谁在敲打我的痛苦

这里没有人注意我的眼泪

其实即便是换做别处也一样

我永远都是独自一个人

我不想说话

坐等这里磨平我的棱角

有没有人还记得死去的风了和他最爱的吾若无君。

三年了。

也不知道这个博客当初建立是为何

抒发了多少爱慕和痛苦

虽然我的爱慕是肤浅的

痛苦却根深蒂固

曾经想过为什么我生来就是这样呢

我也并非生来爱寂寞

思想中最淫秽的部分开始在第三个年头出现在这个小空间里

越来越懒散，越来越荡浪

不忍心也不敢写入这里

原来码字也不是之前所想的安全运动

最近经常梦见一些不该梦见的人

在梦里做不该做的事

我纳闷怎么自己会压抑到这种地步

随便就在空想中安抚自己

越来越累越来越不知收敛

同时也越来越放不开

看不见未来

过去却已经电闪雷鸣的飞驰向身后了

这样一种无助

开始觉得自己所做所为却都一无是处

难道我一开始就错了...

下周要去北京了

此行唯一的期待只是和波波的见面

一想到机械工作

还有我对Beijing刻骨铭心的憎恶

sigh~boring boring boring

“叮当和波波是好朋友”

'DD&Vera r good guys'

暗藏的女王受问题

莫非在慢慢的得到解决

此行之约必定是有如偷情一般的充满邪恶快感了

周杰伦的新专辑真的是拼凑的体无完肤了

城城的演唱会预祝成功

“每天都要吵一大架

如果注定要一辈子分不开

势必要接受你克星的命运了

我还记得你咬着嘴唇不愿说出那三字的情形”

看看中国地图

只有西藏西安成都还有牵绊了

关于西安

我不会忘记某个人对我的承诺

等着这人带我去看伊成长中最美好的年月

顺便...吃一百块钱的羊肉串

西藏的话

我希望明年五一可以成行

Redmoon会是最好的导游

至于成都

双人飞的价格不会很贵吧九寨沟机场也该修好了

好了，来两个桥段开心一下。本集的主题是“懒”，l-a-n

谢谢导师和同门tl，才让我在实验室有了惠普新台机=。=

心中暗喜：正好我是惠普拥护者~

昨天傍晚与男哥有约，去逛西康胡同。

就想到某建筑系安徒生背着相机在北京各胡同穿梭之际还不忘揶揄某当哦？

现在某当也在北漂了。。。

男哥带我淘碟入门，其实还是有很意外的。

首先是么想到老板是个老太太，之前我觉得无论男女肯定都是会有点朋克的。

我基本就是冲着花吃了那女孩去的，结果刚说老板有花吃了。。。老太太就摇头说还麽出。

士气受挫。

一抬头某男就坐在小凳子上挑碟进入状态了。

说是入门，其实还是要我自己体会乐趣的。

但是男哥，你知道某当挑碟的过程是种博弈么？

我没看过这片子要是不喜欢是不是钱白花了要是喜欢是不是我会后悔只买了盗版D9？

我看过这片子现在是不是有必要再买D9？

呀我看上了20张碟片但是我么有那么多钱。。。

啊怎么没有XXX,XXX,XXX,XXXX还有XXXX这几部呢要是有的话不管多贵我肯定都入了。

结果挑来挑去大半个小时过去叮当只拿了一张XX山。。。

而男哥竟然

与你艰辛 都感到幸运
对我关怀 是细心如尘

照顾我 作出牺牲 明白你苦心
舍不得我舍不得你每日劳神

爱你 一人 不忍去胡混
看过去 太多人 在世间浮沉
看见你弱质纤纤 谁愿意残忍
想一天 大众羡慕 欢欣的女人

求信任我 如最初 无论争吵都有几多
面对身边人流穿梭浮游 为你亦不哀求
求信任我 如最初 从未会外出惹祸
没有花心寻求 愿细水长流
就算尽失自由 都不想悔疚

信我 依然 坚守这名分
你信我去耕耘 为你的良辰
赶通宵 瞬即归家 无用你呆等
得忠心令你活着 得到温暖感 

经得起引诱

世界风波　安守你附近　
最怕分离　是这麽流行

我只能讲 有的人的背后故事

并不像伊的青春面容一般稚嫩

充满着沉重 复杂

甚至邪恶 阴暗

还有路人甲乙丙丁的匪夷所思

不是所有名叫天使

回餐的老板大叔就是个话痨，一见我和莹姐出现就开始讲董和孟的丝毫么有关联的渊源。。。

我和董莹姐就只能埋头扒饭。

我心里想如果说董和孟非要有什么关联的话。。。就是我妈姓董。。

莹姐告诉我说死也不能告诉他这件事。

否则每次去回餐就只能就着老板大叔的唾沫星吃饭了。。

去二餐楼上，我总是不知道应该是横着排队还是竖着排队。

所以我总是被挤来挤去。

眼光从这盘菜扫到那盘菜。

发现只有蒜薹炒火腿是只有两种食物放在一起的。其他都是杂烩，我的大忌。

虽然蒜薹和淀粉火腿都是我的大忌。But。。。

桃红配葱绿，是一种参差的对照。煞是美妙。

于是受了张爱玲的蛊惑。。。。要了一份。

吃在嘴里，咸的我要哭了。。。

原来，过多的盐分会化作眼泪散发=。=

谁能告诉我特仑苏能不能喝啊。。。

I miss Miss Kong...

Miss Kong说我听话的话伊可以去替我听今天下午汪品先院士的讲座。

lie with me与我同眠。所遇最精致悦耳的情色片原声。

是因为法国人的罗曼么。

女人和男人，都要有一点骄傲的。

无非只是爱情戏的桥段，却成了情色片的点睛。

杨千嬅继续调我的胃口，23号，好吧我等。

侧田呢，杳无音信的一贯伎俩。切。

黎明的演唱会一开始就安生的猥琐期待youtube上的盗版视频。

郭富城的演唱会等了四年终于在上海了，可是。再度残念了。

相机要长毛了。

闲置下去我不知道我会不会把它变卖入一个卡片。

继续垂涎理光R8。

来到CC以后，我竟然滴酒未沾。

说出去fd大人也不相信了。

sigh~小酒壶，还是么派上用场。

中午买了三斤橘子，终归是比上海便宜的多。

三刻钟不到消灭了两斤半。

然后牙竟然就倒了！

南北方差异比来比去其实么有什么劲头。

我还是更关心CC的美食。

北方美女也和上海的不同气质。

偶尔也会学东北爷们姐们暴几句粗口。

然后被东北姐们笑作南方发音真矫情。

唉认了。叮当到哪就是个笑料。

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发现我的心情总是很容易就低沉了。

高涨或者激昂的进行曲，也只是一时的伴奏。

我没有办法使自己沉浸在幻想的安宁之中。

才发觉就算已然忘却过去，自怜的人仍就不能全新的开始。

过去已去，未来没来的尴尬和痛苦，只能化为抬头望天的空洞眼神。

我还是不能为自己的感伤找一个冠冕堂皇的理由。

就好比我兜兜转转，最终还是一样的空虚一样的无助，但是表面上我繁忙的连究其原因的时间都没有。

一个人，就让我碎心。

半句话，就让我忘己。

可是毕竟我已经不是那个面对所有人的愤恨能把所有化为笑谈的玩世少年了。

妈妈的声音第一次这么温柔。

妈妈我想xxxx。

妈妈说好。

妈妈我想xxxx。

妈妈说好。

妈妈我想xxxx。

妈妈说好。

妈妈我想xxxx。

妈妈说好。

然后我差点就脱口而出妈妈我想爱一个你不会允许我爱的人我想做一件你不会允许我做的事。

妈妈你要相信无论如何我是爱你的。

即便可能没有女儿没有恨过母亲。

我总是容易在没有任何剧情发生的广告时间掩面痛哭。

at17的琴弦一如既往的柔和没力道。

侧田同千fa将在九月底一并给我打击。

乱七八糟的情欲片即便是阿莫多瓦或者教室别恋都不能让我忘却我想忘却的事件。

有时候我觉得我是独自一人。

可是还是有很多朋友陪伴，给我打气或是容我堕落。

爱很泛滥，就似从未萌发。

东北的男人风吹的我囧。

于是去屈臣氏买了一堆脸上用品。

欧罗巴里吃了生平最惨烈的一次比萨。

娟姐赏的一个苹果吃了我三天也还是没有吃完。

去柜台看对戒。

电影和音乐成了我的饭菜。