我就要回家了,我已经服完刑期。

现在我必须知道我还拥有什么。

如果你收到我的信,信上写着我即将自由。

如果你还要我!

那么你将知道怎么办,请在老橡树上系一条黄丝带。

已经三年了, 你还要我吗?

如果我没有看到老橡树上系着一条黄丝带,

我会留在公共汽车上，忘了我俩的过去，

把过错归咎于我。

　　我要学会爱自己

　　爱自己

　　不让自己熬夜

　　不让自己饿肚子

　　不勉强自己做不喜欢的事情

　　不让自己不开心

　　我要开开心心地过每一天

　　我要忽略让我伤心的人和事

　　完全忽略

　　即使是暂时的也好

　　过去

　　我曾走进一片沼泽

　　迷路了

　　呼唤着

　　无人答应

　　意识迷糊之间

　　一棵稻草

　　把我从泥塘中救起

　　我很感激

　　慢慢地

　　它枯黄了

　　再也无法支撑我的重量

　　于是

　　现在是２３：５５分

　　越来越象曾经的我了

　　不太规矩

　　我是一个极端的人么

　　为什么我总是这么矛盾

　　好敏感．．．我也不想的

　　心里好堵．胸好闷

　　我想我需要一根导火索

　　让潮水汹涌而出

　　今天看了一部电影，之后就很难把它从脑海中磨灭，觉得曾经的自己和里面的女主角是那么的相似，可是现在的自己已经变得面目全非了．有些东西守护久了，疲乏了，一时疏于防备就全军溃散，防线一失再失，我曾说过，这就是我．

　　很多东西，因为陌生所以好奇，因为好奇所以尝试，因为尝试所以习惯，因为习惯所以厌倦，我总喜欢把一些东西说的很隐晦，因为我无法接受自己很直接的描绘．

　　如果再给我一次机会，我或许不会去，又或许不会说．．．接着或许是另一个自己，另一种生活．

　　现在想把自己从现在的自己中解脱出来，我知道这样会影响到别人，是一件相对自私的事情，但其实在商量中略带霸道的口气中，我有点心酸，其实更多的是暴力的对待自己．

　　不知从什么时候开始，我的理性和感性就经常发生矛盾，或许他们本身就是矛盾体．．感性总想为理性解脱，

　　　今天真的可能是错过了这一辈子唯一的一次和奥运的亲密接触

　　　圣火从杭州跑过了．．．而我却为了那可以有好多好多次机会的彩排放弃了那唯一依次的机会

　　　想想是很可惜的，怪自己有的时候太软弱

　　　不过开心的事总是有的，成全了一些人，还是比较快乐的

　　　想看的人看到了．．他们快乐我也快乐

　　　今天上了博，发现有人发了很多评论．

　　　于是一时兴起看了看以前写的东西

　　　结果

　　　自己感动了自己

　　　我或许不太喜欢现在这种状态

　　　经常矛盾得对待自己

　　　或者干涉旁人

　　　昨天

　　　我让自己刺痛自己

　　　因为我活得真实

　　　今天

　　　我让自己麻醉自己

那天我开始去想信任的样子

信任脸上画了艳丽的妆

而眼神天真

信任其实是多抽丝剥茧的诠释

你如果还有深入浅出的表达别怕

误会眉梢描着迷人的歉疚

但修剪很差

       往后得日子，阳光会很灿烂

     往后得日子，人会很匆忙

     往后得日子，饱含思念

     往后得日子，期待着

     往后得日子，无知

     往后得日子，等