Dear Envy

第一话

一

“夏婷婷。”

“到。”

台下传来窸窸窣窣的声音，大概都是那些“原来是她呀。”“也不怎么样。”之类的语言。对于一个在多个学校转来转去的学生来说，这好像已经是家常便饭了。

体贴、用心好像也抵挡不过优秀。

恋爱是件让人困惑的事，开始总是美好的。可是不知道为什么到后来总会发现太多的不合适。在完全没有摩擦的情况下，和平分手。开始和结局一样的迅速。早在很久以前就听说“重在过程”，不过对于已经知道结果的事，过程还是那么重要吗？

享受孤独，我真正能做到“享受”孤独吗？你说对了，我是一个耐不住寂寞的人。那是因为没有寄托，有了那个寄托，我就能真正分清lonely和alone的区别了。

其实你很忙，其实我很闲。总不能因为自己的无知，拖着别人一起无知吧。总不能因为自己很闲，总让忙的人陪吧。还是给别人留点空间的好。

“朋友不多”你以为我想这样吗？说实话，我确实想。朋友也许也是累赘。

看到你的那些，我真的很嫉妒。为什么你总要炫耀你的优秀，我认为那是一种变相的讽刺，虽然我一直在

开了 迅速凋零 比昙花短 比爱情长

                                                                                        ——题记

关于暧昧，我确实是难以形容。示爱、暗恋、单恋好像都与暧昧有着密不可分的关系。我却难以将他们区分。就像有些人分不清友情与爱情一样。不过想要区分暧昧与其他的情感，好像是更有难度一些。个人对暧昧的理解有两种，一是来源于男女友谊，又超越友谊的超友情感情。二是某种模糊的情愫。这只是个人观点，好像解释的很牵强，不过个人的感性

侧躺在床上，整个房间里就只开了一盏台灯。白色的灯光映在浅咖啡色的床单上，显出一种莫名的平和。

看着对面楼里连成一排又一排的灯光，你此时是否正或趴着或斜着坐在课桌前，咬着手里的笔，脸上作着无奈的表情。

独自走在喧哗的街道上，感受着迎面吹来的冷冽的风，耳朵里塞着的乳白色耳塞，正播放着澎湃的摇滚，缓慢的挪动着步子，感受着鼓点一下一下敲打着自己心里的孤寂。

我知道你喜欢享受孤独，可同样矛盾的又说自己朋友不多。

其实你心里明白自己最在意的是什么。守护过了，奋斗过了，以至于最后全身无力的跪坐在无奈前面，累的声嘶力竭。

断断续续的记录着自己，记录着自己的想念，自己的无可奈何，自己的无法忘记。你说其实即使不这样，那好似“快乐”的东西都已经变得刻骨铭心。

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序。

很久沒寫東西了，即使是用筆。好像已經不會寫字了，今天看到Ivy的心情，說是很久沒看書都快變文盲了。我就得自己也快了。所以今天來弄弄博客。似乎每年都要以夏題材寫點東西。今年也是這樣，雖然夏天是我最不喜歡的季節。但不知爲什麽到了這時候特別有感觸，今年的夏天更是如此，一段逝去的高中歲月。

暑假。

這個假期算是18年以來最長的吧。已經過了比個半月了，假期才過了一半。每天晚睡晚起，宅在家裏面。身上好像都要發霉一樣。每天總有各種各樣的理由留在家。比如天氣太熱，外面下雨，今天不舒服。整天對著電腦吃東西。可是體重依然保持，夏天本來是最減肥的。看來今年要胖了，這也是件難得的事。聽說外國語的學生高考完后，有時找不到事干，會背單詞- -。我覺得我是沒那個閒情逸致，教材那些東西，該賣的都賣了，能給人是都給人了。以前說什麽，文科的教材要做紀念，結果連政治書也一本不剩，基本都給政治老師了。也許這些東西給他更有意義。

追憶。

突然想起

灰色00：00

躺在床上，回忆着以前生病的时候。从小就希望自己生病，因为生病了就可以不用上课。而且还有很多好吃

的东西。那时的自己全然不知什么是痛苦，即使是今天也不是很懂。回忆着，全身觉得很冷，交织着酸痛。

每次发烧就是这种感觉。当时我居然在想，很久没发烧了，突然想感受一下生病的滋味。我如愿以偿了，手

中体温计的水银柱似乎长的有点不可思议。38.6℃，“久违的高温”。从小到大，是病毒一直与我为邻。对

于它的再次侵入，我已经司空见惯了。没想到这次会来到那么突然，吃了退烧药，盖上两床厚厚的棉被。又

睡去了。身体也蜷缩着，忍受着酸痛。汗不停的流，希望明天会好起来。

俗话说:人贱则无敌！那对狗男女真的是无敌了，自从我们八卦帮建帮以来，从来没有遇到如

此之贱的狗男女。这次是开了眼界了，让我们明白撒子才叫贱！

真嘞该切死得了，男的耍了一个女朋友，每天发些暧昧的短信！结果到后来又把人家甩了，原

因只是他叻前女友答应和他上床！贱得很，不要脸！第二天到学校来都要扶腰了！

女叻也是个贱人，给男叻上完床后还天天打情骂俏叻。舌头交到一起了还浪漫！不要脸！穿的

清明節，天氣很好，心情很差。

以前對清明節沒有什麽概念，它對我完全不會對我有什麽影響。但現在它成為了一個假期，應該讓人高興才

對，但是今年的清明節怎么也高興不起來。不完全是因為這個結束的意義，更多的是源於自己的主觀原因。

這幾天Iris生病了，一個小感冒把她折騰的不清。前天嗓子就已經沙啞了，到了昨天聲音已經比我的還粗獷

自從那天開始，內心的罪惡感總是抑制不住，明明不想做，但大腦卻不聽使喚。不斷的去了解本該我不

了解的人。想知道他們的事，這種好奇心難以撫平。了解的越多，越是覺得難受。我總是喜歡根據自己

收集的情報，去猜測的來龍去脈。在看似合乎邏輯的猜想下卻又漏洞百出，可能是因為學習哲學太過頭

了。總想到用分析綜合的方法去探究問題，先去把一點點情報分析，然後再綜合起來，成為我的猜想。

說真的，我的洞察力是很強的。我可以根據一點蛛絲馬跡，就可以聯想到很多東西。想的