生又何欢，死又何哀！惧怕不是一种阻力，而是你前进的可怕动力。想想你被狼追着的感觉，想想你要被水淹死的情形。我们需要什么，不是自信。自信给不了你成功，只会给你无情的一把掌。我们要的是冲天的愤怒，坚定的眼神，远大的目标，合理的作息，健康的体魄，否决一切错误的勇气。
暴风骤雨尽情地打击我吧，打击够了就什么都能承受得住，什么都不怕了。

说，把帽子扔过了面前的高墙，接下来唯一要做的，就是翻过这座墙。

今儿咱已经把能撇的都撇过去了…

按下提交的那一刻，似乎有一丝丝悲壮。在某种意义上来说，我的下半辈子基本就这样交待了。

原以为独立思考是一件很简单的事情，可事实上真的不容易，一个优秀的战略不在于去确定不可确定的因素，而在于创造一个可以不断演变的有很大灵活性的举措的动态组合，以实现价值最大化、风险最小化。纠结的几天里，实在要感谢太多人。

 

眼到，口到，手到，心到，心愿到。希望在倒数的八十几天里，一切都顺利。我会尽我最大的努力，其余的交给命运的安排。不抱怨，不纠结，不妥协，不放弃。

 

实验中学非清华代表队的同志们，你们都消停的，在那儿等着我

谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀
谁在最快乐的时候愿意和我分享
日子那么长，我在你身旁
见证你成长让我感到充满力量
谁能忘记过去一路走来陪你受的伤
谁能预料未来茫茫漫长你在何方
笑容在脸上，和你一样
大声唱，为自己鼓掌
我和你一样，一样的坚强，一样的全力以赴追逐我的梦想
哪怕会受伤，哪怕有风浪，风雨之后才会有迷人芬芳
我和你一样，一样的善良，一样为需要的人打造一个天堂
歌声是翅膀，唱出了希望，所有的付出只因爱的力量
和你一样

谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀
谁在最快乐的时候愿意和我分享
日子那么长，我在你身旁
见证你成长，永远为你鼓掌

如题

今天的表现很不好，极其不好，最近不停受到各种打扰，时常焦虑烦恼之。
so，有一些不断更新的想法，不对所有人只对某些人请自行对号入座，让我说清楚，没事就不要找我，有事就更不要找我，大爷正忙着呢！我的时间有多珍贵能知道不？！我考研失败有谁负得起这个责任不？！所以，亲朋好友们请非诚勿扰，不要烦我，不要跟我讲你的感情纠葛家庭纠纷生活烦恼所见所闻，我完全没力气附和，不要让我帮你决定中午该吃什么或者该把头发染成什么颜色，我觉得这很有聊，不要在你决定放弃考研的时候找我倾诉，我不擅长于安慰失意的人，不要在考试之前询问我的志愿、计划、某时段的行踪以及specialty的选择，这等同于逼我撒谎，更不要用对我关怀的方式给我压力让我出现在你面前，不要问我为什么不回信息不接电话，手机小秘书下只有我爸妈和某人能找到我，不要试图鉴定你是不是可以找到我而故意拨通我电话。再次重申非诚勿扰！不要试图通过我与我的父母＆某些密友取得任何利益或非利益上的联系，别人的事情与我没半毛钱关系。不要耍小伎俩、搭讪、试图暧昧或发展任何恋情，追求这个词本身就是不理性不对等的，凡事切莫强求。不要和我说想我了咱们聚会，我没时间也没有状态，不要用陈楚

屁龙：流水淡，碧云长，路茫茫，凭高目断，鸿雁来时，无限思量。
ME：把你爹拍在沙滩上：)

转一篇嗷嗷有共鸣的文章，开始是笑到飙泪，看到最后真的要飙泪了。不知道是不是从前的学长写的，在医学院的日子，痛苦并快乐着。

 

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我可以很负责任的说，医学院的生活简直就是后高三时代。

在我写下这句话的时候，同桌正捧着一本厚的足以砸死人的图谱，无比虔诚地对照着记各块骨头、关节及肌肉的名称。可爱的解剖老师说试卷是全英文，意味着还得记那些连老外都未必知道的词汇。更悲哀的是，我发现我平时全在看书，但还是忘得一干二净。整本书被老师划重点划的没有了重点。传说有一年他反复强调“肝门静脉系统”很重要很重要，因为那一块得的病很多。结果当所有人背完了一大页的东西之后却发现卷子上出的是其他题。被质问的时候，老师特别理直气壮地说，如果一个肌腱炎病人过来找你看病，你还可以这么质问他为什么肝病那么常见不得却得了肌腱炎？于是，我们知道了，在这里，抱怨是没有用的，谁都说不准你今后会碰上什么样的病人，也说不准现在学的或者现在学的或者现在漏学的在以后的哪个时候能用到。
你一定很奇怪为什

我经手的病人去世了，虽然老师是那么平淡地甩出一张死亡证明到桌子上，可那一刻的到来还是让我很震动，毕竟是对我来说为数不多的几次直面死亡之一。就那么一会儿，说没就没了，抢救无效，床单蒙上，忽悠儿一下就被推走了，我愣在一边，除我之外的世界哗哗哗地高速运转，一切都快得不真实。人的一辈子能留下什么呢，什么都没有了。自己一直生活在自己用意念营造的理想世界里，然而今天却被硬拽回到了现实中，face，这小单词的动词形式，让人生生的痛。
究竟想要什么，我在想这个问题。在尘归尘土归土的那一刻，所有人都平等了，疾痛惨靼之时，人的需才都变得那么合理。
我问你，你究竟想要什么呢？或许没有几个人能回答上这个问题。真的没有，大家都在忙着抢呢。
一哄而上的下一步永远是作鸟兽散，而我还愣在那里，我的病人，我每天写他的查房记录，甚至是即将要的出院小结，他却离开得那么残忍那么突然。

熬过了儿科考试前最后一个不眠夜之后，大学四年的94门课程全部结束掉了，在系里一年，数了数又念了摞起来一米多高的书。刚刚到家一天，只有十几个小时和朋友一起做回我自己，这个没有暑假的暑假就也要结束掉了。

心情如台风浪卡的无比闷热潮湿，没有半点喘息，忙碌的生活像一座跷跷板，我在维持一个balance，跑来跑去，跑得时常担心自己这样子下去会不会就失了重心。

金牛座最容易成为他人的附属品而丧失了自己的本性，他们天生不懂怎样说拒绝。克制，于是我一直穿着厚厚的袜子，东躲西藏，整日游离在社交抵触与轻躁狂状态的边缘。于是夏天到了，一切却突然陌生了起来。人都有幽闭的生活，这样的紧闭，毫无兴奋，却垂死挣扎，时而模糊时而尖锐，时而困顿时而耗竭，理想与现实，交替着沸腾与冻结。

交谈要关注对方的喜好，沟通也皆是绕路远行，如此，一直进行，一直。所谓的无话不说，其实是无话可说。调和而无所不为，然后发现抵达的心底如此恐怖，想象和记忆如此平庸，然而即使这样，我们每个人都不以为然。记忆拥挤，但是疏离。

我想把这些包裹起来，或者整理一下，然后，加一个密码，隔绝现在的生活，然后，就又可以怀着世俗的热情等