这个博客是2006年5月开张的。

    那个时候我还是大二吧。不知道是不是昨晚睡得太晚还是看完我博客里所有我写过的东西，突然我好想些好多好多。时间过的太快，我怕一转间这种感觉就会消失。变成一个陌生的冷漠的我。听的是顺子的《写一首歌》。我想写首诗，送给你。其实我很想写首歌，但原谅我还未达到那个水平。我想到了过去。每晚准时的一个电话。一年的356天，如果没有，那也是因为手机出毛病等一些低级问题了。每当我想起这个感觉，和我写的那么表现出我多么爱你的那些话，我觉得我在侮辱我自己，我不断地在推翻自己。而不是你。任何一个人都不会知道。我是如何的一种感情和感觉。所以从来我都是小心翼翼。我要完美的我。

    写这些其实没有丝毫意义。都明白。但是同样我也不甘心。

   现在我在家好好的。及时没有电话没有短信我也很好。但我觉得可能只是暂时的。因为一个人的本性是难以改变的，特别是女人。我在刚上大学的时候看了《好像好想谈恋爱》，这段时间我又抽空看了一遍，经历了一场失败的恋爱，我对这部剧的感触颇深。我的这场感情失败得让我觉得什么都想不起了。是不是给的期望也大，失望就越大。还是我现在找到了我想所要的一切。因而淡化了以前的一切。

    亲爱的，我知道你不会关心我的文字。但我知道你会因为偶然看到，也会生气。在过一个多月，我们认识两年了。时间不代表什么。因为我觉得自从第一次见面就没有忘记过对方。我享受这种感觉。

    从我的内心深处。我觉得我应该跟你在一起，而且也必须跟你在一起。你说我们是缘分。从第一次见面开始。

    谢谢你为了我。我们。辛苦工作。谢谢你相信我。

    我爱你我的马儿。

     今儿心情好又多写了2句 哈哈

    我的肩膀和脖子酸疼。

    这不是第一次了。

    我知道疲劳在召唤我。我发誓我明天要休息，不管他妈的有多么重要的事。我真不知道我这样的工作态度是否符合我的人生最佳路线。起码70%我没有对这些复杂繁琐的工作，以及不定时的，自己给自己安排的加班没有太多的抱怨（除了相公在家）。工作跟谈恋爱一样的道理，你若不投入，就不能收获到好果子。这都相互的。

    最不能让我容忍的是我在一天天变憔悴。我现在最讨厌的事就是照镜子。以前完事是自信。现在是恼恨。想想我不算太大吧，怎么就憔悴成这样，我简直不能忍受，却又自甘堕落。我不能接受我现在的皮肤状况和身体状况，但是我又不能迅速改变。

    真的是身心疲惫。外加上火。

    我不明白。短短的这么些时间我就憔悴成这样了。

    我真郁闷。

    工作的事。我从容以及淡定。工作和感情是一样的道理。这个世界上谁离开谁了，地球都会照样转。

    我有一种对你回来之前的莫名的恐惧麻木症状。特别的奇怪。大概是时间太漫长已经慢慢将我的思念，回忆，幻想等等淹没了。变得没有想法，没有激情，没有感情。我的火早已被你扑灭。什么都消失了。

   我宁愿我什么都不想。因为我要开始抱怨 。我受够了真的！！！

     亲爱的。6月9日。第一次亲眼看见你老人家打架。

     从你有打架这个念头到你最后你打完。我没拉过你，我明白，这是一种宣泄方式。

     我认为自己在某些时候会有些语塞。跟你吵过架，甚至我不知道改去怎么缓和我们之间的气氛。我只有沉默，沉默地呆在你身边，不知如何是好。

     距离你上次动武的日子有一年多了。呵呵。我觉得你还是变了很多。

     现在我时刻会想起你嚣张的样子。很搞笑。你为什么会拿着酒瓶子跑到人家跟前说：“哥们，你们能不能小声点，我跟我女朋友说分手的事呢。”

     然后你老人家就不分青红皂白的跟别人干起来了。伤了手和脖子，主要还伤了波哥。这一点我很生气。

     回家后我什么都没说你，我不喜欢去指责一个人，你都说了好女人就像是灯塔，照亮男人的前程。（这么说是不是很搞笑）但我觉着吧，这句话还是很有道理的。所以我要做一座又高又亮的灯塔。为你老人家开路。

     我觉得，很多事，我应该试着去理解，试着站在别人的角度上想这个问题，对待生活和感情更多的是感性，而要用理性去解决事情。念叨和发愁是没有作用的。只会把自己陷入更深的迷茫。

     我很坚定。我很从容。我很理解你。我也很相信你。

     我相信你跟我说的那句话：从今以后再不打架和闹事。哈哈

     目前一段时间，我感觉自己又处于瞎忙的境界。自从上周末我看了 抽烟 带来的诸多毛病之后。现在我看着烟不怎么顺眼了，包括接下来的这一周，我一根都没有碰过。包括在我特别郁闷的时候。我是发现了，我抽烟完全是觉着自己现在此时此刻真的是郁闷了，应该来一根，摆脱这种郁闷。

     以前我看不起的东西太多。我觉着一个女人只要能干又能力，其他的又算什么呢。以前的我最不愿意让家庭的琐事牵绊着我，这么说好像有些牵强，毕竟我还没有成家来着。目前我正向小女人阶段发展，我经常怀疑这样下去是不是少了我以前的霸气和强势。还是我本来就是这么温柔和好驯服。现在我会每月计划去花钱，有时候我觉着这种方式跟我以前的生活方式差太多，甚至我有时候都觉着我怎么快变成了家庭主妇。哈哈。看来我真的是在变。

     我没有以前那么“放”了，而且没有把自己往高的地方摆。因为我明白了一个人，像我这么一个女人该去追求的是什么。这里我并不是说我要类似于归隐什么的。事业对于我来说，还是会永不放弃的。只是我觉着我多了一份责任感。

     以前我觉得我找到了归宿感，所以我很珍惜并且把那一切都想得非常地美好。但事实上，到最后，留下的对于我来说太少太少。我觉得我曾经只生活在自己的世界里。现在我开始慢慢有了家的感觉和过日子的感觉，可能会有郁闷和情绪，总体来说生活对于我来说还是很美好的。

     现在每个月必做的一件事：那就是等你。我在慢慢适应。慢慢去适应你跟我的这种方式。我都不会再去想得太多 对于这件事情。理解万岁。我觉着我是多么的善解人意啊。哈哈。

     感情太投入不是一件好的事。但不投入不会得到爱。往往都在伤害和被伤害中成长。我觉着我很成熟，但我明明是个孩子王。

     随时随地都会记住你对我狠狠发火的样子。我在不断的进化。不断的成长。

     在你老人家的教育之下。我就是这么心甘情愿。一点都不带嚣张的。在你老人家跟前。

     找自己吧 哈哈。

    亲爱的。

    你说你爱上一个人。就是爱上她的全部。你要把你的一切都给她。

    我相信你。

    最近工作很忙。工作忙但是没有一点进展的确是让人很着急。往往这个时候就开始烦躁不安。所以烟啊。没办法不抽。吐完烟雾。不好的情绪真的会减少一些。

   有时候我真想去理个光头，对自己勇敢一次。但我好像一直没那个勇气。

    这段日子我过的很开心。生活的点点滴滴让我很感动。你从来不表达。但我知道你怎么想。

    一句话说的好，生活在于折腾啊。感情重在培养。

    我的强烈的感情啊。哈哈。

    亲爱的。

        你跟我说。

        大家心里都明白，你离不开我，我也一样离不开你。

        我的一生会遇到很多人，我喜欢的，喜欢我的，谈不上喜欢与不喜欢的若干人。像我跟你说的一样，这辈子我最后悔的事情，就是，遇到了你。

        最后，你跟我说，你投降了。

        我要告诉你，如果你觉得你能离开我，我们绝不是现在这样。

        其实，你唱第一首歌的时候我已经很难过了，我不知道我在难过什么，因为最近为这个问题很深的去想过，我不是那样被爱冲昏头脑的人，但的确是个冲动的人。

        我知道你会来，我也知道就算你现在不来，晚点也会来，或者就是找什么借口。

        吵架归吵架。爱情并不是那么容易去碰的。

       这点你尤其要明白。