病例单：
我们——tizzy bac
单人房双人床——莫文蔚
残缺的歌——王啸坤
治愈系:
Wild world——the big
如果没有明天——王啸坤版
凤凰花开的路口——林志炫
——————————————————
还有一首我爱的人
好吧，我原谅你了。
好了，你原谅我吧。
最近总是有人对我的性格发出疑问，我到底是内向还是外向？好吧，让我专业的来回答这个问题，我人格分裂，时而多说一句话都觉得烦，时而非逼着你听我这个话痨说个没完。不要总质疑我的性格，我就是这样，就不能接受一个我这样的人么！真是！
今天刚看到一句话，一个说坚持要做自己的人，基本等于没礼貌。好吧，我是个很自我的人，常常沉溺在自己的小世界里，总是跑神然后心不在焉的呈现自然呆，从不心服口服的接受批评。所幸还有一点自省之心，我知道我不够好，远远比不上你眼里的某某。但是不要再逼我跟谁一样，我就是学不会泼辣，毒舌倒不用学，天生的！
我已经很没有个性了，多Peace的一个人，能做到的都尽量满足。不要总对我那么多要求，不要总问我那么多问题，总害我没完没了的检讨自己。我累了，大部分时间都懒得解释自己，像tizzy
bac唱的，不奢求哪天，我不要人懂。性格又不是只有内向和外向之分，就不准人N重性格啊！
最近很少写字，写不出来，因为我也快要看不到自己了，所以别逼我了，不要
找不到理由睡觉，正如找不到理由不睡觉一样。
漫无目的的听歌，漫不经心的走路，满不在乎的生活。
工作还好，生活平淡，梦想遗失。
终于，失去知觉。
S在北京，她说还有梦想要实现。
我想说还有男朋友。
我像一个刽子手，一针见血。
最糟糕的情况，你承受的了么？
被扼杀的无数种可能性，我已经忘记你们的模样。
大步向前走，回头已是茫然。
今天只想到一个题目，没有情绪。
只好失眠。
走在回家的路上，心里不断涌出一个迷思。
回到原地，发现某一部分的自己已不断死去。
平静，不想再逃到那里去，也没有明确的方向感。
在文艺的世界里，音乐，电影，书本，点点滴滴。
在忘我的世界里思考，品尝生命的另一种味道。
感动，微笑，泪水，鼓舞，掌声，背影，辽阔，悲悯。
在电视里看到做慈善的女人，一抹温情的微笑，一个温暖的怀抱。
纯真的孩子们，在被世界遗忘的角落乐观的活着。
完全自发，默默奉献，乐在其中，来自世界各地的大爱。
这个夏天，有世界杯，而今天是决赛之夜。
我知道我不会看，但是世界杯留给我的震动和感慨将会永远留在心里。
全世界的狂欢节，养眼的美男，风情的女人，帅气的球员，热情的非洲。
回到家里的夜晚，窗外路灯昏暗，四周一片寂静。
淡淡音乐，微微凉风，阵阵撼动。
生活因爱而美，因为有爱才充满意义。
不去思考细
1、昨天给爸爸打电话，我说，你看见了不？我发的短信。他答看见了。我说，看见了就行。
短信内容是：老爸，父亲节快乐！再忙再累也要注意身体，少喝酒少抽烟多锻炼身体，
有时间多陪陪老妈，女儿永远爱你们。
2、今天看见一文章，是父亲写个女儿的话，父亲告诉女儿怎么识男人。
里面有一句说世界上只有一个男人不会欺骗你，那就是爸爸。
男人对别的女人，甚至自己的老婆都会甜言蜜语，唯独对女儿说不了假话。
3、爸爸喝醉了酒特别爱说话，说着说着就会扯到妈妈当初非他不嫁的故事。
他说当时妈妈要去乡下工作，爸爸说他用铅笔给妈妈写了一封信。
妈妈把信放在枕头底下天天看，还说非他不嫁。
4、端午回家，爸爸一直很忙，一家人都没机会一起吃顿饭。
妈妈在家做了一桌子好菜，一边说你爸爸要我多做点好吃的给你们吃。
我说我回来没跟爸爸说几句话，就成天听你说爸爸这好爸爸那好的，你都成了我爸的代言人了。
&n
现在我很生气，很生气，要是按平时我可能大哭一顿拉到，可是我现在真的很生气，气的哭不出来。一直在默念一句，不要生气，要争气！可是我还是生气，我今天就是生气。今天本来很茫很茫了，走在路上我都怕自己会被汽车撞到。我被撩人的夜色紧紧包围，我被坚固的友谊深深折服，我本来很茫很茫了，比喝醉了还茫。可是还是忍不住生气，真实让人痛苦，现实让人发笑，我怎能不生气！所以我要听My
little
airport。我们在炎热的夏天无法停止抽烟，介乎旺角和法国的诗意，在动物园散步才是正经事。厌倦了自己总是太过理智的样子，妮说其实我们是疯子，可惜只能周末做疯子。其实今天我觉得自己很幸福，可是我现在却生气的只想哭。其实也许我只是想听一句，姑娘，气什么呢，我就不气了。看来以后一生气就要听My
little
airport，大喊大叫不是我的风格，碎碎念又实在太烦人。我不要生气，也不想划个圈圈诅咒你。我这个社会主义社会的大好女青年，在努力生活，努力工作，我不能生气，我要好心态。
————————————————我是分割线，我人格分裂—————————————————
听这首歌的时候，听到第一句眼泪就快要掉下来。脑海里突然出现好多张脸，不知道为什么第一个想到的是BX姐姐，记起她某次失恋，在六食堂二楼，点了菜，买了酒，开始大哭，灌自己酒。然后她，小NA和我三个人躲进学校某昏暗又逼仄的KTV里大飙情歌。唱离歌，唱我们的爱，唱的撕心裂肺又畅快淋漓。记得某次月圆之夜，我们四人帮相约买罐装啤酒到操场来喝，一边玩游戏，一边偷窥操场上卿卿我我的情侣，真是不亦乐乎。又记得某次终于轮到她们蹭我的饭时候，我们在三食堂三楼吃火锅，然后她们郑重其事的想把我交给谁，可我除了别扭还是别扭。
每每回忆起我们四个，我都会觉得奇怪，我怎么会和她们做起朋友来。当初应该都是因为小NA，她欣赏并喜欢BX这个东北女孩，觉得她爽朗豪气。于是我也慢慢走进她们，BX和Q一个寝室，慢慢接触，我也蛮喜欢Q。有人跟我说Q很会利用人，我想她应该没利用我什么。我们四个其实是很纯粹的朋友，虽然也会常常两个三个聚在一起，说另一个人的坏话，但是我们还是在一起，在一起四年。
教室里老师讲的无精打采，我们却总是讲的很HIGH，讲隔壁班女生
又回到每日看电影的日子，我记得曾经有过一段这样的生活，那是2008年的寒假，每天在家无所事事，看一部电影成了生活最令人满足的事，现在似乎也是如此。渐渐的学会不会抱怨一些事，过去了就让他过去，只是看到现状，心中不免难过。每天忙忙碌碌，却不知道做的事情会有什么积极的影响，让人不免联想到富士康。只是机械的劳动，连质疑的时间都没有。
想对自己说，总有一天要改变这种现状，但是不能在自我催眠。内心强大是件好事，但是自我催眠出来的内心强大就是一个悲剧。有些人就是一脸自信满满，可却不曾见别人满脸堆满鄙夷。
肯静下心来看电影也许说明我有耐性了，慢慢意识到自己的不足，思维太跳跃的结果，就是无法长时间的专注一件事。想起爸爸说的，人生只要做好一件事。我找到了我要做的哪件事么？并没有，不是么？若改变现状需要花费沉重的代价，又要如何取舍呢？人生而矛盾，但因是自己的人生也无法旁观。
记起一些话，很多感觉往往就是那么一瞬间，其余的人生多是似水流年
现实令人反胃，感情令人惆怅。
想到令人反胃的事，只能鼓励自己。
我有爱逞强的性子，理性的大脑，冷漠的双眼，以及一那颗柔弱的小心脏。
见证令人动容的感情，只能暗自惋惜。
丢弃你的犹豫猜忌软弱畏惧，拿起武器去战斗吧，哪怕只为一时的心软。
在音乐中得到安慰，在白天和黑夜的交界抽离。
没有时间幻想，没有时间回忆，没有时间感伤，只想把自己隔离在时间之外。
去你妈的媚俗，我在我的世界里只想纯粹一点。
把记忆冰冻入土，让温柔化在指尖，将哀伤埋进眼底。
愿上帝保佑还有理
头一回被压力压得喘不过气来，工作联系单来来回回，被打回来又重新做，找领导签字盖章，例行繁复程序，烦不胜烦。放下工作的第一个念头是找个人聊天，可是却没有发现适合的人在线。
因为我的一句话，爸爸为我人前人后铺路搭桥。我真是个不孝顺的女儿，任性自私，看着挺懂事的样子，其实谁的话都不听，谁也无法说服。由着自己的性子，任性妄为。终于到了今天，要为了自己的任性与不计后果付出代价。
听对胃口的摇滚，听到“只能放弃所剩无几的骄傲”，笑了。唱得多贴切，我一路退下来，放弃了不切实际，放弃了清高，放弃了任性。回到原点，发现我不过是个普通的人，那么普通的人。连自己的命运都无法掌握，亦不敢轻易决定什么。
一无所有的时候，精神无比强大，现在完全清醒过来，那点阿Q精神也消失殆尽。如今坐在属于我的小小工作桌前，只想留给自己一点空间，不与任何人对话，只想流离在这短暂的自由里。
被人警告说前面还有很多艰难的路要走，不要期望太多。联想到昨天看到一句话，说这个世界上最爱你的不是别人，而是你自己。本来一直以为最
发博文
加载中…
