速。朝着海边。
晚上10点半，我们停在一个叫郭巨的黑漆漆的码头。头上是月亮，周围是黑暗，黑暗里几点灯光，我们在那里吃了点，睡在一个墙上停着黑壳小强的破旅馆里。木板上一张草席的，床。风疯狂的撞着窗，那是海边才有的风，我知道。我在风里闻到腥腥的味道。
有点失落，我躲在朋友的帐篷里。在旅馆的床上搭帐篷是我想的出的，唯一可以隔开蟑螂和我的，有效办法。哥哥说，出来玩就是要习惯各种各样的情况，旅行不等于舒适。好吧。我们还没有渡船去到目的地，就已经住在蟑螂旅社，睡在货车司机隔壁的房间。我承认我有点后悔。我看着一包鲜亮的衣服，后悔带出来的怎么不是登山裤和黑外套。
我熬过了黑夜，天终于亮了。终于看清了周围的地形。我们开着车上了渡轮。周围是
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很多东西需要整理，恩。
驾照
6月23号，通过了路考，拿到了驾照。我想要是大学就拿到它，心理不会有现在般的感慨，恩，driving licence. 认识哥哥以来，完成的第一件事，花了整整半年，有些辛苦，得来不易。我们的目标很多，路还很长远，好在这第一步，我走的踏踏实实。
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不知道这感觉算不算情绪化。
我最近非常的失落。
电大的答辩结束了，没有悬念，没有危险，没有难度。我突然在想，明明这么容易，是什么让我足足比同届同学迟了一年才毕业？
今天又上了路，开得不错。我明明挺聪明，为什么第一次路考会被打掉？因为我练得很少。练得很少就可以开车感觉不错，我为什么不多练练，一次就PASS？是什么在阻拦我？
我回想从前，我有很多得心应手的事，明明可以乘胜追击，却草草了事，从来就是这样，所以到了今天我也是这么的随意马虎。
以前我叫这种随意为生活悠闲的作风，我取笑严谨的人，他们的生活没有乐趣。可如今回头，我的那点乐趣除了轻松以外，没有给我带来任何东西。然后我发现我远远的落后了，那些不轻松的人硕果累累的，嘲笑我了。
我做了很傻的事，傻到想抽自己嘴巴。
我在人背后说人坏话了。
我也许妒忌她，虽然我甚至不算认识她。
我很后悔。我讨厌看到自己也会这么不善良，这不是我会做的。
我也是个龌龊的人。
然后我想，我
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昨天，09西湖现代音乐节。
有点浪漫，西湖，恋人，年轻人，凹造型，贝司，鼓点，大声唱。
王若琳的现场没有想象中的好效果。无妨，她只是个19岁的有好嗓音的孩子。寄予太多是我的不对。
得到太多，会更患得患失。
我小心翼翼藏在心里的东西，总是不时串出来。
那是折磨。
它弄不死。
它弄痛我，痛得喘不过气。
可不可以把皮撕掉，重长一遍，那样我们的爱人才能摸到最干净的身体。
可不可以喝毒药让我们死去再醒来，那样我们将只认识一个人，有唯一的故事。
我们一次次去爱，我们多肮脏。
我看不起你，我看不起我自己。
我们不配说爱，我们轻浮不已。
我一想起我爱你，就无地自容，多么的脏，多么的脏，多么的让人恶心的，脏。
我们在肮脏中苟延残喘，我们已被永恒抛弃。
我只是我，你只是你。
我不再相信我能拥有谁，除了我自己。
每一个人都是独立的，肮脏的独立着。
所以我要学习忘记美丽，反正我拥有不了，而我还
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今次是第二次去动漫节了。拖着哥哥一起去的。玩得很尽兴。天气很热，心情很好，一整天都很温馨。
直接上照片。
大门口
小丸子
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周末跟哥哥去大清谷。同行的有他大学的同学们。
我总是不擅于和初识的人们玩到一块。我喜欢聚会，但心却早已光着脚丫撒野奔向背后铺满春色的大山。
在他们海聊狂吃的间隙，偷偷的溜走，一个人走进太阳下山后的村庄。
宁静。
我多久没有走近过这么绝对宁静的空间了。
一棵大树，无数农家别墅，屋里星星点点的灯，微黄，恬静。我脚下是斜坡，我对面是群山。没有风。
像探险一般悄悄走进这个静止的小世界，大家都睡了，我靠在矮墙的背面，痴痴看着大树。
屏住呼吸，听见树叶掉落地上的声音，偶尔传来小鸟睡梦中的呢喃。石板下青蛙零星的叫声反而让夜显得更静……
我喜欢这样一个人悄悄的待在这里，平和宁静的村庄的晚上。我贪婪的看着夜色发呆，偷听大山的梦呓。
然后有一个人皱着眉头走来，我才想起自己是偷偷的离开的。
偶尔偷跑出去的一个人的世界，被他的手拉着回到人群中去，多么美的画面。
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