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今天这个日子,还是应该记下,哪怕寥寥数语。这是一个时代的结束。
尽管办公桌上的纸很乱,字很乱,随便堆的,想到就随手写的,心,倒是在这一刻,静了下来。早上我跟搭档说,今天,其实应该你做主的。投入地忘一次,在我,没有投入,忘也是淡淡地忘掉。
昨天,老谭跟我说,你知道吗,你的小学老师就在我们大楼前面的那个大院子里。我很吃惊,继而无比激动,动用老谭的人脉找到了老师的电话,打过去,语无伦次,竟然问,老师,您老了吧?我说我都已经四十多岁了。老师那边接着我的话,再问我,你是不是想说我该退休了?
放下电话觉得自己傻,傻到呆坐在电脑前很久,想起小时候带着红领巾奔跑在校园里的情景,甚至气老师,偷偷给老师起外号的种种傻事。那更像是我自己的前生,那一生里,老师是我的偶像。
然后去忙今生的工作,又是一个慌慌的夜。
这一刻,心,静静的,脚步也在安静地等着明天。我自己名下的工作,之前的都已经按部就班,之后的明天之后再说。
我坐在电脑前沉默着,写字,听耳边急躁的喧哗。
我想
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清晨,当我们醒来,听窗外车来车往,一天的生活又开始了。一天的又一天,各种各样的压力我们得担当,工作的生活的,不如意更不容易。就算这样,我们仍然要对自己笑一笑,既然必须得面对,不如选择微笑着用肩扛。开上车,我们一起出发,早生活,烧饼油条,牛奶面包,今天,我们只要轻松自如。
双手紧握的方向盘,就像是掌控着自己人生方向的舵。车上的自信,其实就是人生路上的有力量。那一刻,我要的速度,我要的视野,甚至我要的棋逢对手,都在你这里。清醒理性、自信掌控、激励自我,车生活,我是,能陪你在路上的伴。
日子里的种种好,是要发现才能尽情享受的,亲情爱情友情,风尚情致,口味的些些满足,都是深深浅浅的魅惑,甚至街角的一盏灯。会生活,是件不容易的事,因为不容易,所以才要我们拿出些积极。会生活,享受发现,原来相当有滋味。
夜的街,有一盏灯是你的,那盏灯一直照亮着我们回家的路。路上,有些人,有些事,在心底弥漫的时候,会有些温情脉
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亲爱的夏老师给我听他的碟,我因为竟然不知那位女歌手是谁,被大家嘘了一场,于是,夏老师第二天带了他的收藏给我,补课。我说,我在车上听。
听完后,我记得还给夏老师,下次再分享的时候,会不难。夏老师说,你可以慢慢听的。我说,我要去买一张。我听着她,会想着张爱玲,妖娆里横着凛冽。
她的歌,老公也说,更喜欢英文的那部分,像是来自本土的声音。那一天开车去机场,回来的路上,终于有了一个属于我和老公的黄昏,径直去了超市,推了满满一车的吃喝出来,是因为两个人都没有时间做饭,我忙,老公也是忙作一团。
总是天天很晚了还在办公室里混,火辣辣的黄老师说,田儿姐,你再不回家,你老公都该变心了。我说,那我今晚就回家问问他,问他心是不是已经变了。
当然是等不及回家,电梯里给老公电话,我们这边的一伙人个个笑靥如花。总是这个样子,累到心荒的时候,得自己给自己找点乐子。
我用了荒字,是想说那种荒凉,确定无涯。
两个小妞毫无征兆地崩溃,泪雨倾盆。我是,欲哭无泪,只想一个人出去透透气。走出大楼,走去江
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你是鸦片,使我成瘾。我戒了,无以支撑的时候,我就在心里碎碎念念。碎碎念念里的好,是,对你的好和对我自己的好。
我可以将字,堆到黯然神伤。是因为凛凛然里,我已决意将你,困之心底。
我一个人开着车,在夜半的冰雪上滑,四周空无一人,看雾在雪地里一团团浮起。我跟老公说,最难的这些日子,你不在,我一个人,跋涉于黎明和深夜,我是尽力扛了过来。老公在上海,往来短信的时候,我正走在空无一人的大学校园,地上的雪埋了脚踝,有闪电和炸雷,在头顶轰然而过。
我跟自己说,别怕。仰起脸,让雪花静静落在自己的面颊上,融化成泪,再想孟买的暖风,日子也如闪电般过得快。
没有时间煮粥,没有时间买鲜花,没有时间翻几页书,换了张CD在路上听,有一个乐章,有一串音符,足以让我安静地享受。
那一个晴朗的夜,在灯火通明的加油站,我将车轻轻开上了一箱箱摞成垛的农夫山泉矿泉水,车,被擦伤,我淡定地从车上走下来,对加油的小姑娘笑了笑。
小组会,一天接着一天开,累到不知累的时候,是无与伦比的茫然。帅哥领导在大会上说不
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终于感到累了,脊柱疼得厉害,用一种姿势写字,久了,会积劳成疾。
大本子上,连字带图记了很多页,脊柱越来越疼的时候,脑子被洗得越来越清醒。
小朱说,他原本更适合搞经济学研究。我说,错。他不适合一个人地默默,他是激情主义者,他的研究成果必须是要拿来与人分享的,我说他要的是那样一种掷地有声的效果。他笑了,笑容依然还是那么的透彻。很年轻的时候,我们就在一层楼办公,现在,转来转去又转到了一层楼。
有些事,就像夜色里那一碗冰甜的绿豆沙,原来有惊喜,铺展在细细的沙里。
所以,我认真地被洗脑,起早贪黑,直到脊柱疼得坐不住。
于是,就有了理由,一个人悠悠哒哒溜进商场,出来的时候,手里的衣和商场里买送的礼物已经拎都拎不动。
不是只买给自己,还有老公的,电话里遥控老公的牛仔裤尺码,老公的Lee,经年不曾变过的,蓝色。这一次,蓝色外,还多了一条磨白的黑。
回家的路上,开着车几乎睡着,老公的电话,及时将我唤醒,才想起来回味一个人闲逛的奢靡。开了车窗,窗外的风很凉,成片的
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似乎是后半夜就起床上班了,似乎车已行驶在路上人还在睡梦中。
清晨短暂的悠闲里,就想着玩,和搭档一人对着一台电脑,他在玩游戏,我无所事事地随便写些字。
晚上睡觉前,开始跟着村上春树跑步,我是喜欢疯狂走路的那个人,所以,喜欢看那些字就那样漫无目的一路写下去。
只是我自己很久都没有再走路。
还有些书,没有拆封,就胡乱地扔在了书柜的一角。偶尔躺在沙发上翻书的时候,脑子会跟着房间里飘荡的乐声溜走。心没有在字里,就像日子在凌乱里乱了阵脚。
也没有时间给花剪枝,老公说,是因为我懒,就知道往家里搬,不知道收拾。
其实不是,我站在厨房的窗前,将洗干净的碗筷擦得没有一滴水渍,那些碗筷,是我从孟买甚至埃及或是哪个城市里背回来的,我握着那些细细的瓷,能闻到回忆里的香气。
冰箱上贴了冰箱吸,房间里的颜色开始一点一点地染,温暖的温度也该是一点一点地往上升。
夜半跟老公坐在书桌前,对着网络里的图片,老公说,像是荷兰。别人泼了色的图片,看来看去,果然是老
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国庆中秋,不放假,觉也睡得少,看看这个城市假日里坚守岗位的根本不止我们这些人,心里也就没了抱怨。
节前已经忙碌了一些天,最崩溃的是,一个人关在机房里,两天。其实,那些先期的案头工作,都已经做足,我在跟一张一张诚挚的面孔相对时,就已经知道我该用什么。
那些最真实,最质朴,最深切的感情,远在异乡的游子,都能相互理解。我以我的心,在做。
所以,无论是红歌,还是街头的狂欢,甚或是天空里绽放的烟花,我都觉得好。
还要,特别感谢远在孟买的同事们,那些曾一起工作过的或是从没有见过面的孟买的同事们。
那个晚上,从机房走出来,开车直奔新家,放下车钥匙,不顾满脸倦色,一个人溜达到学校的体育馆,去看红歌比赛。老公是他们学院合唱队伍里的一份子,他们练得刻苦,周日也不休息。
红歌比赛结束后,跟老公挽着手在校园里散步,我问老公,以后不再练歌了,会不会很寂寞?
我安慰老公,等我们老的时候,我们都到各自的老干部合唱团报个名。
老公唱歌跑调,在队伍里滥竽充
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车,送去4S店修,早上上班的路上被出租车撞伤,出租车司机硬要在车缝里变更车道,我踩着刹车让他过,他径直将车开到我的车上。
交警将出租车司机的驾驶证副证交给了我,我跟着出租车司机去办理他的保险理赔,车里,给同事电话,别等我了,我得在西城北城东城之间穿梭。
我的粉丝来的时候,我的车还好端端的样子,那一个飘着细雨的晚上,我载着他在相反的道路上越走越远,他实在是忍无可忍地将我从驾驶座位上撵下来,亲自上场。在我的城市里,他的方向感比我强,他说,是因为他的磁场。
他见到我的时候,说,你让我失而复得。他还说,你走得远,我以为今生,不得再相见。其实,应该我是他的粉丝,我常说,他站在那里,眼睛会瞬间点亮整个世界,于是,这个世界便全在他的掌控里,那就是他的磁场。
那一晚,他笑着说,你终于得逞了,我也哈哈大笑,我每一次的紧张,到底是有了落脚之地。我常常一眼一眼地望着他,怎么也望不到底,我感念着,是因为大家的情怀,无限着深度和广度。
我跟他商量,我可不可以师出名门,他说,不行,你缺乏激情。我在心里偷笑,那