迷糖的棉花房

  清晨朦胧中被热醒。

  恍惚间下床，在阳台上蹲着，降温。清晨微凉的清新的空气就浮动在身旁。感觉到些微的晕眩。起身回到房间，想喝水，却发现饮水机一滴不剩的干净。胃里痉挛般的难受，只有蜷起身子才舒服一点，索性重新上床，沉沉睡去。这时看了眼表，才六点十分。

  八点多彻底起来，将饮水机及滤水器冲洗干净，换上清亮的水，开始打扫卫生。扫地，拿拖布拖两遍，最后在阳台的地上倒上满满的水，由排水管慢慢漏出，剩下干净漂亮的阳台，可以光着脚在上面走。

  上海之旅彻底放弃，决定同友人去北戴河。需要买大沿的草帽和凉拖，配着裙子在海边穿。心里还是鄙视北戴河，嫌它又脏又破，却无法去好地方。真是讽刺。

  最近和妈妈的关系变得好好。是牛金的关系吧。一直以来，都倔强的觉得自己什么都可以。是尚未经历过社会的肤浅与虚浮。直到这件事之后，才发现，妈妈果然还是最正确的。有些时候，生活阅历是比什么都重要的老师。

  新桥恋人里面说，梦里出现的人，醒来就应去见他。生活就是这么简单。

  可是我梦见了你。

  忘记是什么事情了，反正是梦见了你。有两三次吧，忘记了。醒来只觉得恍惚。明明跟你没那么亲近。

  那天出去看电影，奥城那里看到一个人，好像好像你，一刹那我就走不动了，愣愣的站在那里。等到他转过头，等到确定不是你，才放下一颗心来继续走。想来都这么久了，真是没出息啊。

  在豆瓣搜你的username,发现多了一个一模一样的用户名。心下好奇点开看，什么都没有。

  宿舍的女生可以说很喜欢很喜欢那个人，却在有了别的追求者的时候轻松放下开始另一段恋情。我怀念什么都可以跟别人说的样子。没有秘密，就没有负担。

  说到底还是在风花雪月的无病呻吟。并没有那么多可以抱怨。

  瘦了一点，可以看到细细的两根锁骨。更大的感觉是肚子平了。好事情。

中了亦舒的毒

网上下了亦舒全集。昏天黑地看了两个礼拜，连短篇小说集的五分之一都没看完。不禁由衷佩服起来。写来写去不外乎儿女情长你情我愿，现代女子的也不外乎嫁人工作两种，亦舒竟然能将苍白的两件事写的风生水起，写了这么多读者也未见烦，真是天生的文者。

夏日的温暖

将夏季服装全数倒出，每日T恤仔裤的过活。贪凉快将头发自发顶一路编成麻花下来，斜侧在肩旁。搭配凉爽的白色大衬衣水洗牛仔裤和二十块一双的白色回力球鞋，活脱六十年代出来的红卫兵。心下却十分高兴，凉爽舒服，大夏天的，有什么比舒服更让人高兴。

宝的男人

昨天去见了宝的男人。一八三二百多斤的胖子，看上去浑似铁塔。黑T恤长裤板鞋，三十多度的天也难为他了。天津人氏，一张嘴混不吝的贫。先去了家咖啡店，又去吃饭，津湾转了一大圈，十点多才开始往回走。睡了十个多小时才悠悠转醒。

对这个人印象奇差。一直觉得我是温和的人，喜欢谁不喜欢谁都不会有明显的表示。近来恍然大悟那是因为没有碰到真正讨厌的人。其实真正讨厌的人一共就仨，他就占一个。一脸拿不出手的小人相，想要的太多想给的太少，心眼小脾气爆，拎不清轻重，自卑造就的自尊

记忆中从没有一个三月像今年一样冷。

开学到现在下过两场雪了吧，或者三场。走出宿舍尽是呼啸的冷风，吹在人身上，寒意顺着脖子爬进脊梁骨。整个人迎着冷风瑟缩成一团，永远的缩着脖子，全身的肌肉都恨不得蜷缩起来抵挡严寒。一天下来，肩酸背痛，没有带帽子的脑袋在寒冷的刺激下随着血管的跳动发出强有力的疼痛。我受够了这样的寒冷。

每周三节学院楼的大课，每次四个小时。偌大的教室有如冰窖，呼入的空气都似乎结有冰碴。浑身上下感受不到一丝的暖意。手脚的冰凉是每一个小时换一次新的热水瓶暖不过来的冷意。完全没有听课的心，满脑满心想的都是如何逃避这该死的寒冷。简直成了煎熬。

一直以来都是自恃骄傲的不怕冷，初中时下雪天也敢穿着单裤到处乱跑，专挑大姨妈的时候吃冰激凌，一年四季不喝任何带有温度的水。。。这些话现在说出来，自己都在忖度这个人是不是我。我当初真的如此勇敢无畏不惧寒冷？？这真的是现在这个不穿羽绒服决计不出门走在街上瑟缩如球的我吗？？

从入冬就发现了，今年的我似乎对寒冷有着最大程度的拒绝。在家的时候甚至不愿意接近厨房一步。时刻保证自己百分百的远离任何没有暖气没有大衣保护或受冷风吹的地

回学校了。

28号回来的，一直到刚刚，还在收拾东西。把所有的物品重新整理一遍，该洗的洗，该擦的擦，扔了上大学以来攒了许久的很多东西，包括票证。

一直以来都喜欢收集票证。车票，发票，超市小票，电影票……不知不觉攒了好几打。要不是实在没地方放，想必我还会一直攒下去。其实我也不知道留着有什么用，就是舍不得扔。慢慢攒着，等到扔的时候，就会想起来，这个，是下大雨那天去超市的小票，这个，是去北京的车票，这个，是在多好鸭吃晚饭的存根。。。一件一件的小事，一件一件的想起来。

新学期和往常也没什么不一样。昨天开学，今天就懒得上课。学习性兴趣不高，积极性几乎没有。开始惊觉整日面对屏幕的无聊，诧异曾经是如何没有网络不能活的。

对于正在进行的事情，心有疑虑却依旧前行。心下做好了最坏的打算。时机不对，偏要逆天而行，本不是我的一贯做法，只是身边有人意志坚定一往无前，也就不好多泼冷水。

没原则没风格。

看了一冬天的爱情片。想一想，冰天雪地寒风彻骨，还有什么能比屏幕上婉转旖旎的爱情片更温暖？正是因为它是假的，才如此美好，如此不切实际的付出。

关于最近大红大紫的周立波。

南方的周立波北方的郭德纲。

首先从长相上来看，俩人都不高，都小胖。郭德纲笑起来眯眯眼的看着喜庆，周立波笑起来眼睛放光的透着一股子上海人的贼气。

再说搞笑水平。郭德纲讲段子的水平明显比周立波要好，讲的笑话更可乐，更轻松。周立波走红靠的是普通话上海话掺杂的笑料。随着他的受众面积越来越广，他的上海话说的也越来越少。那种普通话里偶现一句上海话的爆笑段落也快销声匿迹了。周立波从最初的定位来看就不是大受众的口味，一周立波秀里的笑料更是远没有笑侃三十年里来的会心欢乐。

可是人家赢就赢在会思考。同是相声演员，为什么周立波得到的关注赞扬就比笑的跟弥勒佛似的郭德纲多？人家动脑子了。不服不行。

李健的歌果然好听。最近天天就是李健。恶俗的在春晚过后开始关注这个传奇的原唱者。诚如王菲说的，李健的歌里总有种味道叫做温暖。不论是风吹麦浪还是LI

今天手欠，点开个灵异帖子看得我一身冷汗，下午又好死不死的跟别人看了大逃杀，偏巧妈妈上班今天自己在家睡，不争气的开始害怕。

上Q和别人说起来，屏幕上的不怕不怕有我呢也让我安心。

恍惚想起来，去年的过年有一天，也是家里没人一个人睡，楼下的奶奶去了，自己在家上网很害怕。当时刚刚认识你，还和你说了这件事。现在回想，却丝毫不记得你说了些什么。

你对我说的大多数话，我都忘记了，反而是那些谎话，那个她跟我说的话，记得比较清楚。

近来的生活不能说快乐，却也算不得凄苦。这就是一个人的坏处，好或坏都赖不得任何人。

真的就是这样子的，好坏都要自己抗。