查了日志才发现，距离上次“居家生活”已经过了一周多了。时间还是久了些。

    这几天一直都很想吃青菜，尤其是生菜，可以生着吃的。因为之前买了一堆青菜结果因为不能生吃，经热水一烫，成了一堆我喝不完的汤了。我想我还是爱生菜的，除了它能够生吃外，味道还是很不错的，每回吃熏肉大饼或者鸡蛋灌饼的时候，都会让多加些生菜。而且生菜总会让我想起家里的“菜包”，说到菜包，真的已经很久不曾吃过了，即便是回家后，也不见得会再吃了。

    想着上次买的蛋蛋也快消灭光了，于是奋斗到重百看看还有没有像上回那样的好康的事情。上次买了之后给老妈打电话，跟她说了我“抢购”鸡蛋的事情，老妈很惊讶的问我，你那鸡蛋那么贵啊，6块多。（当时抢购价2块多，貌似）这次没发现鸡蛋降价，但还是买了些当“库存”。

    倒是听到手工饺子在降价。想到刚买锅的时候因为雅玲想吃饺子，于是买了袋速冻水饺也算是为他践行，当时天气还不算特别热，20度多些吧，结果回来打算煮的时候发现水饺都粘到一起舍不得分开了，冰化了成水，水溶了面，于是每个饺子都相亲相爱了。尽管它们“相亲相爱”着，我依然残

    一直以为买了电饭锅就会开始居家过日子的生活了，结果不然，锅还是那个锅，只是自从做了蛋糕之后就很少用了。
    今天不晓得为什么从早上开始就心情不坏。在法院旁吃了几个蒸饺喝了一碗粥，感觉还不赖，算是合我的胃口~
    中午临下班的时候接到程院长的电话说采访稿终于改好了，中午会给我送来，当场有种受宠若惊的感觉。结果没等多久就来了个小帅哥奉程院长的指令将程院长改了一上午的成品拿来了。期刊终于算是完整了，开心不言而喻。
    中午出来去后街买了个山东煎饼结果被卖饼的阿姨认出来我曾在她那买过煎饼（她在杏园买东西的时候），给我挑了个大的鸡蛋竟然是个双黄的~好久没遇到双黄的蛋蛋了~买杯绿茶配煎饼，算是对双黄蛋蛋的鼓励~
    去工行终于取到了很久前挂失的银行卡，问了为什么一直没接到领卡的电话，答曰“打了，但没人接”，还说信封上有记载，当场无语。不过好在还是拿到了卡，并且不需要重新办很多很复杂的手续。
    顺利的回到法院利用休息的时间编辑下期刊，整体感觉还是很不错的。

   刚考完试，女孩子们就一个一个回家了，考完试的那天，寝室又开始被我自己独霸了。

早就想更新这里的东西，却愕然的发现自己忘了这里的密码，几经尝试后失败了，于是暂时放弃，如今再次尝试，失败后继续，终于进来了……

都不晓得要在这里写些什么了，没了感觉失了心智，忘了曾经了……

记录几件事情吧，

1】沉迷于游戏不可自拔

2】真心真意想去自习却莫可奈何

3】名义上为了考试通宵达旦

4】我早已不是从前的我

5】我依然还是原来的我

6】我不想放弃自己却做着放弃自己的事情

7】答应了酷弟要做的事情一定要记得

8】带着娃娃们做最后的努力

有好长一段时间不曾来这里逛逛，留下点什么了。

今天来了，看着满屏幕的紫色，听着设置的歌曲，突然满心的惆怅，眼眶晶莹。

有人说，夜晚是最真实的，会让人抛开所有伪装，赤裸裸的展露出最脆弱的一面。

尤其是听到曾经最熟悉的声音，听见那声音在脑海里回响，隔去了黑夜里的寂静。泪腺不能自己。

游戏里的洛阳一片银光，家里听说也下了雪，估计也早已银装素裹了，而这里，却依旧绿意盎然。盎然的让我分不清季节。除了身上的衣服和已来临的生日告诉我，这里已经是冬天了。

家里有句俗语，“腊七腊八冻掉下巴”。而这里没有这个说法，因为这里根本不会冷到这个程度。即便是很冷很冷的时候，就像今年冬天这样，也仅仅是0度以上。虽然没有暖气，虽然下雨很冷，但也算“温暖”。

明天，

一学期转眼就结束了，我却还没什么感觉。开学的日子仿佛就在眼前。秋说是日子过得太安逸了才会无视时间的流逝。

早已遗忘了当初的拳拳之心，甚至遗忘了当初的誓言。自己给自己的安逸让人变得懒散，懒散得满不在乎，懒散得几乎忘了我是谁。睡觉，上网，吃饭，偶尔上上课。曾经的雄心壮志，真真应了一句古话：出师未捷身先死。死在了娘胎里，甚至也许都还未成人型。

书，仿若新书；本，干净无痕；就连右手曾用多年时间累积成的老茧也已消失不见。不学无术的我何谈理想抱负。

身上背负的债太多，就怕我还不起，钱债情债人债，如同几块巨石将我压的喘不过气来。

逃，一定要逃。

于是满不在乎，于是毫不在意，于是放纵自己，于是迷途不归。

佛说，凡事一念间，一念为善，一念为恶。

佛说，心静自然清。

佛说，有果必有因，因果循环，万物常态。

现在我的一切，是我之前种下的因，现在在收果而已。罪有应得。

 

 

 p.s.明天就要上战场了，我想我又会阵亡的。浪费。

至于今天在外晃荡的东西，有时间发上来，留下我的脚印。

睁开眼睛，看见手机上的时间是6：08，胃里一阵翻腾，急忙下去狂吐一番。吐到胃颤。

烧了水，翻出了水袋，暖胃。

以为好了，上床继续睡，结果7点，再次在一阵翻腾中醒来，下去狂吐，吐出苦涩的胆汁，吐到浑身颤抖。

明明胃里没了东西了，却还是勉强要吐。仿佛要把心肝脾胃肾都吐出来才甘心。

想家了，想老妈了。

已经很久没这样狂吐了，很久没这么痛了……

不敢吃，不敢喝，躺下就不敢乱动，怕无止境的狂吐……

头痛，睡觉，极度不安稳。

最近的事情多如泰山高，却还要发生这种事情来让我本就疲惫的身心更加疲惫不堪呐……

唉……

今天，为了那个国家创新性实验计划课题的申报，我面临着生平第一次答辩。我准备的不够充分，认识不够深刻。老实说，觉得很对不起老王的亲点。虽然到后来不紧张了，还比较自然，但还是知道不会有什么结果了。为什么每次当我想用努力过就可以了这样的理由安慰自己的时候都觉得很心虚。我真的真的努力过了么？有好好的做到最好么？我付出的只是表面还是真的付出了心血？我自己应该很清楚的，应该是这样的，我却没了天平。为什么我心虚的厉害？搞不清楚就逃避，胆小鬼作风。