花开花落

2012的初始居然阳光明媚。

跪在雍和宫的大殿里问佛，你真的会听到我说的话么？真的会听到的吧。和小强并排闭上双眼，各自祈福，竟也同时说完想说的话，同时跪拜起身。一个殿一个殿拜过，心也慢慢静下来。看着香火在炉中灰飞烟灭，像是一种传达。

还是忍不住求了珠串。妈妈的黑檀木，我的红玛瑙。这个本命年，不求幸福。

时至今日，所求不过是健康，平安就好。

这应该是最灰暗的一个年末了。

2012或许不是世界的末日，

我却一直担心这已经是我的末日了。

第一次觉得，天都塌了。

妈妈若是不在了，

我也不在了。

在看那部《留学生-枫叶的诱惑》纪录片，还有《留学生-英伦的天空》。很老的片子了，多年前看的时候完全无感，现在，似乎开始有点懂了。我还记得当年他说，你以为我很想回英国么？我不得不承认，我当时对他的理解太少了。

可是直到如今我看着片子里面的人哭哭啼啼，还是不理解的。

听不懂课有什么可哭的？跟房东关系不好有什么可哭的的？迷路了有什么可哭的？卖个热狗有什么可哭的？我懂想家的心情，可是我不懂他们说的那种寂寞。我不知道是不是在别人眼里我过的也是无比辛苦的生活，但是其实我没觉得。只是看着朋友都上班挣钱了，有一点点急。仅此而已了。

以寂寞辛苦为理由的堕落，也无非就是自己太过软弱。

刚刚看到吴淡如的博文，说应该做个好取悦的女人。不是没要求，而是让男人知道怎样可以取悦你。

我就突然想到某人说，我总是笑的，不知道我是不是真的开心。

我自己，也不知道。

或许

冬天带我去吃麻辣火锅。

买一角草莓蛋糕。

夏天带我去海边。

拉我的手，或者搂住我的腰。

亲吻我的额头。

为我准备一个生日趴，约好我的姐妹们。

工作空隙一条短信，一个简短的电话。

似乎在我爱你的时候，任何的细节都能取悦我。

看来，我真的是个不好取悦的人。

不会因为被取悦而爱，却是因为爱而被取悦。

这次的生日日志晚了好多天。但是一定要补上。

今天上课的时候看了一个纪录片，是在意大利拍的。街景看起来很熟悉，似乎还能感觉到当时的气息和心境。想来咱们当年是多么得瑟的两个疯丫头啊！今天要穿成twins，明天又编了满头湿嗒嗒的小辫子把头发弄卷。现在你都已经是个标准的OL了。那些简单快乐的日子似乎都离得很远了。就像其实我从来没想过我们真的这么快就会分开。记得之前最常跟你说的话就是：“我想出国。恩，不知道哪辈子能走呢。”

上课的时候还做了一个讨论，回忆你和最好的朋友在一个地方，然后描述那个场景给大家听。所以我就以极其分裂的形象出现在大家面前。在我的印象里，和你一起出现的地方就是你的小卧室和KTV。你的小卧室就是温暖的，有棉布味道混合一点点香气的，轻松愉快的。KTV就是闪烁的灯光，烟，还有酒精，放纵的，低迷的，肆无忌惮的。无论哪一种，都是我喜欢的。和你在一起的。

亲爱的小强，你相信天长地久么？在男人的问题上，我似乎早都不信这个词了。你就是我对这个词最后的期待。世上的事情就是计划赶不上变化。就像我说你结婚一定得等我回去，可我也知道如果直到你想嫁人了我都回不去，你一定等不起，而我也注定舍不得让你一直等的。

于是我唯一能给你的保证就是，每一年你的生日，我都一定会在这里，跟你说一声，生日快乐，亲爱的。