又沉寂了很多的日子

最近发生的一切都没有征兆

总觉的是在梦游

那天看到自己种的小花

眼泪在眼眶里打了半天的转转

最后还是忍住了

都快忘了这些存在他电脑里的旧照片

再次看到，感慨很多

那是雨后，我在寝室阳台上照的小花

也让我想起在学校的日子

有点不相信自己的眼睛

却又看到他叫我亲爱的，他说我勇敢

我之前很长时间的努力

又一次的崩溃

已经数不清这是第几次

感动之余也都是厌倦

越来越迷失自己了

只想逃避

如果未来不好，请不要来！

如果未来很好，那请继续吧！！

看到他变化的个性签名

我想我就是很自私

不想看到他过的太好

 下午发烧没有上班

从医院回来就一直瘫在沙发上

心里觉的空落落的

以前生病爸妈总在身边陪伴

现在却要一个人面对

我真的想不明白

为什么所有这些事都要发生在我身上

为什么我的命运不能像别人一样的幸福

为什么我就不能有个普通人的生活

很想哭

最近眼泪很多

一直躲着一个人哭泣

很想像以前一样可以没有顾忌的跟妈妈说心里话

可以抱着妈妈撒娇大哭

现在的我

要一个人面对很多事

害怕孤独

却偏偏孤独

不喜欢现在

可一直等待改变却也改变不了

想哭..

好久都不想写些文字了

生活也总在时好时坏中度过

唯一不变的还是麻木

这个月很多事

经常和同事们出去喝酒谈天地

25号合唱比赛的浓妆

旗袍也真的很好看

让我第一次觉的原来盘了头化了妆，我会变成另外一个人..

今天看到马莎

总认为还是以前无忧无虑的我们

可是长大了，经历了太多

感觉大家无奈中都变的成熟了

我们都说这些是现实逼的

可我们无法否认

我们长大也许就在一夜之间

我很想哭

却必须忍住

最近总是有眼泪，却不敢轻易流下来

不喜欢这样的现实

我很压抑.

...

快乐是什么

我们一起大笑，一起狂奔...

从前很清晰

现在早已模糊

看着别人的快乐是发自内心的

可我总觉的自己装的很假

风放肆的刮着

也许又要下雨了

下吧，这几天闷热的有点让人烦躁不安

生活真的很平淡

平淡的有点不知所措

忽然很想哭...

刚去看过鸟儿

给它录了像，拍了照

它的好朋友早已在另外的笼子里安睡

看着它摇晃的身体站在小杆子上

小动物养久了，有感情了

再去割舍就真的很难过

何况，它们都是这么的通人性

总觉的它很坚强

明明已经站不稳却还是很努力的站着

小眼睛看着我，一会就不自觉的闭上了

我又去敲了敲它的笼子

不想让小家伙睡过去

它看着我，还对我叫着

真的

总会觉的累

连悲伤的力气都没有

生活麻木的有条不紊

连忧伤都是

看着别人幸福

总能为自己找出一堆命苦的理由

爱情离我越来越远

遇不到喜欢的

我宁愿做个快乐的单身

宁愿活在回忆的枷锁中

宁愿幻想

宁愿忧伤

... ...

都说风雨过后会有彩虹

我却总在经历风雨，等不到彩虹

这么久，也许他早已雨过天晴了

我却还在等待我的彩虹

刚刚听朋友说起他

听说他最近怪怪的

朋友跟我说，他说是睡眠不好

心纠了一下

却又放下了

也许

他早已经把我忘的干净了

他的喜怒哀乐都在为另一个人而反复着

我不想自作多情的想太多

还是就这样每天都过好自己的生活

如果他煎熬不住了

就算我怎么消失

他一样会找得到我

他不找，也代表他不想

我们都应该有自己的生活

我要这么不断不断的劝自己想开点

很多挫折之后

我越来越相信命运

我的命不好

不天生丽质，不魅力无限

更是个什么都不懂的傻瓜

看到别人都变的幸福

自己却一无是处

心里还难受

却也改变不了自己

我不知道我要怎么办

今天，我很烦

总觉的每天都有乱七八糟的事儿

每天都要头痛

每天都要在吃过晚饭在沙发上睡着

每天都对着电脑发呆撑着不睡觉

觉的自己这样是种病

有时

最近场合越来越多

一周七天，四天喝酒

两天10点以后回家

隔一天一次烧烤

昨天的麻辣传说吃的我想哭

一直想去唱歌

昨天KTV里，却总也找不到感觉

庆幸身边有很好的同事们

不用担心工作会变的复杂

就连上班也老被自己说成上学

同事说成同学...

从照片里看到他的生活也是那么的丰富

也许比我还要丰富

我们没有彼此，还是一样会过的这么快乐

我也一样每天的度过

也许我真的快走出来了

加油吧，为了明天...

很纳闷，之前写的文章被管理员删除了

昨天的个性签名也一直改不了

也许，这就是命

很邪乎

也许不让这么明确的写出这个日子

今天还是和往常一样的过

我没有等来奇迹

这个对于我们来说特殊的日子也变的再平常不过

中午的阳光晒的人很烦躁

不停的开QQ，看手机

我知道我的等待都是空想

相隔太远

承诺也成了空想

我是不应该怨恨的

这么残酷的现实

搁到谁身上都会变的不那么坚决了

我想我已经没有那么痛苦了

可以很坦然的生活

麻木的生活让我变的很坚强

只是接受别人还是暂时很困难

总喜欢在上班下班，或者一个人的时候在耳边塞上音乐

害怕一个人安静的胡思乱想

害怕没有声音会让我想起往

昨晚的梦一直在大脑里面重复

还好，不是真的

还好，都是梦

要端午了

在家吃不到成都的肉粽

也吃不到学校的糯玉米了

潇明天回来，扬后天回来...

想想朋友们也都有自己的幸福

娟有林哥

晶晶有波波

之之有海豚

琼有他的张骞

潇在济南的幸福

扬有李宁

... ...

别人都在幸福

而我，没有了川川，回不去成都

不是四川人，没有幸福