(2012-01-19 12:17)
昨天公司年会 喝大
大家都很高兴 有的开始抱头痛哭
积攒在心里的压力通过一个途径释放出来是好事儿
年会节目在非常有限的时间内排了两边就上场了
还好同志们的气场HOLD的住
早上还衣服的时候 从家路过牡丹园到舞蹈学院
沿途靠窗 望外 思绪万千
像倒带一样的过 从后往前
现在 以前的种种经历都在眼前
看到师大东门的公交站 就像是几年前的冬天那站了一个自己
那种感觉 满尽凄凉
更像是一种伤感 人只有在回头望的时候才能想明白一些事
来的去的 在那一刹那也显得不那么重要
在北京也有十个年头
不知道只在脸上多了一些细纹 我的青春到底被付诸了几许
你幸福吗 我时常告诉你是的
但往往一种无形的压力让你喘不过气
我肯定
不知道为什么那么喜欢《船歌》
那种厚重的旋律 够分量
从昨晚开始一阵忧伤
不疼的那种 更像是一种失望
对与情感和友谊
此刻不想再声嘶力竭
其实就是那么点破事 早看早明
今天朋友新片《绝录求生》首映
总算有个喜庆事 做自己的事开心 有所谓成就感
这种情绪请自己吞咽
千万别挂像
(2012-01-04 00:41)
这个冬天有点冷
逼迫自己晚上12天回家 这是一个怕走夜路人的规定
2010 我从来不惧怕这个时刻
也不去想能否能争到诺亚方舟鱼死网破的船票
只是想在这样的夜里 你以及你们都温暖
年过二五，着实像是一个临界点
莫名的压力 异样的心理状态
更小心翼翼但也比以前着实坚强
手机700余人的联络表名单 实则每日与你产生交际的仅那么几个
早间醒来有一枚恶梦 睡醒便瞬间忘记
时而一人开夜路 喜听老歌
就像能给你带到当时的场景 而不是冰冷的现在
这些不实然是矫情的表现
应满足 起码在25岁以前把自己应得的都得到了
下一步应步步为营 追求那所谓的“幸福感”
每一步都艰辛
跋涉的曾经几时都想要放弃了
没有太远的旅程
(2011-12-26 11:01)
清晨的一阵头脑清醒
咖啡起来作用 虽然这个功效只能在头脑里存两小时
清冷的北京早晨 所有眼前的一切都真正成为一种信手拈来
在找自己以前的证据
发现不同的时刻的自己都是最清晰的
YY从美国回来 有子 未见
每个人都有各自不同的生活阅历
都是自己故事里的主角
清楚的生活才容易让人艳羡
总以为会有一个途径可以让自己穿越横世 到另外一个空间
日子抻长 想紧快熬干这冬
春暖花开我们才各自相见
“世上最肮脏的，莫过于自尊心。
此刻我突然明白了一个道理
这段感情里，原来我们势均力敌
结尾处统统惨败
我毁掉的，是他关于我的这个梦想
而他欠我的，是一个本来承诺好的世界。”
文字 不知道是不是有安全性
它貌似将你展现无疑 却留有余地
不是刻意保留 是一种遵守
自信 自闭 自行 自静
不是一种封锁 和安全感无关
我们都在自己的节奏里寻找
就像 北京
你觉得你和它已经很熟了
但是不经意就会和你翻脸
(2011-12-19 13:32)
有时候我们可能只需要一个在一起生活的人
并不需要爱情
省掉散漫的嘘寒问暖与精神抚慰
人们纷纷在大群体中寻求与世共荣
像一个过滤网 快速分别相似同类
往往反而觉得和自己相处的时候反倒顺心自在
那是一种慧心的满足感
理性的悲观主义者 是一种自我认知与自身反省
这种控制可以让事态不会特别难堪或不可收场
把自己置身于一个相对安全的环境
今天相遇的人 可能明天就再也不会相见
我相信这个辩证
枉然觉得苦 内心告诫自己这个苦不是真的苦
佛法早就看明白可这一切
(2011-12-02 11:03)
十二月二号。农历十月月初八。北京。雪。
雪更像是每年的印记，更像年轮
这种白可以让人彻底安静并不浮
在这样的天气不禁让人开始思念与雪有关的一些人
北方的冬天，看似残忍，实则温暖
没有期待的如期而至，就是这么的突如其来
早上起床的那一秒暗自伤神再看到这片雪白以后只有会心一笑
脑海中会浮现去年冬的场景
看看现在的自己不知道是进化还是退化
我可以沿着自己的脚印一直走，一个人
大爷说，
这样的天气，应该找一个人来爱
默默地，不需要告诉她的那种。
但，何其的难
就像我想找一个人给她写信，不是短信不是email
而是用笔写在纸上，有花瓣，有泪痕，有希望的那种
思念容易，找一个人来爱，何其难
一篇文字就劲一
(2011-11-25 14:05)
尘封的就不要再提了
这样反复容易让人厌恶
鞋还是旧的舒服，这事台下的观众是不会明白的
该舍的舍不得，只顾得和往事瞎扯
思念是紧跟着好不了的壳
要特别清楚，这自然需要功力
(2011-11-24 14:42)
快到圣诞，提醒已经分开快一年了
又是北京的冬，提前穿上棉衣
不能让一个人在北京体会刺骨的寒冷
最近情绪及其不稳定，把责任全部丢给北京的冬天
不停的和自己对话，喝凉水让自己保持冷静
就像北京12点以后的夜，觉得厮守它放弃它都不是一件难事
儿时旧有偶尔传信，并表示我仍在北京觉得诧异
这个反应让我也模棱两可，都这个节骨眼儿了还谈什么这个话题
阶段性的有时间危机恐惧症
在摸索由来的年复一年，总觉得没有几件事是和自己有关系的
归根结底，青春反复，不敢深聊
失去了对自己本身的谈资
老狼很久没有听了，这就像是在北京过冬的必需品
给自己列的一个单子还没有，应步入日程
30岁认真做几件和自己有关系的事儿
耳边循环了一整天的《sky and sand》
不知为何如此吸引
发给了所有此刻在线未眠的友人
这首歌让我想到过去 回到从前
有生机 给希望
头脑变得异常清晰有轮廓
像在公路上 驰骋的不依不饶
秋风不再粘稠
凉的一点不留情面
告诉你应当机立断 给世人以警告
形色的人群们 在各自角落呼叫人群
形成一个无法防守的堡垒
强势者总觉自在伤风
从心而外置的优越感
我不喜 也不以为然
深交的好友便知你在想什么
那便是长年积攒下来的默契与松弛
明日又即将上路 因那才显得真实
各自早已明白应是怎么个活法
不说不代表要让所有人知道
每个人都有独特的两面性
对谁都不应依依不饶
那是给自己一个必要的警告
遵循且不僵持
有自己的节奏
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