玲玲特别率性地辞了职，终于将日日挂在嘴上的丽江之行付诸了现实，看她在校内的状态从丽江改成了束河，想象一贯走民族风的玲玲姐提着裙子在滇藏美景中环佩叮当，想着就觉得美。
沁北飞内蒙，拍回了很多漂亮的照片，写下了很多明快的文字。高远的蓝天，广袤的绿草原，以及我最喜欢的从云层里透出的阳光，看着就觉得心情也跟着明亮开阔起来。这个执着于旅行的小妞，在一边和我叨叨不休地抱怨眼下生活的同时，也总是敢想敢做的定下了一个又一个的旅行目的地，在遥远的地方，把心情埋藏在一处又一处的风景里。我看到她站在与俄罗斯交界的国门处，特别漂亮的微笑。
hui打点着琐碎繁多的行李，去往最南方，心心所念的中大，终于将谈起来就会激动的梦想变成了握在手中的现实。向这个暑假告别的时候，她说，在这个人生最为轻松和百无聊赖的夏天里，终于找到了属于自己的温暖的小幸福。
好吧，该是彻底的完结了。
这样也好。
谢谢你。
愿幸福。
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我想我已经用了足够长的时间来准备，来下定决心，来接受一切。
所以，当这一刻终于来临，我想我可以有足够的平静。
说完最后一声再见，我看了一下时间。2009年9月19号的晚上2：20.
看起来无比天长地久的时间，我们在这一刻是为永别。
是永别。对于永远都回不到的过去的，永别。
所有的纠结，所有的自欺欺人，所有的勉强和尴尬，所有无意义的挣扎与逃避。
都要连带着所有有过的激动，感动，甜蜜，幸福，满足，坚定，和对未来有过的最为天真和纯净的憧憬。
停留在我的22岁。
这一刻
节令上说已经立秋，虽然北京和我所习惯的南方一样，更多的还保留着夏天的暑气，但多少早晚的凉意还是让人感觉到了北方气候的好处。
据说这里的冬天会是和我前二十年所处的地方完全不一样，甚至因此开始有一点点期待了，渐渐凉下来，渐渐入冬，下得很大方的雪，有暖气的屋子。
日子这样的一天天过去，古井不波，却平淡而真实。
开始不再那么打心底里的抵触北京。
虽然还是很吵很多人，却至少每个陌生人都还算友善，天子脚下的治安，也让人格外放心。
过早安静下来的夜晚，没有南方小城夜生活的悠闲与热闹，却也是
连续上了八天班，每天工作到晚上十点。连续。
等到终于把那个亡命的项目赶完，下午的六点下班时间一到，我觉得我终于这一刻起走出地狱重获新生。
然后部门发布消息说，我们六点十分开个会。
然后开了个于我而言无比漫长的一个多小时的会，会上大力鼓舞赞扬我们这一支队伍如何吃苦耐劳，攻克时艰，不负期望地完成了一个十万火急的稿子。
主管激动的说这样的精神还要大力发扬。让我发言的时候我只说，是很刺激，但是很累人。还有，我想放假。
耐着生理痛把这个漫长的会议终于熬过去了，时间是七点多，依然和加班时候的每一天一样，人走楼空。下班心切的我不辱我“衰”运地接到新任务说我还要帮这个项目中另外一个完成得有欠缺的同事找一些材料，我张着嘴半天没说话，然后点了一下头，说好。
对了，会上还提醒我下一个新项目的任务，让我在这几天要看哪本哪本书，然后在这周内得材料准备到位，我说，好。
两周一次的读书分享会过两天快要开，但这两周的前八天我没有空睡觉更别提去看指定的经管读物。还有两天，我在想我怎么可以既让自己好好休息放松一下，又能够消化掉费脑子的那本《博弈论
我想要好好好好睡一觉，可是我不行，很久没有睡够过了；
我想要能够放松心情过个周末，可是我不行，有急着要加的班；
我想要有自己的生活自己的娱乐，可是我不行，我没有容自己安排的业余时间；
我想要有自己的心情，写写无与人说的心情，看看无聊的肥皂剧，可是我不行，现在无暇顾及这些；
我想要继续学习我喜欢的新闻学、传播学，可是我不行，脑子不够用了；
我想要找个人去看一部轻松地暑期档电影，可是我不行，身边没有人有空；
我想要有自己的宽敞明亮的屋子，干净，安定，可是我不行，因为这里是北京。
我想要改变现在一切的不如意，可是我不行，只能忍。
我想要和你说说最近的心情，可是我不能，我会忍。
我只想要，我不要再想那么多。
躺在火车上，盛夏的六点多钟，北方的原野风光清晰而美好…
终于，离开北京了。离开那个喧嚣得没有片刻安宁的国际大都，离开那个疲惫得让自己喘不过气来的伤城。
是以病假的名义请下来的假，身体也确实一直都不好，二十多年来生在南方长在南方的身体终究还是适应不过北方完全不一样的水土，各种各
你想给我安慰 还是想看我的眼泪
流得出的泪水 怎能表达你心的伤悲
如果我能假装没有所谓 你就不会觉得牵累
那么下次 我们还有 若无其事拥抱的机会
你不想说 我不敢讲 这可能是最后的约会
不愿让你看透我的卑微 我却看透你爱得我好累
假如毫无保留在你面前让一切崩溃
你就于心有愧 想找办法挽回对不对
有点对不起你 这么爱你都学不会
感情到底浪费 只能学到分手的智慧
如果我能假装没有所谓 你就不会觉得牵累
那么下次 我们还有 若无其事拥抱的机会
你不想说 我不敢讲 这可能是我们之间最后的约会
不愿让你看透我的卑微 我却看透你爱得我好累
假如毫无保留在你面前让一切崩溃
你就于心有愧 觉得我是个负累
不愿让你看透我的伤悲
不愿看透两个人的结尾
假如失去了你在你面前都没有崩溃
全部抹去。
之前为了占到6月16日的日期，啰嗦的写了个开篇，却发现再没有写下去的力气了。
想要强颜的欢笑，终究抵不过，从那一天开始，翻江倒海的坏情绪。
生日有什么好。
每一年的生日，就成为对当年记忆里，极为深刻的一天。
开心的，或是不开心的。
因为认真的把一年中这个恰好被选定为自己来到这个世界的这样一天，当做成了特定和自己有关的日子。
所以，似乎有了足够的理由，矫情的把它当做和其他的365天不一样的日子。
就会有期待，也会有落空。
而且一切的开心的不开心的，都因为这是一年一个轮回的所谓生日，记得特别清楚。
可以清晰的回忆起来的最近几年的生日，最为深刻的，不是怎么的热闹，不是收到过什么惊喜，不是自己长大一岁的欢欣鼓舞，只有刻骨铭心的失去。
失去最好的朋友，失去笃定相信的幸福。
北京的夏天终于来了。
前几天立过了夏，很是明媚的热了几天，虽然也还是没事说来就来几阵大风大雨的。
也终于算是习惯了这里。习惯了干燥又容易上火的北方气候。习惯了忙碌且拼命的工作。也习惯了和每日叫春的猫以及思春的女人和谐的共处一室……
经历了漫长的几近一个月的适应期，才终于算是渐渐步入正轨。在之前完全没有概念的图书出版行业，弄清楚了所谓版税和书号，知道了什么是码洋实洋，也终于渐渐了解渐渐熟悉渐渐找到了工作的门道找到了自己可以努力的内容和方向。
工作很忙很辛苦。每一天都在亡命的看书赶稿子分析市场以及开没完没了的会。
看的书比以往任何时候都多，以浏览的速度扫过众多按往常应该是会认真细读的经典著作或是正在热卖的各种畅销书，并且职业本能地摸清全书脉络取精华去
说在前面的废话：
当我再翻出自己在08年磨磨唧唧欲说还休的年终感想，还是想起了很多在去年丰富而跌宕的一年里，很多人，很多事。有些在下文中写了，更多的还在自己千头万绪的记忆里。
因为其实不算是一篇完稿的全文，我随手给题目上写了个“未完成”。写完自己盯着标题看了很久，觉得充满了讽刺。我再一次未完成的考研，我挣扎着抗拒完成的大学，我折腾许久上蹿下跳的工作。很多很多的未完成，留给更远的现在以及未来。
OK，废话插播完毕，接下来奉上正文：
这是最好的时代，这是最坏的时代。
这是信息开放的时代，这是信息爆棚的时代……
我们生活在舆论的漩涡中，却又始终徘徊在主流话语的边缘。
似乎一切的喧嚣他人的闹剧都并不与我们直接相关，却又似乎
