发博文我勇敢的来到这个世界上接受苦难，就不会想要逃避，去过安逸的生活。
如果你给不了我快乐，就安静的离开，我的感情你带走，这是我唯一能送给你的礼物。
最近时常在痛苦的边缘挣扎着，其实我并没有多么的难过，只是一时还接受不了这炮火攻击过后残留下的战场，到处都是断壁残垣的景象，我的心里一片狼藉。你记得么，你双眼愤怒的看着地板，对我说出的那几个字，你说“你是个骗子”，这是此生对我最大的伤害，之前没有过，之后我想也不会再有，我不会再给别人机会对我这样说。
刚开始投入工作，工作还算轻松，只是没人与我说话。我并不是冷漠的人，平时也算活蹦乱跳逗的别人开心的，可到了这里，有这样的工作氛围压抑着，一切都没有了出口。与L争吵分手，我知道生活并不轻松，可他的家庭毕竟与我不同。L说以后就为了他的妈妈，只有妈妈会相信他了，因为他可以肆意的辜负她的期望，而辜负了我，我就要离开。我说家是避风港，我累了倦了完全可以回家，但是我不能，如果我没能力给家人幸福，那我宁可一个人在外面受苦。现在时常，我刷着牙就对着镜子哭泣起来，我看着自己那样，心疼的要命，但擦干眼泪，我还是要面对这一切。我很累，但是我不能休息。
日子会好起来的，这两个月，妈妈给我寄了8700块钱，昨天与妈妈打电话，我没有让她继续说下去。如果再多说一点，我又会对着电话哽咽起来。我会过的很好，第一步就是让自己快乐。如果没有一个很好的未来计划在那里，我是再也不会付出任何真心去交换这伤害了。
我容易流泪，但并不是所以的事情都可以让我流泪，不然从小到大，我的泪水都可以填满一池塘了。我不是富裕人家的儿女，我可以穿捡来的衣服，可以吃捡来的食物，但是我的自尊并不是所有人都可以肆意践踏的。我知道自己的生活是怎样了，未来又应该是怎样的，我不能辜负我的家人，也不能辜负我自己。
近两个月没有碰过文字，没有碰过书籍，我的整个人都像空壳一样，敲击的时候会有浩大的回声，震的我耳朵疼痛，一直疼到心里面。朋友一直说我是个娴静的女子，表面和内心都平静的像一弯湖水，我却静不下来心去接受文字了。我找不到我自己，找不到了。
想要努力的方向，也没了动力。我讨厌一切强迫带来的后果，我不敢去面对现在的自己，破败不堪的样子，让自己看着恶心。我是爱自己的，怎么可以让自己变成这个样子。以前，与叔聊天时，我就是那样单纯透明的小孩子，一切复杂的想法都可以被他打回去，然后我就开始变得快乐，文字都开始飞扬。但现在不同了，每一个字都变得那么沉重，沉重到我想把一切都扔下，放弃生命也没有关系。
上周，我常工作完回家吃两口饭就饱了，然后就一直坐在窗边，我租住的房子有明亮的大玻璃窗，有个露台，我可以坐在上面发呆，一夜就看着雨滴飞速的落下。心里凉透了。
并不想再继续诉说下去了。我只是想找个出口，什么时候能见到天明就好了。
萌小右 字
2011年6月24日
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